终于，
成绩揭晓了
我暂时不需要再担心成绩会怎样
没有人能够了解看到不及格的成绩是多么的震撼于难过
最最最担心的科目总算过关了
担心的科目过关了
重考的科目也过关了
这个学期总算熬过了
只是还要继续提高CGPA
加油！
我找不到共鸣的人
没有人能够了解成绩不及格被打乱计划的感觉
所以当妹妹告诉我她coursemate有些人不及格，
然后有些人要add drop
不一样了
我就霹雳叭啦地跟她说个不停
幸运之星永远都不眷顾我
我永远都突破不了3字头
我一直都看不到3字头
所以我真的必须再努力
让我的梦想成真
不管是现在
还是未来
就要开学了
我只是在倒数着开学的日子
我不要把自己弄得不开心
所以我不去想那些偏激的东西
我不要让自己痛苦
已经一年了
我不该再这么任性下去
勇敢地去接受
我就会快乐
我说过了心态很重要
这次即将面临开学的时候
竟然是这样的心情
平平静静地接受一切
日子就很容易过
继续下去，好吗？ :)
我是个很黏家的小女孩
我可以为了家计划好一切
上个星期日，
是最后一个星期日
所以我让自己成天呆在家
让自己感受不在家的星期日
还因为这样
我还安排前三个星期和两个星期和他出去
就除了最后一个星期
我只想要好好感受
他也不会和我抱怨什么
在这件事情的方面
他不会和我多说什么
他也不会勉强什么
即使和他的约会撞到了和我家人出门的日子
他都不逼我去跟他出去
他总是叫我跟我的家人出去
因为他知道我的家人永远都重要
因为这样我觉得我们相处的方式很奇怪的
我们不会像其他人那样成天在一起
我的礼拜天晚餐不会跟他一起过
除非一些特殊的理由
他的朋友会奇怪怎么每次出去都不带上我
我问过他，他的朋友难道没有问过他怎么每次都不带上我
他说他总是糊弄他朋友咯
说要带也是带小三
如果说只是他朋友出去吃晚餐不用紧
可是有时候有他朋友的女朋友那些，
有时候他会问我要不要去
有时候他不会问我
造就了会看不到我的影子
只是最近真的很beh tahan他
那次他去ampang九王爷神庙骂了他几句
会知道他要去那里是从她那里知道
结果是我自己以为
我的以为全部都是错的
我也不理他了
谁叫他迟问我呢
我已经被我的朋友约去打羽毛球了
或许一开始这样的方式让他习惯了
一直延续到现在
他不强迫我
我也都没改变
只是感觉有点对他不公平
等再多过几年吧
等我对家人的那种执着变了一下
我再让我和他相处的模式变了点
所以做我的男朋友挺可怜的
我可以整天宅在家不出门
因为我只是简单的喜欢在家的感觉
就算我没有事情做
躺在床上看戏 睡觉 按电话我都甘愿的
尤其是在最熟悉的环境做事情
家人对我来说是重要的
有时候我真的会觉得那天的晚餐是特别还是重要的
我就会推掉我的朋友她们
只为了跟我的家人吃晚餐
我的家在餐桌上的习俗虽然特别了点
但是我喜欢
我家和其他人的不同
我身边的朋友多数普通天吃晚餐不会在一起
谁要先吃就先吃
我的是全部人都等爸爸放工回来才吃
偶尔的拜六礼拜其中一个会不在
我觉得这样的方式很好
让孩子们知道吃饭时间到了该回家了
在我还是很小的时候
我怕夜晚的降临
我觉得晚上很恐怖
让我有种莫名的恐惧
晚上，
让我想了很多不该想的事情
我想起以后长大了
如果我的妈妈离开了
我的日子要怎么过呢
就算那时候有可能我已经成家立业
有自己的孩子
我想我应该还是会崩溃吧
那时候想到这个
我就会哭
然后白天就死死地黏着妈妈
不喜欢去学校
因为我觉得我不能陪在妈妈的身边
在上课时候倒数着放学的时间
这就是我对妈妈过分的依赖
在小时候我竟然把就想到这么样的事情
我曾经问过妈妈
她想念她的爸爸妈妈吗
她说想啊
只是比较想外公
我的妈妈是跟外公比较亲近的人
而我还来不及跟外公见面他就去世了
有人会说我长不大
我也不知道是我长不大还是我太过爱妈妈了
我告诉妈妈说她生给我双眼皮可是我却没有发挥它
妈妈骂我了
说我天天对着ipad
要怎样保护好眼睛呢
在我的姐妹中最属我像妈妈了
妈妈成天教我们现在把书读好
出去找份工作
将来不要靠老公
她就是个活生生的例子展现在我们的眼前
无论什么时候她就是这样告诉我们
遇到好的不用紧
遇到不好的痛苦的是自己
我最记得她说过
不要赚2块钱 花2.10
在家里又是我最不会存钱的人
现在我想要努力存钱
存钱不是花在奢侈品
而是为了将来更好
奢侈品买自己需要的就好了
最大的胜利不是拥有多种的名牌
而是在拥有多种名牌的同时也是个小富婆
等自己有能力，
能计划好在有限的金钱用到足够的分量
然后在计划每个月强迫自己留一点钱存放在银行滚利息
如果我真的能生存
那我想要去实行
毕竟在那里的开销不是小数目再加上自己的眼睛
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