19/5/2017
我永远都不会忘记这一天
难道很有原则错了么
难道以和为贵错了么
难道想要减少纠纷错了么
到底我为了这个家做多少的努力
为什么得到就是这些
是，我承认
我最近这几个月对待妈妈的态度是极度的不耐烦➕爱批评她的行为
我自己也不知道为什么她的某些行为我看不惯
看不惯，我又选择开口
从一开始不耐烦的语气
到后来我选择跟她好声好气讲
或许语气还是会有点不耐烦
但是我这都不是为了她好吗
我偏帮有理的地方，难道不对吗
难道我看到她的行为错了，我还要假假地支持她的行为吗
我做不到这些
我认为不对的，我就会讲她
再她骂了我后
提到了这一点
我认真思考了我自己的行为
我承认我做一个女儿的不能那样对待她
因为我本身都不喜欢姐姐对待她
所以我不怎么样，我不能反驳什么
她还是不懂我为什么跟她吵架
为了那么一个破东西
难道就能阻止他的行为吗
我就是想到一旦这样的行为发生后
就有很大的后遗症发生
我不想要家里吵吵闹闹的
如果自掏腰包的能阻止争执
我为什么不花钱
她就是不懂我
她什么都不懂
只会骂我说我
我做这些不都是为了这个家
我原不原则，我不知道
我只知道，喜欢就是喜欢
不喜欢就是不喜欢
生气就是生气
我就是这么一样的人
我有我自己的想法
难道有自己的想法又错了么
她们那样对待他，难道我也要跟随她们那样对待他么
尊重他，才选择不跟她们的行为
他在餐桌上说话，没人听
只有我这么一个观众
电话有问题找谁，找我
想要录歌找谁，找我
谁肯帮他顾店，是我
这些没有一个人愿意帮他
只有我一个人肯帮他
结果我怎样被对待？
再我和妈妈吵完架后
到他把我骂到狗血淋头
他说：吃到那样大了，不要被拉着耳朵走
他都不知道我为了他那个破东西跟妈妈吵架
他就这么骂我
我这个中间人容易么
我帮他，我中
我不帮他，我也中
到底要我怎么样
有本事他们两个大人的事情自己解决啦
要我去说他要我跟他解释
到底在一起生活那么多年的人了
难道还不了解他吗
从小就没有跟他说话的习惯
我哪敢还对他大小声
我不否认 我还需要他的资金过我的生活
但是我还是以尊重他为重对待他
在发生这种事情后
我吃了晚餐，我就一个人驾车出来
那个时候，我真的无法呆在家面对所有人
因为我还是无法释怀，我好像被妈妈推“去死”
我的满脑子都在责怪他们俩
我本来不需要中骂
结果我还是被骂
我本来不需要跟妈妈吵架，安静地过我的星期五
结果我还是逃不过这个劫
我谁都不想说话
没有人能理解当时的情况，和被两边人骂的时候
我知道我的情绪不稳定
我不想去到那么远
结果我还是去了
我不知道那么长时间能干嘛
在驾车的时候，其实很危险
我满脑子都是这件事情
一边想到自己的委屈，一边落泪，一边驾车
我去了tesco
自己一个人逛超级市场
慢慢欣赏那些物品，
情绪变稳定后
我就去停车场坐在车里面接近半个小时
我在思考我的人生和我的行为
我心疼她，我才想要改变她的习惯
不是因为我她是我的妈妈
我就得盲目地认同她的做法
我还不是人家的妻子
我不明白那种感受
或许我所说的，对她来说完全是风凉话
因为我没有体会到那种感觉
我没办法说服她
我只认定：不能改变的事情 就只能改变自己
为什么她就要一直拿来弄自己不开心
看开点，放开点
不就是等于放过自己吗
做个骄傲自信看淡所有事情的女人
不是更好吗
他就是这样，越是被介意的东西，他越要去做
因为他就是要整她
而她特别喜欢在他面前暴露她不喜欢的东西
我知道我必须说服自己忍受她的唠叨
因为她就是需要一个垃圾桶
去收下她内心的想法
否则她会憋出病来
我知道我最大的缺点就是学不会容忍
学不会忍下脾气，好好说
一气急了，口气都变不好了
说再多了，都听不进去
只认定为是我的态度不好
最近又因为看了（妈妈是超人）
我知道当个妈妈不容易
她为了我们牺牲了她的事业
搞到她必须看人家的脸色做人
我都知道这些苦楚
这真的是无法改变的事实
唯有能改变的就是她对待这些事情的心态
那么大岁数了，说感情真的很肤浅
我知道我说得很容易
或许是我天真的以为我能改变她的想法
他，从小就扮演个心情好对你好
心情不好对你发脾气的人
我们都没有习惯和他说话
就连唯一一个儿子都不与他亲近
说他失败吗？
的确很失败的
就在刚才听到了（阿爸）这首歌
我强忍着泪水
因为我家的那位 只给予他最大的能力
那就是钱
我一直以来都在埋怨他
埋怨他对这个家贡献了什么
他除了带来恐惧，争吵，发脾气还有什么
有时候我真的埋怨到那种他为什么要结婚，为什么要生下我们的想法
所以我特别羡慕别人家的女儿可以和她们的爸爸很要好
我总觉得女儿和爸爸很要好是一件很特别的事情
我没有这么一个靠山，我就得靠我自己
很多时候能选择不麻烦他就不麻烦他
当然他也不会给我麻烦的机会
却总是他在麻烦我而已
我浑浑噩噩过日子几十年
直到最近上了大学我才找到自己的灵魂
我是一个非常浅眠的人
我几乎每天都在发梦
早上起来有时候头还会痛一下
就是整晚在发梦，我没有好好睡觉
我活到20多年
没有一天是安稳地睡觉过
我上网查了一下
像我这种没有正常睡觉的人
带来了很大的后遗症
比如，无法专心，记忆力不好，学习不好等等
这些我都不想要
以前几乎每天都带着空壳的身体过着生活
不动脑，只动身体
因为我无法专心，所以我无法真正地去思考
我需要很大的时间去理解一样事情
当我真的去思考一些事情的时候，
我很多时间头脑在混乱 然后我就会发呆一下
我不知道正不正常
所以我观察别人了
我发现我和别人很不正常
他们在思考就是真的在思考
而我需要绕过多少弯我才是真正地去思考
我才发现到我的睡眠真的很重要
所以我改变了我睡觉的方式
以前，我习惯性地自己编一个故事
然后再慢慢地进入梦乡
我以为这是正常
后来我问别人了
我才发现这很不正常，没有人每一晚都在做梦的
我上网查了一下
原来做梦意思就是头脑没有休息
从此以后，我就开始头脑放空地去睡觉
效果还是没有变化
那我也不知道该要怎样了
最近，我发现到了，
我能开始慢慢地去思考课业上的问题
然后再想出答案
没有很完美
但是一想到的那一刻，有莫大的满足感
这些在我读书生涯是不会出现的
我有时候想东西也是不符合逻辑的
我想，睡眠真的很重要
我头脑有时候真的很浑浊
我是心太软也太善良
那这是我想要的吗
我不喜欢伤害人
所以说话方面明明就能一针见血
我还必须宛转的方式说
搞到自己像个傻人一样
给人家欺负的好机会
我就是太顾及别人的感受
才没有把别人逼上绝路
哪天如果我真的逼你走上绝路
不要怪我
因为我就是这样被你对待过的
我已经不懂要写什么了..........
在tesco的停车场，呆了接近半个小时
哭的时候像小时候一样抽蓄
现在手也会麻痹了
人老了
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