by Kai Sin™ ♥

本来最后两天会抽出时间写一下2016的总结 但是我病倒了 当天晚上要睡觉的时候 肚子很饿 这次家里少了几个吃 妈妈煮的份量也减少了 那天特别的饿 想说快点睡觉就不饿了 半夜的时候就醒来发觉头有点晕+肚子很不舒服 又有点想呕的感觉 睡一下起来一下 睡到6点又在等多半个小时姐姐起来才一起起来吧 我把吵到她 一起来马上去厕所呕一点点 过后吃什么呕什么 肚子涨的很不舒服 还引发了发烧了 那天整个人都浑浑噩噩 头又很重 每睡一个小时醒来， 走走一下发呆一下再继续睡觉 因为不能放屁肚子涨得很不舒服 其实eno很没有效果 不知道是不是我没有按它的说明书照喝 总之上次我呕吐+泻肚子的时候喝它也没有效 直到妈妈突然记得还有一个中药（蘇合丸）叫我吃一粒下去 一个时候后真的有效👍 因为我的生病 原本说好的倒数都取消了 看到别人开开心心地倒数看烟花 我都想要:( 2016年的我， 第一次赚钱 第一次当promoter 第一次当微商 第一次剪短头发 第一次改名字 第一次一个人呆在金宝生活 依旧和他吵个没完没了 依旧对妈妈“没大没小” 依旧和她们趴趴走 依旧还是那个我 喜怒哀乐 还是照样过 只是下半年开始运气就不好 接近年尾情绪很负面化 最后的两天大生病 2017年，以为它会很慢的到来 因为在2014年的时候 想要快点毕业 算算一下有几年的时间 算到2017年的时候整个大崩溃 但是现在就2017年了 莫不着时间的快慢 只希望一切顺利 2017年的第一天 我差一点和姐姐大吵 她第一次说我为什么这样和妈妈说话 第二次说我 二姐可以这样和妈妈讲话 却不要让别人这样跟妈妈讲话 两次都是在我火爆的时候讲我 第二次是在我闹肚子不舒服的时候讲我 两次我都告诉她，她没资格讲我，要我讲也是妹妹讲 第二次她听到这句已经生气了 碍于在外面用餐我们都收敛 我承认我有时候不耐烦和火爆的时候跟妈妈讲话的语气也是不好 所以才会“没大没小” 但是我拿捏得准， 我不是那种不留余地的 我不会让妈妈很生气的那种 同时每当我回金宝我还是会有内疚 每次都告诉自己下次回家不可以这样了 始终前功尽弃 我对妈妈这样，我的心也很纠结 这是一个很折磨我心理的方式 我生气人的方式就是不那么快说话 我不会像她一样这个时刻吵 一下子就说话 我需要一段时间 因为我觉得很奇怪 明明刚才在吵架的 但是呢 对于妹妹我却不一样 不久我就会告诉她， 我们和好吧...

我曾经在utar confession看到一个帖子 关于她在淘宝买假货/便宜货 她的朋友笑她买不起名牌 是个便宜货 是一个很长的内容 而我就是有耐心把它读完了 因为它是我有感兴趣的内容 名牌， 能让我们贵的咋啥 也有些会是在我们负担的范围内 买不买名牌不代表你多么地有钱，多么地高尚 那一只也是个名牌控 他说他的新年衣服买名牌 一件衣服会超过100块 我说过他为什么一定要名牌？ 他说他喜欢 他甚至买了后都不敢拿出来在他老母面前晃 因为他老母会骂他 过后跟他在一起久了 我也没有再去了解他还是不是在买名牌 不久， 我又在面子书看到一个帖子 我觉得非常有意思 我第一眼看到这张照片， 我的确看到她那么棒的身材 完全没有注意到她身上的名牌 然后我再读内容 所以我才会觉得很有意思 自己值不值钱才重要 我曾经听过人家说：人美，就算穿吧刹的衣服 也会有人当你穿名牌 然后我再来想想我自己拥有多少真正贵的名牌 只能很悲哀地说我没有 除了那个他送我的angel heart手表外 我身上最值钱的就是我的iphone😂 我与其他女孩的不同点， 我没有女孩基本喜欢的潘多拉 我没有女孩基本喜欢的birkenstock 我没有女孩的高度 我没有女孩的亮丽水嫩的皮肤 我只有女孩不想要的疤痕 我只有女孩不想要的皮肤差 我至今都还在羡慕那些穿高腰裤、短裤的女孩 曾经有人说我矮，穿的裤子必须要合身而且要短的 那么我才看起来不会那么矮 但是我自己接受不了的疤痕 谁还能接受呢？ 同时我也能感受得到那些拥有疤痕的女生 那个痛我都替他们心疼了一下 我没有潘多拉，也没有birken stock 在能力范围之内的名牌 我一样都没有 不知道是不是因为妈妈不赞同我们在这个阶段追名牌 还是现在的我看不上名牌 我的妈妈因为会碎碎念我乱买东西 尤其是一样还没用坏了后 又再买多一样 所以我的包包鞋子来来去去都是一样 又或许我看不上别的东西才不买吧 打扮有时候看心情 有时候想到皮肤的疼痛 我都懒得打扮

一切的一切尽在不言中 有些时候， 想抒发内心的想法 你找别人诉苦 但是别人给予你的回应并不是你所想要的 那么你会怎么做？ 这个时候的就会想到文字的抒发 我想文字间其实很奇妙 它能表达我想表达的东西 它能代替我说不出口的言语 它能表达我的感情 它不能给我回应，但是我能得到内心的舒坦 那么一切都明了 其实我不是一个很有耐心的人 但是对于部落格我特别有耐心 我能长篇大论地记录我的生活 一个字一个字地打出来， 但是我却没有耐心在于我的日记 因为我懒惰写字 我现在在部落格所记录的东西 其实是为了将来的我翻看我的青少年&少年的事情 我能怀念所发生地每一件事情 星期六， 在我知道他们没有约我的那一刻 我竟然是那么的谈定 如果是以前的我 我想我会直接地去跟他大乱一番 问为什么不jio我 那么他的回答就会是那种含糊不清的 现在的我再知道了过后， 真的觉得算了吧～ 但是我还是想写写我的想法 我只是觉得朋友不应该这样子 如果说他们在不知道的情况下， 那么还能理解 但是他们还是在了解的情况下， 那么我能说什么？ 我是个beh cham的人吗？ 我不知道别人是不是这样认为 但是每个邀约我都尽我可能去参与 只是偶尔的不能 难道就归类去我是个超级beh cham的人吗？😩 那么我也太无辜了吧 还是我是个麻烦精？ 没有属于自己的交通工具去到那么远？😩 那不是很鄙视人家吗？🙈 我不是很理解他们做事情的方法 也包括了那个和我比较好的她 就连我告诉我的他， 他也在摇头 最终，我的running man也即将结束了 在上次结束康熙来了后， 我还坚信着rm不会结束 因为它的魅力真的是无法挡 海外的粉丝也是超级多的 他们说它的一集是他们的一年，意思说是花费高 他们的花费高却赢来了韩国和海外粉丝的支持 只是因为最近在韩国的收视率不好， 却不知道其实在海外还是那么的火热 本来是好好的节目 被负责人那么一搞， 整个节目就收挡了 真的很不舍得 我虽然是2012年尾开始才看 还是因为妹妹的介绍去看 变成了最近这几年她没有看了 是我还在继续看 我因为我喜欢的偶像看了第一次 我觉得很好看，很笑 就去挖第一集开始看到现在的这一集 没有停过 无论是stpm还是大学final 错过了还会补回来 我因为这个节目才知道谁是他们 也因为这个节目才听懂那么几句普通的韩国话 也因为这个节目知道季节 也因为这个节目不那么排斥韩...

最近的我， 觉得怪怪的 已经那天之后 我彻底地觉得我充满了负能量 一发生什么事情 为什么我总要往坏的方面去想？ 为什么我总是要拿昨天的事情和今天做比较？ 为什么我总是要扭曲别人的意思？ 为什么我总是学不会释怀？ 为什么我总觉得我被负能量给击倒了？ 被负能量缠着的人 感觉总是不好受 因为一件事情发生 总是会往不好的一面去钻 这样真的很折磨人 真的会精神崩裂 今天重考了我不及格的那一科  说真的我害怕它再次不及格 再做复习的时候 我一直在找回为什么第一次会失败 我找不到 我甚至去上网找我上次考的试卷 一样找不到 后来真正考的时候  我很小心翼翼 小心翼翼到最后作文的部分我用15-20分钟去写 最后估计算字体的时候我才发现我好像没有达到所要求的字数 我傻了 为啥？ 我告诉自己不要重蹈覆辙 不要被其他事情影响 考出来我的心情差到一个点 因为我想起了另一张不知道为什么会不及格的那张 明明会的，却不及格 反而这个被作文的部分吓傻了 我也没有信心了 因为我深知我是一个衰的人 我不断地告诉自己不要怕 我越怕它们就越欺负我 所以做温习的时候我一直不断地往脑里记格式 最后或许还是因为我的小心翼翼被我害惨了 又或许也因为是我的胡思乱想 总之，我真的要努力祈祷了 因为上次参与小学朋友的结婚晚宴， 我小学班的同学开了一个微信群聊 以前觉得很王八蛋的同学突然来找我聊天 我被他吓到了 之前跟他都不熟 然后就聊聊近况咯 我才知道原来我班上的几个都去Australia做工 而且非常刚好全部在同一个国家但不同州属 我只是很好奇为什么非得是Australia？ 不是别的国家叻 聊聊着就觉得有点感触 以前觉得很讨人厌的人说的话或许都会偏向不好的 但是现在不一样了 或许长大了经历了很多的磨练才会蜕变幼稚的自己 变成了成熟的我们 或许还不是很成熟 但是总比以前好吧 有时候觉得老同学这样的群聊 再次唤醒了那沉睡已久的回忆  我的小学时光

#2/12 这一天真的不是我的天 早上去学校的时候 我已经在犹豫不绝了 我骑到一半我又折回去宿舍 到宿舍我又再骑去学校 因为我看到有乌云 我怕下雨 下小的还不用紧 但是我就是担心很大 那么我怎样回宿舍然后搭火车？ 我还是选择去了 因为我真的有心想知道past year答案和怎样作答 结果被那个老师气死 我等她大概40分钟我就回了 有什么决定可以早说吗？ 她有事情，但是不交代 可以吗？ 后来我问housemate才知道是另一个老师进去给答案 代课老师也迟了那么久 真的可以这样吗？ 我真的想去看看怎样作答问题 结果被老师放飞机 然后我的生理期搞到我真的想去撞墙 他妈的痛到我都要发抖了 又他妈的等火车等到1个小时半 他妈的我真的很想发脾气 1点多准备回家到6点半才到吧生 心里真的很委屈 又因为生理痛，一度真的想飙泪了 #一个人去pos office 第一次不懂week几的时候 我就miss掉了poslaju寄来的时间 需要我去pos office拿 我就劳烦我的表哥当天去拿 结果扑了个空 包裹还没送回去pos office 隔天我在麻烦他的时候 他因为忙着fyp把给我忘了 我就不好意思了 我只好劳烦uncle载我去火车站的时候顺道停一下pos office uncle也是因为载熟我了所以也没有拒绝 这次我聪明了 星期四早上没有课 所以我是一整天呆在房间到4点的 我要求那个人星期三寄出 送到金宝是刚好星期四的 但是她在星期二傍晚就寄了 她以为也不会那么快的 因为接近放工的时间 星期三我就接到一个陌生号码但是不加理会 我一到宿舍看到那张pos office的通告 我就闲了 我不想在劳烦表哥和uncle 我只好一个人骑脚车去mcd然后再坐巴士去old town 本来我心有不甘 明明我的星期四可以睡到我自然醒 可是我还要因为它早起 我又不敢太早骑脚车 我怕一个人 后来10点多看到有人骑脚车 连忙跟他的屁股后面 到了old town 还需要走一段路过两条马路才到 拿了后又停下药店买菊花 再搭巴士回宿舍 #旋风孝子# 一个关于艺人和他们的爸爸/妈妈的六天生活 黄晓明，包贝尔，杜淳，曹格，陈乔恩，郑爽 #我们来了# 一个关于艺人的“体能和游戏和演艺” 刘嘉玲，赵雅芝，江一燕，奚梦瑶，谢娜，陈乔恩，徐娇，莫文蔚 会想要我们来了有两个原因 1. 我想看刘嘉玲 想看一个那么看起来“有味道”的...

即将结束的学期  我心里有一万个不舍得 唯一一个学期不用烦恼很多事情 assignment presentation midterm 通通都没有比long sem那么烦恼 也只有这个学期 我每天都在煲剧看 要怎么hae就怎么hae 既然还有那么一次不舍得结束一个学期 或许是想到下个学期哼艰难吧 一个人的学期， 我知道其实很多人都看不好我能一个人在那里生活 但是不好的时候 还是要过 我反而从这个学期学会了独行侠 没有人总是会在自己的身边陪伴着我们 因为坐了跟吧生的火车不适合的时候 我必须在kl等一个小时才坐ets 这个时候我就会去买了车票 再去nu sentral走走 尤其是miniso的店 我每个礼拜去都有东西可以看 发生任何问题 还是必须我自己一个人去解决 这个学期发生的问题其实也挺多的 但是我知道 既然上天安排了这么一样的考验 那我只好听天由命 我以为呆在那里那么多天 我会不行 结果我觉得其实还可以的 或许是我每个星期都有得回家 才没有那么强烈的抗议 又或许我认为时间其实也过得蛮快的 我觉得这个学期过了我的心态又改变了 不错好的转变 其实还挺谢谢身边还有两个她陪伴着我 有时候情况逼使我们去接受改变 从一个以前我觉得单独跟她在一起会尴尬的 到现在其实我觉得我也可以单独跟她一起相处 我为我上次为了拒绝她一起吃晚餐而编了一个理由感到惭愧 那个时候的我不了解 现在我了解了她 有一次上完日文课后我直接呆在学校录制video 她们的电话不停的打来 问我要打包什么样的杂菜饭 又告诉我不要太迟结束 等下没有巴士回宿舍 一个普通的举动 却对我来说不一样 真的很感谢她们❤️ 因为一次准备去上课时候 在半路装水一下 就被她要求帮忙帮她按slide 她要present japanese 她的朋友帮她拍 人手不够 她就出去找人帮忙却遇到我了 我看时间还早就帮她 今天去火车站她就跟我笑一下 我就跟她笑一下 其实我的脑里在想着她我在哪里见过 眼熟但是我不记得 我一直记得星期四抢时间表的时候我是不是让位给她们的那几个 又不是 我就不想了 后来上火车她刚好坐我隔壁 她问我你知道我是谁吗？ 我说我忘了 但是我知道你很眼熟 她说我是叫你帮我按slide那个 我才想起了 哈哈 我就是这样走在路上我的眼睛和脑袋都不好使 我真的看不到人的 第一次在学校抢时间表 比我想像中的顺畅多了 我以为至少会卡...

我是个“生活白痴”的人 我对别人的第一印象不是很深 除非那个人跟我有很深入的聊天还是接触 不然这一秒我看她一眼 下一秒我就忘了她长什么样 所以现在的我是一个人去上课 有一位女生她和我是BF和Japanese是同一个班上的 第一个星期，我忘了是上BF还是japanese的时候她坐了我的旁边 隔天我也忘了上BF还是Japanese的时候她问我：这里有人坐吗？ 我抬头看她一下说没有  我就低头玩电话 她就坐下来了 她坐下了问我 ：你不是昨天上XX班的吗？ 我认真看了她一下，说：是啊😊 我在心里想了一下：糟糕了，她会不会觉得我很串啊，装作不认识那样，我真的记不得她的样子 😔 后来，每次上tutorial都和她坐了 Japanese是因为有固定的位置， 我们大家从week1开始坐同样的位子到现在 BF呢就会参了其他班的人 又因为是小班导致需要跟别人share桌子 所以我每次都提早去 也比她早进班所以顺便帮她占位子 只是有一天， 她比我早进去了 而她的身边却没有帮我占位置又有人坐了 我小心眼的在心里骂了一下  为毛我每次帮她占位置， 她就没有帮我呢 不过下星期我还是会照常帮她占位子的 这个学期的assignment都不需要我烦恼 除了japanese EFB组的人真的是太好了 我这个大姐姐竟然那么悠闲 什么都他们包完 因为他们决定出来讨论做剩下的部分遇上了我回家的日子也刚好遇上了BF要midterm 所以那位女生说：哎呀 那么我们全部昨做完啦 那剩下的部分他们做完了 我只是做了我的部分 他们本来也叫我不用edit 因为他们要统一的格式 所以他们负责edit 结果因为我不好意思 我就自己做了 他们是一群朋友，三男一女 我是第二次的课进那个班加入他们的组里 老师要求我们跟member一起坐 第一次坐在一个男生旁边，他应该觉得害羞了 第二次跟接下来上课的时候 他们都安排那女生跟我一起坐😂 三男一女，又是情侣 所以有固定位置的 我不是坐第一个不然就是最后一个 男生都小我两岁 女生小我一岁 那女生根本不把我当大的看待 有一次我要去EFB的时候 我一直认为不会遇到熟人打招呼 她迎面而来看到了我 还假假看不待我 而我又是走在路上是盲人那种 她就蹦过来问我：你看不到我啊 我被她吓死了：我说我真的看不到你 😂 她就去厕所了 而我在外面等上课 背向厕所的方向 她出来了就摸...

不要每次在我和你大吵大闹后再来做出弥补的举动我所吵的东西， 你知道那是很没有效的行为 我更讨厌这样的行为 我在这一分钟告诉你：还是照去好了 你问我：去哪里 我只是吃一个晚餐才回你12分钟的时间 你却可以告诉我你睡了？ 怎么每次我兴致勃勃地想跟你出去 你就可以那么无所谓？ 请问有多久我们没有见面了？ 我之前就问你 还爱不爱 你说不爱还会纠缠这样下去吗 那么我再请问你这样地行为还叫爱吗？ 你真的很想出去，有心的话 几千个瞌睡中来找你  你会抵挡不住吗 真的不要再每次用你爱睡很累来当你的借口 不要到时我们俩分开的原因是这个 我能闭嘴不出声 不要以为我是hello kitty 我告诉过你，你不要以为我没有你我不能 我也能照样过我的生活 反正我和你在一起的时候 也不是这个样子吗 我不是个独立的女生 有时候就是因为你的行为我不得不靠我自己 这句话打出来不是在吓唬你 每个女生都值得拥有更好的 人家说婚姻是一辈子 给你钻石项链  还是赐你一条绳子 就看你的选择 所以请妥当的选择你的伴侣 我模拟了很多的情况 如果我真的遇到别的男生对我比你更好 我要怎样以你这样的行为去抗衡那个男生的行为？ 我不可能因为我跟你在一起多年， 我就得放弃那个会对我好的男生 所以，真的，我 不是吓唬你 不要每次让我想到你 我就心灰意冷 我不想要每次跟你吵都为了同一件事情

Running man的每一集我不会错过 甚至之前还没看过的我都会补回来 他不是很帅 但是有时候他就是会有帅的一面 尤其是保护懵智的时候 那种不是为了效果而特地去保护 是真的看到人家“欺负”她了 保护她的名牌 我还记得他和她被刘在石撮合在一起的那时候 他们两个好暧昧 才会有周一情侣的出现 因为running man是在星期一录制的 所以他们是情侣的身份也只是在星期一 有时候选择情侣档的时候 懵智都会选择他做为他的拍档 甚至有一个环节， 我忘了是友情/爱情和金钱做比较 看他们会选择哪一个 另一个情侣档选择了爱/友情和金钱 只有他们这一对选择了爱/友情 那一刻真的很感动 就连其他成员都叫他们结婚算了 还有一个环节是安排算命师看完每个成员一年来的运气 他说懵智最佳伴侣是gary 他们其实是挺登对的 他，是个偶尔能力者 不像能力者那般厉害 偶尔还是比能力者厉害/比手 他是个傻乎乎又带着幽默感的人 总是在混乱的场合里能拍出平和的样子 我知道就算多久的节目 还是会有结束的一天 就好像康熙来了那样 就算10多年那又怎样 Running man不单只是赢在韩民心 海外的粉丝也绝对不会少的 7012，在一个游戏环节中 节目组特地制造这一款游戏 然后7个人团心地去完成任务 7012在韩文：7各人永远在一起 是很肉麻，但是这就是running man的特色 多一个不能，少一个也不能的 周一情侣，不是谁都能代替 Running man，不是谁都能做出相同的感觉 6年的节目， 终究gary先下车了 我真的无法接受他即将退出running man #一个人的生活 我以为我不能接受 到真正发生了 原来我还能接受的 也很庆幸还有两个她陪我度过这个学期 我们全部拿不一样的科 不一样的上课时间，下课时间甚至是吃午餐时间 但是我们都很愿意陪那个人吃午餐 我也试过一个人吃午餐 没什么大不了的事情 如果上到中午的课 晚上我就会自己煮晚餐 第一次煮粥挺失败的 我放了太多的水 第二次再煮就吸取上次的经验 水放少了  变出了真正的粥出来 现在才知道煮菜也是一件挺深奥的事情 看似炒一盘肉很简单 可是那些佐料该放哪一个先炒 还是要先思考一下下 今天， 像往常一样打给uncle叫他来载我 接听了他告诉我：今天没有火车…全部取消了…可以退钱 我直接懵了 我也不知道该怎样 我被吓傻了 我便打给另一个和我回吧生的朋友...

到现在我依然还是接受不到我的成绩 当一知道的那一刻 那几晚上我都从睡梦中醒过来 一睁开眼睛一想到 就觉得很颓废 几乎没有了目标 我真的想不到从不担心的科目竟然不及格 简直吓死我了 我记得那个时候我在马六甲 我本来不想要check先的 我怕影响我玩的心情 因为又想知道就查一下 看了直接懵了 我还在refresh到底哪里出错了 根本就不可能的事情 因为真的接受不到 我还email lecturer和tutor，advisor 我一直跟lecturer强调我的coursework多少 为什么会不及格 我一直问她就算我的作文离题了 最低分数会是多少 她都不正面回答我 简直快崩溃了 为之，我还去找了tutor 她知道我有email她 我拿着考卷问她怎么会这样 她说有可能我选的题目不对 她不鼓励我们选argumentative的题目 可是我就是喜欢那一题吖 和她聊了一下下 她也鼓励了我 她说：‘不及格不代表是笨蛋，不要因为一科不及格而影响其他需要我去努力的科目。如果你真的用心去准备，去应付考试，可是还是不及格了，不要往不好的方面想，也许这就是上天安排给你的，希望你下次考得更好’ 她的那一句 不及格不代表是笨蛋 真的说到我的心坎去了 在大学这种压力的情况下 没有人是喜欢被比较的 如果你称赞别人聪明，你就是有素养有内涵的人 但是你称赞别人聪明的同时又拿我来做比较， 就算你再受那样高的教育，你还是处于没有水准的人 人家是天分形， 我是靠努力形 不一样的情况，怎么比？ 更何况我不喜欢这样做比较 至少我努力去读书 是不错的行为了好吗 可是还是谢谢你的那句，至少我能追得到她们的脚步 众多句子里， 这句比较中听 有时候真的会很私心不想和他见面 他有时候真的会严重影响到我的心情 还是谢谢那个她在我为成绩苦恼的时候 告诉我 其实她都不相信我会不及格， 还帮我分析了是不是简单的科目都不能松懈下来 我只能感叹的说我的运气有时候真的很衰的 难道每次说我又矮又圆是这个道理？ *自我安慰一下下* 以上的4点， 全都中了 要是我单身，岂不是没有market了？ 可悲呀可悲呀 以后还是伪装一下淑女呗

我知道， 有些迷信的事情 宁可信其有，不可信其无 今天跟随妈妈去吧生 因为她的朋友介绍她一位师父从别的州属过来专属于看我们的名字 再来讲解我们的名字到底适不适合我们的生肖再做出调解 他说 调解名字只是帮助你 能不能到达那个点还是需要看你的命运 他还给我们做个比喻呢 同姓同名的林凤娇 一个想用荣华富贵 一个却是半夜3点多起来干活的人 所以还是需要靠我们的命运的 我和我妹妹一开始抱着鸡婆的心态就听听 因为 我们还在求学的阶段可以省下钱 在职场上， 靠自己的能力是实力 有时候还是需要借助这一种力量去补助我们更上一层楼 所以我妈妈 然后哥哥 再到姐姐 各个其实都说得挺准得 优点没有 缺点倒是一大堆 尤其是姐姐得让我们笑到肚子痛 后来我和妹妹也跟着看一下下 李铠薪 属狗 他说 属狗的人的名字最适合宝盖儿和单人旁 就好像拿督李宗伟（属狗） 一看上去我的名字里，没有归属感 属于野狗 因为狗的住所多数都是在家，店 或者农场 总得来说其实是有像人类一样 有自己的避难所 野狗的本性是流浪街头，遇到好心人士 喜欢你的话 给你饭吃 不喜欢你的话就踢你一边 （财富满满 有得吃 财富空空 没得吃，人缘欠佳） 流浪狗和自家狗的健康还是自家狗比较好 自家狗有主人帮忙洗澡 生病可以看医生吃药 大鱼大肉可以吃 流浪狗谈不上洗澡 天天只能在垃圾堆里觅食 而让我最赞同的就是： 我的薪有草字头 狗吃草是属于一种治病的动作 （这一种行为我能释怀 因为我看过啊肥和家里附近的流浪狗都会去草堆里嗅嗅一下然后吃） 他说：身体健康不好 皮肤不好 你说中不中？准不准？ 我的皮肤病缠着了我有半辈子的时间 很多医生都说长大了会好 我现在22岁了还不够大吗 听到这一点，我的妈妈妹妹连连点头赞同啊 所以我的名字变成了 李闿歆 到现在我还在打这篇文章的时候 我还是无法接受不能习惯 跟着我多年的铠薪 变成了闿歆 一想到就有点怪怪的感觉 读法是一样 只是字体不一样 我们三姐妹的铠都完完全全各人有各人的铠：铠 闿 恺 这种感觉就好像我是另一个人用着另一个名字生活 我们5个当中 就属我和哥哥的名字完全改掉 其他的只是换笔画 或者改一个字而已 然后 我告诉他老歆哪里霸气了 老薪才霸气嘛😥 就这样 10/10/2016 我是李闿歆 （我还是不习惯😭）

花儿与少年 一个综艺节目 一个讲述7个不是很熟但是拥有同样身份的明星/歌星去旅行 23天，3个地方：伦敦 土耳其 迪拜 而且多数都是姐姐比较多 然后再到妹妹和弟弟 杨洋&郑爽扮演弟弟和妹妹 刚开始制作组分配郑爽成为导游 一个在群里最年轻又和大家不熟的成为导游 任谁都会有压力的 她又遇到了她租的hotel没有暖气 那么冷的天气又没有暖气是不行的 其实大家都没有怪罪于她还劝她有什么问题大家一起解决不要那么压力 她因为自责，接近崩溃的边缘 然后再与宁静发生“口舌之战” 宁静，其实一开始看真的有一点不喜欢她 节目还没开始就一直嚷嚷说身体不适  要退出节目 就在第一次她说她要脱队不参与大家的时候 郑爽去劝她 才会发生“口舌之战” 就因为种种原因导致郑爽被网友拉黑 其实她也挺无辜的 后来才发现宁静嘴上每次说不去 到最后都是她玩的最开心 大家都叫她不去姐 杨洋&井柏然 真的很搞笑 一开始要他们同床，杨洋觉得很别扭 还头对脚的方式睡觉 后来习惯了也头对头睡觉了 在快乐大本营，井柏然爆料杨洋叫他哥的时候铁定有事情 在一次的快乐大本营，张翰 杨洋 井柏然  杨洋其实和张翰在拍剧的时候关系挺好也叫他哥 结果在快乐大本营， 上演了哥哥吃醋的一幕 因为杨洋管谁都叫哥 😂 不错好看的一个综艺节目 所谓的真人秀，就真的把真正性格的明星歌星展现出来 一开始不喜欢宁静，其实她挺ok 一开始觉得ok的许晴，其实她挺不ok 到最后郑爽和陈意涵最舍不得的还是宁静 因为陈意涵的一句：我和郑爽都想要一直躲在宁静后面， 把郑爽给惹哭了 谁说发生口诀一定关系不好， 到最后最好的还是宁静郑爽陈意涵 我也特别喜欢毛阿敏的一句：在团体生活中，任性其实挺吃亏 是啊，我最讚赏的一句话 团体生活中，大家都有不同的个性 你自我，你任性，都能把自己和别人的关系疏远 不是说为了配合别人 而改变自己 却是适当的迎合 其实也是挺不错的态度 不需要因为自己的任性把大家都搞得很尴尬 我是因为杨洋郑爽才看这个节目 网络都说他们在戏外不和因为这个节目的原因 所以我就去看了 其实他们真的有一点的小误会 身为导游的郑爽负了导游的责任把酒店的地址给每个人 还特地提醒了拿电话的许晴把剩下的成员带回酒店 又吩咐司机把剩下的成员载回酒店 各种原因导致了杨洋被抛弃了 杨洋不知道酒店的地址，不知道方向 在一个苦苦等待姐姐们...

考试终于完了 我可以好好的打我的部落格 把近一个月的事情纪录下来 这是我第二次当promoter 也是临时顶替别人的位子 虽然谈不上经验丰富 可是还会看人家的脸色 一开档还没准备好的时候 supervisor就来了 而我又刚好没有穿上他们要求的黑色鞋子 是没有骂我啦 可是应该在心里骂我千百回了吧 又一直推我去promote 我的确真的有点不甘愿 还要假装去迎合 陆陆续续都有客人来了 发现到其实uncle比aunty好相处 印度人也不错 我的妈妈来捧我的场 但是发生了令我愤怒的事情 那边的工作人员竟然介绍我妈妈去买另一个品牌 幸好她是我的妈妈执意要买 不然别的顾客早就被她拉去了吧 我这里幸苦地介绍她那里拉别人去买别的 什么道理哦 就这样到了6点就马上走人了 第一次一个人到蓝屋顶吃吃午餐 14个星期，5个assigment 5个presentation终于结束了 那天的人是够力的多 本来自己班的人在present的时候也很怕了 现在多了其他班的更紧张啊 还好都不把视线放他们那里去 不然早就抖死了 1/9/2016 帮这位寿星婆庆祝生日 我们那天去唱k 然后吃了晚餐 再吃boston才回家 我们三个和她虽然不常联络 但是我知道我们的心依然联系在她身上 我们庆祝对方的生日她从来都不会缺席 除非万不得已的时候 我很庆幸在这一生中有我的最好的朋友陪伴着我 当我遇到我极度不开心不爽别人家欺负我的时候 总有她们的耳朵收了我的怨言 还在我的旁边陪我一起臭骂那个人 就连不常和我们一起的她也一拼骂了欺负我的人 虽然这些不代表什么 但是这样就足够了 好朋友不需要多 知心就好 Ah Bui跟我们要10年了 最近她的私处不停地流血 我们之前就以为她快要不行了 为此还难过了一下下 带她去看医生后 医生说她还没接近生老病死边缘 也开心了 它虽然不像甜甜那样跟我们相处时间很长 可是我们对它也是有很浓厚的感情 它小时候就跟着我们到老了 它小时候还时常跟它玩耍 只是最近老了变得不爱玩了 ...

Final又来了 压力的时刻又再次的到来 23号，我很期待你的到来 家里最近发生很多事情 极度缺车的情况当中 又在一辆车坏掉了 雪上加霜的情况 而我本身也好不到哪里去 先是我的东西一直找不到 然后再是我的荷包大出血 这个月真的有史以来最衰的一个月 还是在我最爱的9月 真的希望一切能顺利的过去 我想，每个人的经历会不同 像是我去了大学后 我的脾气收检了一点 也变得会想了 然而这样的情况不可能会发生在全部人的身上 纵使在外留宿了多少年 你不长大，那么全部还是一样 有些事情发生了 就不要去执着过去 问题发生了就该解决 像我天兵的带3个chapter回家温习 明明拜四要考最难的一科 我也可以忘了带 既然发生了那么我是不是要生我自己的气？ 一直埋怨自己 那么我不是更好去解决吗 像是我可以上网读啊 因为我知道一直执着着  只会带来更大的痛苦 何不放过自己呢 我的微信变成了记录我启发的概念 我只想要让自己从生活中学习 但是搞到我朋友会来问我怎么了😂 嘿嘿 生活中不会一直一帆风顺 像我这样软弱的心 我知道我以后面对更大的问题我会崩溃 所以现在的我一直不断提醒自己勇敢点 我从来都不喜欢接到家人发生意外的电话 那种感觉真的很无助 iphone7即将来临了 哥哥姐姐你们谁会买 那么就贡献旧的苹果给我吧 行行好🙏

人活到了一定的岁数 不再强求于什么 不再在乎那些有的没的的东西 只想要过个平坦的生活 安安稳稳 我对于友情这个概念 有时候冷漠起来也让我很讶异 我能很坦然接受它的离去 因为只要我发现一丁点的不顺心 我就能安慰我自己去接受一切 不同话题 不同兴趣 不同性格 都能让一段友情疏远 所以可遇不可求的东西 还是顺其自然 不勉强 成绩这门东西 不是成绩优越的人就代表是个笨蛋 相对的成绩棒棒的人就是个厉害完美的人 所以真的不要小看人家好吗 尊重你自己 也尊重别人 没听说过成功人士都不是大学生吗 哪里知道有一天你的老板经理的学历也有可能比你还要低呢 那么你凭什么去小看人家 有时候解释到再多再累 又有什么用？不能改变别人的想法 就由他们去 由我去接受不能改变的事实。

那一年 我16岁，他17岁 我们刚好被各自的男女朋友抛弃 那一年 我17岁，他18岁 我们被各自的好朋友凑在一起 从陌生人到男女朋友 那一年 我18岁，他19岁 他不小心了移情别恋 那一年 我19岁，他20岁 在周遭环境的影响下 我们三天一小吵 五天一大吵 那一年 我20岁，他21岁 大吵大闹的日子后 我们变得安稳了一些 我离乡背井 那一年 我21岁，他22岁 离乡背井后的日子 我变得依赖他 晋级为我的聆听者 这一年 我22岁，他23岁 故事还在持续当中。。。 在我最美好的年华里 我遇见了他 他让我学会了很多的事情 不关课业上的事情 有时候人与人之间的沟通也是一门很深奥的学问 近期， 他很沉迷于游戏 和他吃饭的时间 我总是看不到他的脸 我只看到了他的头发 为什么？ 因为他只顾着低着头玩游戏 他可以为了游戏对我不理不睬 和他说10句话只有0.5句听得进去 更离谱的事情 竟然为了游戏可以骂我 他说那不是骂 只是语气比较不好一点 但是我的理解就是语气不好=骂 还有人性的一点是他知道骂了我后 还假假的对我示好一下下 那么老娘姑且放过你 但不是纵横他的行为 我不喜欢这样 和他调节调节后 果然礼拜天没有看到他的手里只有手机 在还没踏入2字头 还没正式成为会想的人后 有谁的行为会想后果呢 那个时候的我们总是想到就去做 从来都不想后果 我知道今日非昔日 我知道我的想法改变了 那么你的想法也会改变 因为我们都长大了 我告诉过他， “我长大了，我已经会想了，那天我是真的生气你迟来载我但是我更气我自己为什么要发你脾气呢 其实你没有义务要每个礼拜载我 你也有你自己的东西要做 可是你就是牺牲了你的时间载我” 在还没踏入2字头之前 遇到这样的情况我敢肯定我一定他一定会被我骂得狗血淋头 可是现在的我不会了 我变得越来越心疼他的钱 我知道他赚钱不容易 钱 在我读大学的时候有了更深一层的概念 我知道钱不容易赚 所以我每次跟他出去都会替他省钱 我不想要他花钱 纵使跟他说过我很想在网上买这个 他会说“我送你” 我去买下后 我都不会去跟他要钱 因为我就是心疼他的钱 每每看到他吃得那么节俭 为什么我还要去花他的血汗钱 对啊 之前总是有那种想法 那种看到喜欢的东西会叫他买的想法 可是现在真的不会了 因为我们都长大了 我们两个很少见面 或许距离不会比其他人来得亲近 你问我他的习惯是什么 我的答案其实不是完全正确...

我从2008年知道奥运会 我从2011年知道羽球比赛 我从2011年知道李宗伟林丹这号人物 所以每一次的羽球比赛 我都守着电视机前面看他的战斗 星期五， 他赢了林丹 这一件事情让我很开心 历年来，终于在大型比赛中赢了他想赢的对手 那一瞬间我相信全国人民都跟着欢呼 因为我们大家都知道他的心愿 他一直想赢林丹，拿金牌 上一届的奥运会 看着他伤心难过 看着他失望 看着他在那里低着头；林丹却飞跃的样子 看着他眼眶红了哭过了 我们都很难过 本来要退休了 却再次奋斗起来 为什么命运作弄人 为什么不给他光光荣荣地退休 为什么要那么折磨他 为什么不给他金牌 他没有实力吗 他有 他只是输了命运输给了运气 这一次看他的球技 我看到了他的进步 和林丹的对决 不再是有很大的距离 不再是被林丹欺负 他也反击了 他已经努力了 看着他满身都是plaster 真的很难过 我真的希望他能拿金牌 因为我不希望看到像上一届那样 失望难过，低着头然后掉眼泪 他心里的遗憾有谁能了解 再一个4年 还会有李宗伟吗 你永远都是一哥 我们都爱你😘

上个星期上了softskill， 测试了一个关于自己是哪方面的人 在还没测试前 我一直以为自己是个不适合拿算术科系的人 我的数学不好 虽然在初中五数学拿了个A 但是我的数学还是很差劲 因为这样我一直后悔 后悔中学的时候不好好读书 只顾着玩 倘若那个时候我专心读书 我能进到add math的班 现在求学生涯会那么辛苦吗 初中六我又拿历史科的班 相对来讲背的科系远远好过算的科系 算术细胞从来没被唤醒过 那我的算术不会好到哪里去 我的头脑不灵活 反应不快 吸收能力不强 但是我肯花时间去慢慢探索一切 所以不要强人所难 加油👍 我也曾经想过现在这个科系是不是真的适合我 毕竟它是属于算术科系 不是我的强项 但是路途已经走到一半 我不可能再浪费我的青春走别条路 人与人相处，一定会有口头上的沟通，肌肤上的碰触 两个人不可能每一次都刚巧有相同的想法，相同的概念 所以我们会有意见不和吵架的时候 我不喜欢当我没做过这件事情 别人断定我做过 因为我认为他在冤枉我 没有人是喜欢被冤枉的 我更不喜欢他都不了解我的感受 我处在的环境 却一直指着我的鼻子说我的不对 人家都说XXX枪口当然向着外 那么为什么就不了解一下呢 这世上没有完美这东西 不会、不知道的事情不会有人取笑你笨取笑你傻 反而打肿脸皮充胖子才无法让人说服 偶尔装一下傻 不要打岔 其实也挺好的 帮助别人的同时也在帮助自己 何乐而不为呢 要知道没有永远的胜利 就算“赢了”那又怎样呢 不会有人表扬你信服你的 不要把自己的庇护当作一个利刃 凡事都有正反两极 而且那是剩下的机会 不是去偷去抢回来的

我差不多忽略了部落格将近一个月 这不是我的作风啊 说说最近的事情吧 有时候总感觉时间溜得很快 有时候却会觉得时间过得好慢 很矛盾 现在已经是week10了 一个学期又即将接近尾声 下个学期就是final year student了 2017年我总感觉很慢才到来 可是它就要来了 想回以前的日子 总感觉自己很傻 哈哈 谢谢体谅包容那无知的行为 现在会觉得可笑 当时却不那么认为 随着时间的推移 想法真的改变了 也真的长大了 从没想过会得奖 当我收到信息后 我激动到跑去跟姐姐讲说 “哇靠 我终于中了” 12.3k的评论会选到我 我也醉了 亚力妈平时都会举办这样的抽奖活动 这是我第二次参加 第一次是因为看中一个真正名牌的小钱包 然后就参加了比赛 结果落选了 这次我就抱着随便的心态去参加 结果中了哦 开心☺️ 谢谢亚力妈 ❤️ 凡事留一线 日后好相见 积点口德其实是好的事情 很多时候不需要把一个人贬的什么都不是 其实你自己也不是很完美罢了 这样做虽然看起来很威风 实际上很让人看不起 尤其是你本身也是个受教育的人 对于我来说 其实我相信因果报应这东西 不知道是不是我太敏感了 总感觉如果我这一刻做不好的事情 那么未来我一定会承受 只是是时间的问题 早还是晚 mid term的成绩已经一一出来了 这个学期的成绩几乎都不是很满意 竟然还有一科是不及格的 还有一科我想也是吃红鸡蛋了 还能怪谁 怪我的粗心大意吧 明明有些是会的 却因为我的粗心把对的变错 有点心痛的感觉 final必须拼命了 我的集中力和注意力不好 我曾经看过一篇文章说睡眠不足的人集中力和注意力都会下降 比普通人都差 我从小到大睡眠一直都不好 我容易被小小声音吵醒 就算我真的深入睡着 我还是会发梦的 有时候甚至会梦到那些“好朋友” 一开始醒来会有点怕怕 过后就习惯了 我想让自己不发梦但是我都没有办法 还是希望考试的时候不要粗心大意吧😔