实习就这样到了第三个星期 第一天到公司的时候 比我想象的早到了半个小时 到了柜台询问我该到哪里报道 我就去了HR department HR manager大概跟我们解释整个公司的运作 包括各个部门的运作模式 说了到salary payment的时候 我就懵掉了 原来我们必须开maybank或cimb的户口 方便他们转账给我们 我的朋友说他是收到email的 明明那一个礼拜我就一直在check email 因为我担心有什么文件需要带去公司报道 到了星期天检查最后一次的时候 还是没有email 那就算了～ 反正他们也只是出了一个信叫我去开maybank户口 但是我知道我的指纹事情很麻烦 后来我是由他的姐姐带领我去我的部门 把我交给我部门的负责人后 她就带别人去他们的部门 一开始我坐到了我自己的位置上 我就慢慢观察四周围 工作环境其实我还满意的 毕竟是新的公司 最不满意的是厕所吧 很不方便呢 再来就是同事了 我的部门几乎都是马来同事比较多 只有6个华人包括我自己 大概有13个马来同事吧 在我观察的时候 我看到了一个我意想不到的人 我心想：该不会这么衰吧？ 在去的公司的路上 其实我就看到了她家的车== 后面的事情来了 那位女同事给了我请假纸和每天放工必须教给supervisor的纸后 就问了我的名字和我读哪里 她听到说UTAR就问我认不认识她 当时我和她的座位隔了三排桌子 她能听到那位女同事问我的东西 就知道那位女同事的声音有多么的大声 我回答：我认识她 她回答：她不认识我 就算我跟她不熟 但是也没有必要说到不认识吧 后来其实她必须对她说的话负责 那位女同事知道了我和她的家其实很靠近的 我和她只是相差一个星期的时间来实习 在工作方面上 我比她慢了很多很多 第一个星期里面我就只是在key in invoice 她们说这一家的supplier有很多invoice还没key 当我很快完成了期盼他们会给我新的工的时候 还是丢了一堆invoic给我 那么我就只好慢慢来吧 本来已经对这个公司很失望了 后来那位女同事教了我新的东西 我不知道是不是因为supervisor叫她教我新的东西 我就开始key in branch进钱给hq的slip 这只是最基本的东西 只是她们说最好一天里面key完 但是我key了那么多份 时间虽然是缩短了 但是还是不能在一天...
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陈小春 应采儿❤️ 最近因为爸爸去哪儿 这对夫妻又再次爆红 又有非常多关于他们的消息 之前我就非常关注这对很特别的夫妻档 对我来说，他们真的很特别 特别在于这么一样的陈小春竟然可以拥有这么样的应采儿 陈小春 这么酷酷的一个人 说话不到三句 一副痞子的样子 竟然可以那么宠那样疯的应采儿 感觉性格很不登对的两人 竟然可以走到结婚这地步 可以对儿子不耐性 但是对他的妻子总可以使出百般的耐性 不管应采儿在节目上怎么大闹怎么说他的“坏话” 他都可以笑笑看着她 任她在节目上大闹 原来陈小春也有这么一样的一面 大哥的女人 总是很特别❤️ 应采儿很漂亮 尤其是她笑的时候 怪不得陈小春说被她的笑容吸引 一个不爱笑的人 找到了一个爱笑的她 网络上说陈小春其实不凶 最凶的是应采儿 那是当然的 有这么一样的大哥宠着 当然可以有资格最凶 嘿嘿 爱死他们这对了 虽然相差10几岁 但是被这么样的大哥宠着 很幸福😊 在这一年 我和他出现了很多的问题 那些问题其实也只有我一个人在纠结 而他都不觉得那些问题是问题 总得来说就好像是我找架吵 或许是我太过于执着一些东西了 当我想要和他吵架的时候 他总是可以装傻和不当一回事 甚至不理那些我的长篇大论 那个时候的我，我想我应该可以得忧郁症 我告诉过他不要这样 因为他这样的行为会把我逼疯的 那个时候，非常感谢他看到我的心情不好 虽然我不可能告诉他什么发生事情 但是他总是有意无意的问我怎么了？看起来很emo 我就觉得特别窝心 不是每个人都能发现谁出现了什么问题 后来我也不知道怎么化解这些问题 我不是一个隔天可以忘记事情的人 但是我在慢慢学会这个事情 到最近我发现到我和他出现了不一样的现象 我的生日其实只是一个普通的日子 他在我生日的前几天告诉要我去买我想要的钱包 钱他出 最后我拒绝了 因为我暂时也不是很需要那个皮包了也因为我的出街包包都是小小个的 我把这个理由告诉他 他本来叫我去买大个一点的出街包 我也不管它了 反正家里有很多包包了 再买回家 我的妈妈应该又要唠叨了 生日当天，本来要跟他吃一个小晚餐 他说他应该要去医院和我要整理我搬回来的东西 就没有下文 后来他没有去医院了 我也因为要忙着整理拒绝了他 但是边整理边心呱呱的 我就加快速度整理啦 因为他好像很想要出来酱 所以最后的我们还是有见面的 本来我想要去吃已经a...
自杀，一直以来对我来说是一个非常不明智的行为 我们走过了几个十年才有了现在的我们 现在的我们或许不优秀 但是就是比起以前的我们优秀了很多了不是吗 我们到底要走过几个十年经历了什么才能历练出现在的我们 为什么要轻而易举的结束了自己的生命呢 如果现在这个“劫”跨过去了 那么以后的我们不是会觉得以前的自己很厉害吗 珍惜自己的生命 对自己仁慈 我们是妈妈的女儿 妈妈怀胎十月走了一圈鬼门关回来把我们生下来的 我们何必为了一个臭男生践踏自己的生命 没有人能接受自己的另一半对自己拳打脚踢 我也不允许自己会面对这样的行为 如果真的遇到了，就算再深的感情也只能了断 这个时候说感情真的很肤浅 也应验了老一辈常说的话：爱情不能当面包吃 迪丽热巴💜 最近真的被她圈粉了 我不是奔跑吧的忠实粉丝 以前我都是选择嘉宾而观看 最近因为ab养胎做月子 找了迪丽热巴来暂时性地代替了她的位置 一看到新闻的时候 没有多大的感触， 只是还会觉得她的加入应该会怪怪的 又因为完全不认识她， 加上她的名字也有点怪怪😂 所以就抱着怪怪的想法看了第一集 没想到第一集看到她 真的被她美呆了 有一股混血儿的感觉 眼睛也特别大粒 也不知道是因为她的关系 还是这一季的嘉宾关系 从第一集到现在我都追看了 真的彻底被她圈粉了 真的是一个不会惹人厌的女孩💜 又因为她的关系 我又看了其他她上的综艺节目 其中包括的王牌对王牌 当中也因为成龙和曾志伟的关系 才选择按进去看 到了中间的部分 他们特地为成龙准备了一个惊喜 很彻底地被感动到了 也让我了第一次认识了所谓的（成家班） 他的电影，不是全部 但是都很爱 因为他的武大也因为他的搞笑 电视机有时候重播他以前的电影 看到了年轻的他，就知道现在的也不年轻了 皱纹布满了他的脸， 有些的武大动作他也没办法完成了 我记得我身边的人说过： 以前他的电影都是从头打到尾， 现在的只有中间的一部分 奥斯卡奖是他人生最大的胜利 也有人说是他把华人的文化带出国外， 让外国人更知道了中国 之前我一直认为成龙给人的评语就是好的 不会有负面的形象 然而，最近...
19/5/2017 我永远都不会忘记这一天 难道很有原则错了么 难道以和为贵错了么 难道想要减少纠纷错了么 到底我为了这个家做多少的努力 为什么得到就是这些 是，我承认 我最近这几个月对待妈妈的态度是极度的不耐烦➕爱批评她的行为 我自己也不知道为什么她的某些行为我看不惯 看不惯，我又选择开口 从一开始不耐烦的语气 到后来我选择跟她好声好气讲 或许语气还是会有点不耐烦 但是我这都不是为了她好吗 我偏帮有理的地方，难道不对吗 难道我看到她的行为错了，我还要假假地支持她的行为吗 我做不到这些 我认为不对的，我就会讲她 再她骂了我后 提到了这一点 我认真思考了我自己的行为 我承认我做一个女儿的不能那样对待她 因为我本身都不喜欢姐姐对待她 所以我不怎么样，我不能反驳什么 她还是不懂我为什么跟她吵架 为了那么一个破东西 难道就能阻止他的行为吗 我就是想到一旦这样的行为发生后 就有很大的后遗症发生 我不想要家里吵吵闹闹的 如果自掏腰包的能阻止争执 我为什么不花钱 她就是不懂我 她什么都不懂 只会骂我说我 我做这些不都是为了这个家 我原不原则，我不知道 我只知道，喜欢就是喜欢 不喜欢就是不喜欢 生气就是生气 我就是这么一样的人 我有我自己的想法 难道有自己的想法又错了么 她们那样对待他，难道我也要跟随她们那样对待他么 尊重他，才选择不跟她们的行为 他在餐桌上说话，没人听 只有我这么一个观众 电话有问题找谁，找我 想要录歌找谁，找我 谁肯帮他顾店，是我 这些没有一个人愿意帮他 只有我一个人肯帮他 结果我怎样被对待？ 再我和妈妈吵完架后 到他把我骂到狗血淋头 他说：吃到那样大了，不要被拉着耳朵走 他都不知道我为了他那个破东西跟妈妈吵架 他就这么骂我 我这个中间人容易么 我帮他，我中 我不帮他，我也中 到底要我怎么样 有本事他们两个大人的事情自己解决啦 要我去说他要我跟他解释 到底在一起生活那么多年的人了 难道还不了解他吗 从小就没有跟他说话的习惯 我哪敢还对他大小声 我不否认 我还需要他的...
这几天跟他相处还算愉快 比起那几个星期，几乎每个星期都在为他伤心难过 那天晚上和看他电影 不知道为什么会有点小兴奋➕期待 应该是太久没有一起好好的出去看戏了 所以变得有些期待 速度与激情8， 这是一部我不想错过的电影 其他电影如果不是很重要 我可以选择放弃他们 本来想要星期一晚上看的 但是他有事情做， 星期二晚上呢 他因为游戏叫我星期三看 当下有点火爆，但是一下子冷静过后我就可以了 毕竟拜三看戏比较便宜呢 而且还是老娘请他看第二次 哼～跟他要回钱他当作听不到 幸好买了爆米花➕饮料还没错过前面 我告诉他不要害我不能看到前面 他一路狂飙😂 因为他看了 我又很习惯性问他剧情怎么样 这个人就出来一下就死掉了？ 明明自己再还没看前已经无视所有会暴雷的新闻 但是在看的过程还是会问他一下下 他还很会做人，告诉我是的 或者就只是笑笑 在无视会暴雷的新闻， 还是看到了网上有人说布莱恩会出现两次 所以我在期待着 结果都没有的， 害我有点小失望 这一部，是完全没有他出现 想到他们尬车还是做任务，少了一个布莱恩 心里很难过 没有布莱恩的家人， 真的很不习惯 这一集，他有儿子了 我已经忘记elena是在第五还是第六出现了 连他都忘记了 那个宝宝好有戏啊 很可爱～ 只是新闻说乐蒂有可能因为宝宝的出现而不再参与速度与激情了 因为她就是宁愿换轮胎都不愿意换尿布的角色 这些只是新闻 现在说这些有点言之过早了 只是希望不再做更改 家人还是一样的家人 那一幕，车下雨也是酷毙了 看了幕后花絮 他们真的用真车这样砸下去 有点心痛那些车啊～ 价值不菲 速度与激情， 因为布莱恩，变得很关注这部电影 也因为他，从第一集开始追 这几天， 帮爸爸看店 搞到自己有点像欧巴桑那样 头发扎到乱乱那样 幸好是要考试了，让我能安静的呆在店里读书 否则因为看店而不能上网看戏会让我抓狂 又热到，整个人就是头发乱乱身体黏黏的就是了 打招呼的定义， 我曾经说过我朋友的打招呼定义和别人不同 因为我的打招呼定义就是， 我一定要等对方跟我打招呼先 否则我会选择假装看不到她 ...
一直告诉自己 做人不要这样子 金鱼的记忆有时候就是让别人欺负自己的机会 潜意识的习惯有时候就是会扭曲别人的意思 我每次都警惕自己 换来的还是一样的情况 金鱼的记忆，我不知道是不是会因为睡眠的关系 潜意识，不知道是不是因为自己的不耐性 就想要快点去诠释别人的行为 家庭的教育有时候就会看到自己和别人的差别 差别在于一个人对于一个东西的诠释 就自己加油坚强吧 昨天回到家 看到隔壁家的停车房多了很多桌子椅子 连沙发都搬出来了 我不多加留意 心情不好的我只想要快点进去里面 一个小时多后 我再出来 再次看到，心想应该是纪念他们爸爸的忌日吧 因为知道他们家不可能会发生喜事 所以完全不会联想到那里 去到店了 看到妈妈 妈妈说我告诉你一个惊天动地的事情 心想爸爸又干了什么事情 所以在等待着妈妈说爸爸的事情 妈妈说：viki去世了 我整个就是懵了一下子 那么一好好的年轻人怎么会去世？ 那个时候的心情真的无法形容 没有人能接受得到他的离开 就连我的哥哥也被吓到 到现在的我依然想到他 心里还是很难受 我没有想到前几天竟然发生了那么撕心裂肺的事情 我的家人载我去kl sentral回家看到我们门口很多motor很多人 以为是他的妈妈去世了 妈妈问另外一个邻居才知道是他 我的家人和邻居都不能接受 他们都说他很乖的 他每次都会问候妈妈吃饱了吗 看到妈妈都会叫他也很爱跟我妈妈闲聊 妈妈每次都会说为什么我的哥哥跟他平岁差别那么大 妈妈都想要有这么一样的儿子 他不像其他印度人的行为 坐摩托都不会骑那么快 他们家摆设宴会什么之类的 他都会帮忙清理干净 不留一点残渣在我们这些邻居的门口都会弄的干干净净 换成其他印度人， 他们都不会理那些垃圾 妈妈说出席他丧礼的人各个都嚎啕大哭 哭到捶墙壁的都有 连男生哭泣的声音都有 他的姐姐都嫁出去了 只剩下他和他妈妈相依为命在家 现在只剩下他妈妈一个人在家 他会舍得吗 人生真的很无常 我不知道我看到他的最后一面是几时 我只知道已经再也听不到他每次叫他的妈妈 我只知道因为我们两家的开门锁很靠近 所以每次刚好我开门关...
这学期的我 严重不开心了两次 我不是情商高的人 我不会控制我的情绪 相对的我会很努力去控制我的情绪 我不擅长表明我不开心/生气起来是个怎样的人 我会直接让你知道我会是个怎样的人 因为很多时候说是非常容易 但是做起来和说的有很大的分别 我不知道我不开心的样子和我生气的样子有没有分别 我就只会崩着一张脸 表明现在的我正在不开心/生气 我不是个小气的人 很多时候的玩笑我能接受 但是你给我的反应认真了 我也跟你一起认真了 或许早上那位工作人员让我心情不好了 你给我的反应又那样不好 才触碰了我的底线 我已经发出警告一次了 还是持续下去的话 我就是那样了 我一直以来都不喜欢这样的行为 真的彻底让我抓狂 而我习惯性的会先想到我是不是我做错了什么 但是呢 很多时候我还是不会认为那是我的错 因为我也是个普通人 除非我真的觉得是我自己太过过分了 我的家是我的舒适圈 我的宿舍是我在那里的舒适圈 我回到我的舒适圈了 我安静得让人很恐怖 因为我在等待我的情绪消失 因为我还在在思考我的行为 我是一个爱玩爱弄人的人 但是我也有不想说话的时候 我想身边的每个人都会有不想说话的时候 我是一个需要很长时间去释怀的人 释怀了脸部表情也变漂亮了 如果我无法让自己释怀，我无法说服自己 那么我还是持续的丑下去 很多时候还是需要自己让自己去释怀 我还在学习着如何做到在不开心/生气的情况下还没有疙瘩地说话 这一点在我出去闯一闯的时候才发现 否则我认为这是普通的现象 我不是个小气的人 只是每个人会有自己的底线 每个人表达情绪的方式也不同 对不起，也谢谢 他问我他是不是一个很差的男友 我们并没有吵架 但是比吵架更严重的 就是忍着脾气 冷淡中 我们俩都达成共识 如果这样的问题依然存在 我们就彼此放开彼此的手 他说他会努力 而我也会努力 没有100%的另一半 只有50%的人两个人 我们一开始的相处模式就是错了 这是无法改变的事情 所以造就了现在的我们 但是习惯是能改变的 过去的无法改变 那么只能在未来做努力 他说长大了不一样了 所以我还在学...
整个心很乱 我无法安抚我凌乱的心 总觉得我的身边的事情都很糟 我只是个普通的女生 我不能顾及所有人的感受 但是我很努力的不把每个人忽略 或许我在顾及这个人感受的同时 无意间了伤害了别人，我是不会知道的 对你来说，那是一种伤害 对我来说，那是一种很平常的琐事 就好像每天的方式 相对的，别人伤害我的同时 他们也是不会知道的 I just need someone who always support my decision and never doubt my action 信任，我很希望它出现在我身边人的身上 同时我也能对别人很信任 但是我知道这一样东西是很难发生的 每个人都有自己的想法和个性 我们都会从某一个情况而判断对错 然后再对待那一个人 我们都没有习惯性的依照那个人的性格而做出判断 所以才会出现争执的现象 而我个人最不喜欢， 我很努力做了一样事情，而别人否定了我的努力 我是一个比较向往直话直说的人 有些时候我希望把不愉快的事情说清楚 那么我们的相处模式我不会感觉疙瘩 我是一个容易把事情看得太重， 也可以说是我会介意 如果隔着时间太久我也是会忘记的人 所以才会有我和他这样的问题出现 他是一个不爱吵架的人，同时也不想把问题解决的人 我是一个爱吵架的人，同时很执着地想要解决问题的人 但是我们两个的共同点就是不爱把这样的事情面对面说 他不爱面对面说也不爱打字的方式说 等到我见到他了 我也忘了 我不是一个坚强独立的女生 我也想要一个肩旁让我依靠 我也想要一个强大的后盾 我习惯性的照顾他 或许他比我会撒娇 又或者我看不惯他某些上的行为 但是我知道其实他也想要照顾我 在我认为他不会那样做的时候 他还是会默默无闻做了男朋友该做的事情 我想，是我已经把他认为了是那样的男朋友 或者是我独立坚强的气场太过震慑 又或者他习惯性的把焦点放在电话上 我从来都不善于表达、善于解释 但是很多时候我怕别人误会我了 所以我会比较想要去解释清楚当下的情况 我想，是不是我比较急于解释 才会弄得我的脸部比较狰狞 让人看了感觉我在凶人 所以才会出面制止我呢？ 我不知道～但...
换了新电话是件很开心的事情 但是博客的apps不见了 害我要更新部落都很麻烦 照片无法上传 难过 死亡是一件很恐怖的事情 我承认我从小到大都接受不到这类的事情 我小时候曾经想过长大了的一天 我的妈妈突然去世了怎么办 虽然那个时候的我可能会有自己的家庭 但是我一想到那个画面 我就会不受控制的大哭 然后白天我就会特别的黏我的妈妈 生老病死是自然现象 我第一次接受老人家过世是我的太公 当时还小，一听到太公过世了 我们几个小瓜都不敢在房间睡觉 全部搬床单挤在妈妈的房间 在长大了一点，到我的外婆了 外婆去世的那期间， 突然间觉得心里空空的，感觉整个人很空虚 妈妈的妈妈 总感觉比较亲近 在出殡的那期间，我们全部都哭了 小姨哭得需要人搀扶 后来，到我的阿公了 总以为阿公会还好 因为他的偏心 所以我们和他根本就不亲 又觉得自己是孙女，更加不重要 又因为外婆出殡的经历，已经做好心理准备了 所以自认为出殡的时候应该还觉得可以的 但是都错了 其实见最后一面，关上棺材，抬出棺材的那一刻 还是会哭得一塌糊涂， 还是回忆起一些画面 堂姐哭得需要人搀扶 最近，在fb看到人家在筹款帮助她的朋友动手术 我看的第一眼觉得应该不是同一个人 觉得那么好好的一个人怎么会严重到进icu 还去stalk了她的fb insta 本来screenshot下来要发给她看 又觉得好像在诅咒别人一般 就忘了这件事了 过后因为snapchat的朋友在鼓励她们的朋友坚持下去 我才觉得应该是我认为的那个人 当下便问了她 她说她以为她之前住院是因为普通的生病 我也以为只是需要开刀就好了 过后我们都想要keipo 却又不知道要向谁keipo 就只好问我的snapchat朋友了 我这一秒问她：她很严重么？ 她下一秒就回我：过世了 刚刚 我整个吓呆了，鸡皮疙瘩的 我真的被吓傻了 脑袋瞬间空白 我根本就不认识她的 因为她向我提起过 我才知道她 之前偶尔还会stalk她一下 会认为她其实不错好看的女孩 突然间这个女孩不在这世上了 我的心很不舒服 我真的接受不到 每每想到她不在了，心就难过了 我告诉他，我和她是完全不熟的人 我都这样难过，心那么的不舒服 如果是发生在我身边的人 我不是要崩溃了吗 男生的接受能力都比女生的好 在我一直不断告诉他我的的心不舒服的时候 他还在谈定的安慰我怎样还是要接受的 毕竟我想这种自然现象 以后我还是需要面对...
这一年的新年很特别， 本来要去pahang的国家公园却遇到了水灾 所以取消了那边的旅行 突然临时和隔壁店的他们去了port dickson 爸爸一开始和我们提议去的时候 我全部人暗地里的不想去 因为要和别人挤房间 真的怪不好意思的 但是呢我爸爸却不那样认为 他认为别人没有怎样，我们也不会怎样 因为我们的暗地里拒绝 所以大年初一的时候有点不高兴 我和妹妹就马上收拾行李准备出发 妈妈和姐姐则留在家 因为这样，所以我心里很不爽 问我不爽什么 其实我也不知道我不爽些什么 我只知道我不爽妈妈和姐姐和爸爸 我就是不喜欢这样 大年初一的要我黑脸不高兴 衰都衰到没有人有 我们已经有几年没有和他们去旅行了 之前的小孩子都已经长大了 每个似乎都要高过我了 我们在那里几乎都是在房间玩游戏，不然就是沙滩和游泳池玩水 第二天的下午 ，隔壁uncle和我们玩牌 赢的我们拿，输的不需要给 只是后来uncle玩三支的时候 要我们拿钱出来了 哈哈 但是还是一样啦 他给我们赢的钱当本，本输完了我们也不需要自己自掏腰包拿钱出来，直到我们再赢了就赔钱咯 aunty让了一间房给我们也让了我们三个吃早餐 那间房间还是有厕所的 我和妹妹挤一张单人床，爸爸一个人睡一张 第一天不知道是不是特别累 吃了晚餐我们三个就睡觉了 9点多，一年365天我想只有那一天那么早睡 后来12点多起来就不能睡了 按电话一下再睡觉 吃饱就睡觉了真的对自己的身体太不好意思了 真的怕肥 两天的晚餐都是我们亲自下厨 他们自备火锅料和一些炒米粉的材料 第三天我们本来还要下去jb找爸爸的亲戚 但是他的亲戚不在jb我们就回家了 逗留了nilai一下，到家接近11点多 冲一个凉换衣服就跟家人去拜年了 初六， 和朋友一早约定好的去拜年 这一年他们选择了 start close end further的概念 当下看了有点不爽 过后也没有管那么多 我们自己朋友jio自己来我们家拜年拿红包再去meet他们 最后我们还是没有去到那么远 不知道他的心情会怎样 也没有管那么多 我从来都不是很喜欢和...
每一个学期的开学前， 我总会要经历过这种感觉 那么久了我想我应该习惯了 可是我还是需要一直这样纠结 我想，其实我只是不喜欢开学后的烦恼 我是个懒人 我比较喜欢无所事事，无忧无虑地过生活 我比较喜欢欢乐 也比较坐着看戏 我不喜欢烦恼 我也不喜欢要我动手动脚的事情 所以我比较抗拒开学的日子 因为开学了，意味着很多事情要去完成 考试，assignment，presentation 这次还多了一个fyp 从short sem开始我就不喜欢下个学期的到来 严重地非常抗拒 我不是一个情商高的人 我不知道如何去面对问题 不知道怎样解决压力 我习惯性地把事情压抑在我心里 一切过去了，心里就舒服了 很多时候，我总是忙里偷闲 这种懒惰的个性始终没办法改变 也因为这样我不喜欢开学的到来 很多“人”都说我是个胆小的人 很多事情，我的胆子会比别人来得小 但是有时候 我还觉得自己蛮大胆的 比如：问陌生人事情？ 在这方面，我比我的姐姐妹妹更有勇气 很多时候 她们总是推我去问 让我胆小的事情呢 我想我比较容易哭吧 比如：爸爸妈妈/妈妈姐姐吵架的时候，发生严重的事情我不能淡定，presentation的时候，最够力的还是驾车的时候 不知道是不是这方面比较胆小， 还是看多了意外车祸地发生 让我有时候驾车总会想太多 最近看了“梦想的声音” 我还是第一次看这类型的节目 其实我对这类型的节目没有多大的兴趣 不知道是不是因为没有耐性的关系 总觉这样看人家唱歌很考我的耐力 朋友介绍我了 我还是没有受到影响地去点击来看 这个节目我是冲着hebe去的 fb很多人share她和林俊杰唱的歌 所以我才会去找来看 一开始以为会想要打快/看一集就不想看了 结果发现很有兴趣 那么爸爸去哪儿呢 只有第三季我没有看 这一季也是因为fb很多人分享 所以就去看了 沙溢真的让我刮目相看了 在一路上有你，我真的很不喜欢 因为他很爱讲话的关系 把气氛弄得吵吵的 在爸爸去哪儿真的对他改观了 不知道是不是安吉的关系 胡可真的很棒， 把安吉教到那么爱弟弟 血浓于水，那个陪伴他走到生命尽头...
我的哥哥突然嫌弃了他的电话 想要用回小架的电话 他早上就和妈妈说了 以为事情这样就过了 放工回来他要和妈妈换 我妈妈不想，问回他 他以前的电话要不要 他说要过后我反而懵了 他到底怎么了？ 但是我还是一边懵一边把我的照片移去电脑 最后他完成了他的backup把电话拿给我的时候 我彻底相信他真的要跟我换电话了 我本来以为我是要用我姐姐的 因为她准备要mai（打到这里的时候，外面发生了很大的巨响 我们都跑出去看了 过后再写回） 她准备要买新电话 我虽然觉得哥哥也会再买新的 但是没想到他要用回旧的 因为他是个电子迷 他小时候可以用他的储蓄买了PSII，吵着妈妈买gameboy laptop那些用最多款式的也是他 他用过acer，deal，asus，到现在的lenovo 不能用的丢一边， 能用的妹妹用了 ipad也是他买回来的 反而丢给我们用的也是他 妈妈已经警告过他不要再买这些电子产品 把钱用在别的地方 既然他要跟我换 我当然不会介意有几大架或者适不适合我 妈妈说我不用出半分钱就有新的电话用 没办法～谁叫我的哥哥是个电子迷呢 他不但是个电子迷 还是个电脑高手 他把我那架旧的弄弄一下 又变不一样了 早知道我就丢给他弄了 这个时候我就会承认有哥哥的妹妹真幸福😂 在我整理我电话里的东西后 我才发现到其实我和他的问题已经存在了一年 我习惯写部落 我也有时习惯在note写一些事情 我看一下日期， 原来去年的今天我们还是吵着同一样事情 或许可以说是我一个人在吵 现在我真的看开了 星期日他很迟微信我 就算我跟家人出去了 我还是会告诉他我在家在看戏 就是要等他的那一句：要不要出去？ 到最后我还是等不到这句 说真的，是会不开心 但是能怎样？ 又再跟他吵的话 他依然会说那么明天早上要不要一起吃？ 星期日说好出去也是上个星期讲的事情 他因为星期六和朋友出去到天亮 星期日在补眠 星期一又因为要载他的妈妈出去 到底我的地位排在第几？ 不是朋友，就是家人 不然就是因为他补眠 再不然就是他要去修车 这些东西我之前就写过了对吧 有时候我就会怀疑自己 是...