by Kai Sin™ ♥

假期还有两个星期的时间， 不知道为什么 我一想到要开学 我的心就很难过 之前学会的坚强 之前的心理建设 一瞬间又消失了 为什么我那样的失败？ 独立， 让自己学会打理自己的生活 依赖父母， 心里牵挂着家里 只会拖累自己的前途 我只能告诉我自己 这是成长必经的路途 我相信我能跨过这个阻碍♥ 原本那厚厚的日历 现在变成了最后一张 2014就要结束了 在这一年里 原本想改变的始终还没改变 酸 甜 苦 辣 依然在2014里呈现在我的生活 这一年里 我真的学了很多东西 无论是隐形的还是存在的 我所经历的， 我曾经埋怨 但是仔细想想 这就是我踏入2字头必须学的事情 不经历这些， 我哪来的成长？ 这些经历只是提醒我未来不在重蹈覆侧 2015年， 我没有什么计划或目标要实践 我只是希望我能认真的对待我的生活 努力的过每一天 最重要的是 头脑保持清醒👍 加油 铠薪😄 新的一年新的开始 不好的事情遗留在2014 希望新的一年 我的家人都平平安安 健健康康 少一点悲哀 多一点快乐 天佑马来西亚 🙏 不希望2015再次发生天灾以及空难事件 一切都平安顺利 这个悲惨的经历 我想把它记载这里 上个星期 我生病了 而且我病得不轻 因为我打了两次针才能完全康复 一开始我只是发烧 然后我去参加他朋友的晚宴 我吃了一个其实我本身也不是很喜欢吃的食物 吃了之后我发觉味道有一点的怪和臭 我有告诉他 但是他说是这样的 我就灌100号逼自己吃下午 过后回家吃药了就快点去睡觉 我翻来覆去了两个小时 我依然不能让自己流汗而且睡不着 结果肚子一阵绞 我就呕了 呕了后我感觉到整身舒服多就睡觉了 隔天起来 本来以为好了结果要下午我又呕了 不断的呕终于去看了第一次的医生 医生说过两天依然发烧呕就要验血 怕我的了骨痛热症 帮我打了一针 要我回家吃止呕药 没有呕吐了反而是泻肚子 我还是感到不舒服 我就看了第二次医生 因为我的肚子一直有风在绞着 而且弄到我很不舒服 医生说我吃错东西才会引发呕吐泻肚子 幸好我打了第二针和吃药就康复了 我从来都没试过这么严重 我很不喜欢生病的滋味 😭

很快的， 一个学期已经过去了 虽然是短短的short sem 但是经历了好多事情 我好像瞬间又长大了 有人说 ： 生活上的历练， 会让一个人成长 现在的我好赞成这一句话 一开始的我们， 本来去哪里都是我们三人行 不管是去new town吃午餐还是晚餐 还是去学校 后来，三个人加入了我们的三人行 他们三个人， 和我们来自不一样的地方 两个是槟城， 一个是吉打 他们很幽默，很有学问 他们用英文沟通， 所以我们也需要用英文和他们沟通 从一开始的不敢讲 到现在比较一点用习惯用英文 我们会认识是因为我们一起做assignment 到后来熟了就不一样了 他们会找我们吃午餐还是晚餐 就连我们开始骑脚车去学校 我们也会和他们同行 或许我们是那个比较能参的朋友 导致他们会不断找我们增进感情 从那一开始 我们就真的混熟了 和他们一起我有了很多的第一次 第一次赌博 第一次熬夜 第一次会吃宵夜 我是一个从来不熬夜的人 我不会因为考试会开夜车读书的人 就算stpm我也不会那样做 因为我觉得睡眠很重要 我是一个不会吃宵夜的人 我觉得会很容易发胖 就算我半夜真的很饿 我宁愿去睡觉也不会吃的人 到后来和他们一起， 我竟然熬夜到早上6点 虽然之前追戏试过4 5点睡觉 但是6点，我一次也没有试过 和他们一起， 我能笑到肚子痛 但是唯一缺点的是， 他们很会嫌弃我的个人行为 我的家人从来都不注重我们吃饭的习惯 或许我们不属于那种等级人物 但是要我吃饭还要装淑女 我担心我会便秘 虽然说高级餐厅需要礼仪 但是我相信我自己一踏入高级餐厅 我的潜意识会自动的装淑女 那天的我们， 在那里发生了第一次的争执 因为两个不相干的人插入了这个事情 我非常介意他们说的话 他们根本什么都不知道， 却一直直接了当的判断我 Don't judge people by appearance 若我会用英文反驳， 我不会是输的那个 性格直率固然是一件好事， 但是也要顾虑别人的感受 性格和脾气这方面的东西 很难用准确的方式去了解一个人 如果你没和那个人长期相处 你不会真的知道那个人的脾气和性格 若你问我身边的人， 我是怎样的一个人 你会得到不一样的答案 因为我身边的朋友， ...

来这里已经一个月了 这一个月里发生了很多事情 我还是很会想家 尤其是每当和他视频的时候， 一看到他我的眼泪自然的落下 不知道为什么 我天天都告诉他我很想家 我想要回去 我很庆幸的是在我每次想家的时候， 他都在微信里陪我 安慰我，哄我，鼓励我 来了这里， 我发现到我改变了对待他的方式 以前遇到某些事情的时候， 我对他失去耐性， 对他发脾气 搞到本来是我错的， 结果好像被我骂到是他错那样 这一点或许别人会不认同我的做法 但是我就是这样的对待他 唯一他不嫌弃我的臭脾气 换作是别人有谁会接受得了我这个没得顶的脾气？ 曾经我告诉我自己不能依赖他 依赖一个人到最后自己会受伤害 但是来了这里， 我不知不觉的依赖他 开心还是不开心的我都想到他 我和他不算是远距离恋爱 因为在加埔，我们可以两三个礼拜见一次面 那么一天的出去增进彼此的感情 他没有责怪我， 他还体谅我， 真的， 他是那个我遇到最好的人 虽然吃醋的程度没得顶， 其他的方面我还蛮满意的 但是我呢？ 我算不算是个让他满意的女友？ 嘿嘿~ 我自己也不知道吖 吃醋表示在乎， 一个男朋友如果不吃你的醋 那他真的在乎你吗？ 还有半个小时就要去上课了， 今天再次的骑脚车去上课 小学，中学从来都没有试过骑脚车去学校 来到大学才有那么样经验 又在我 人生里的第一次 创下了不一样的体验 早上骑脚车好凉爽 一边看着美丽的风景，有山，有湖 冷冷的风打在脸上让我很精神 但是在上课的时候睡意还是来袭啦 骑脚车能不能维持到我毕业？ 我也不是很清楚  因为脚会酸 :/ 加上有时候又会懒惰吖 3.34 pm

或许我应该检讨自己 我的行为和我的性格上 能间接的造成某些不开心的事情发生 我对生活有点白痴 有时候， 我就好像会沉溺于自己的发呆世界 然后才对自己的生活后知后觉 我不会察觉到我的行为是不是不正确 我的决定是不是不对的 有些事情做了已经无法挽回 知道自己的确有错的时候 就在下一次做到完美就好 我是处女座 我不喜欢自己犯下错误 我喜欢所有事情都是完美 虽然不能接受 但是还会强迫自己去接受 毕竟自己真的有点白痴 我竟然感受到对方的滋味 原来以前的自己就是那样的坏~ 白痴吖~ 回到家里， 不是有汤喝就是有果汁喝 家永远都是那样的温暖 有疼爱我的妈咪 有我可以撒娇的妈咪 有我无时无刻都可以展露自己性格的妹妹 我不需要烦恼什么 累了就去睡觉 直到我妈咪的闹钟叫醒我 我真的不喜欢6.多起来的感觉 那让我特别想家 让我真的想要放弃读书的想法 还有三年的路要走 三年我能挨过想家的滋味 和想念我的他吗 在家里家务不需要我操心 在那里， 每一样事情都得自己来 洗衣，洗碗，扫地，洗厕所 我是个蛮懒惰的人 我不想动的时候， 我能一整天赖在床上按电话 或许别人会认为很颓废 但是我觉得那是一种享受 下个星期就要考试了 很多东西我都搞不明白 三年，36个月，1000多天 我不知道我的大学生活会是怎样 我不知道我会遇到怎样的考验 我不知道谁又会是我人生里的过客 一切的一切都是个未知数。

大学生活 上个星期已经开始了我的大学生活 星期日早上， 家人载我到宿舍 逗留了一阵子 他们就回家了 我和我另外两个朋友的家人一起去吃午餐 然后吃不完的食物当作我们的晚餐 就那样我们解决了晚餐的烦恼 也省下了吃晚餐的费用 第一天去上课， 我们很早起床去搭巴士 到了学校， 我们竟然像个迷路的小女孩， 不知道我们怎样要去我们的目的地 不断的在问别人路线 这样一天下来 我们就是是不断的在走路 接下来的那三天， 我的脚都在酸痛 我们还能迷失我们的路线 在学校里迷路 学校可以说是很大的那种 接下来的几天， 我们已经认了路线 只是有时候还是会点迷糊 哈哈 来了这里读书， 我们也学到了怎样问人的方式 最近， 我的家里发生了一点情况 一个我们都意想不到的事情竟然发生在我的家里 在那几天的时间里， 我很痛苦 因为我不知道我家人怎样了 他们是否还好吗 每当一空闲的时候 我的脑袋不由自主的想到那个事情 我的眼泪自然的掉落 那种感觉不好受 很无助 为什么呢 我问我自己一万个为什么 还是理不出答案来 我希望这一切都是我在发梦 但是一切都那么的真实 在接下来的日子里 我的家里改变了相处模式 毕竟这样的一搞 元气需要时间复原 而我们更需要时间去面对他 就在今天， 从我去读书和发生那种事情后， 第一次和他见面 还是那种语气 还是那种态度 没关系的， 真的， 竟然他还愿意给我们钱 我们是不会对他怎样的 毕竟我们的钱财都是从他那里 直到哪一天 他没有利用价值 他什么都不是了 可怜的人 我希望你到老了， 你还能那样的大声， 那样的健壮 那样的嚣张 那样的用钱来压人 不然你的确很可怜~ 明天我又要回去那里了， assignment和考试全部统统的挤在一起 这次真的不能在那样的随便了 加油！

12.45am now and i am still using PC updating my blogger. I just want to jot down what happened recently and 9.10.14 i got my very first laptop, it is red colour. Although it is not my favourite colour but still acceptable hehe my most favourite colour (white) has no stock :( I tried to comfort myself that my device is white colour so I should choose something different colour. Ok, it quite useful actually XD beside that, my mum actually ask me to take different colour too. Another two more days i will be leaving my sweet home, my bed, and my mum then going to kampar which located at Ipoh, Perak. It is super huge challenge weyyy. I never been trying before or should say no one try before. I scare i cant get used to it and homesick :( the most I worried about is my mum because no one accompany her, heard what she complain, take care her, play with her. Today she just having headache. I am the one who always massage her head while she having headache and she only want me massage for he...

时间 ：11.42 am 地点 ：星巴克 享受着热热的巧克力 一边更新我的部落格 嘿嘿~ 无比享受吖 也有种不一样的感觉:) 我的生日已经过去了 920，我超喜欢的号码 已经正式踏入2字头 20岁了， 又即将迈入另一个成长阶段 很多事情等着自己的双手以及心里的毅力去解决，去完成 不再依赖其他人 算是一个小大人了吧 不知不觉我已经在这个世上活了20年 在这20年里， 经历过无数次的伤痛、难过、悲伤、开心等等的酸甜苦辣 很庆幸的事， 我能走出悲伤的世界， 进入快乐的色彩 我自认这几年我的确有很多的阻碍 流过不少的眼泪 觉得我是这世上的倒霉鬼 但是有谁的人生不会有波折呢 既然我的生活一直会有波折， 那我必须乐观的过我的人生 乐观，一直是我正在学习的学问 但愿我能坚强的走完我的人生 带着快乐和不后悔走完最后一步 😊 星期天，28|9 原本说好上个星期日他带我出去走走 可是我必须去金宝那儿处理阻房间的事情 所以就临时放他飞机 嘿嘿 那天我们下午一点多那样才出发 因为要载他的妈妈去做工 然后我们去setiawalk 一个我很想去的地方 我想要尝看那个big spoon noodles 在我们还没出发的时候 他的妈妈煮了面给我们吃 所以到那里他说他吃不多 我们就只是走走看看咯 倒霉的事我的电话留在车上 他的电话的相机功能又坏了 我们就没有拍到照片T.T 浪费吖 因为哪里有一个地方叫做大上海 有很多古老的东西 可是要晚上才比较漂亮的 下次还会再去的~ ❤ 我申请的大学以及两次的上诉都落空了 或许像他们说的没有命读政府的 那就算了吧 我报读了utar 13|10即将开始了我的大学生活 以及崭新的生活 我即将要离开家去外面生活 这是一个必经的路程 我希望我能适应 在这几天我一直烦恼着我的学费 那不是一个小数目 就在前几天爸爸突然问我买了电脑了没 关于这个电脑的费用我也烦恼了久 还因为这个事情和妈妈起了一个小争执 爸爸叫我去买电脑并且是他给钱 当下吓一跳 然后告诉他我的学费和我可以和他出一半电脑的钱 他说不用紧 全部他给 说实在的， 我竟然有一点的感动 我是一个很怕成家人的负担 所以电脑我想要自己给 妈妈就不允许我自己给 他说...

农历七月的时候 很多神庙都在这个月为那些往者超度 据说照度是为了让那些往者积分公德早登极乐 星期四的时候 我和妈妈去了神庙念经拜拜 那个师父说了很多道理 我细心聆听 从中听取道理 其实我还蛮喜欢听的 当中有最有道理的就是 你可以信仰宗教，道教，佛教，基督教 万万不能信仰 计较 和 比较 为什么？ 因为这两样的东西足以让你的心灵肮脏 计较，显示出你的丑陋 比较，显示出你的妒嫉 人比人，气死人 我们也有属于自己的优点 那样才显示出特别 心不要存于肮脏的思想 做个干净的人，积多一点的福 以前的我 ， 有皮肤敏感的问题 蛮严重的 整个手和脚都好像有伤口的痕迹 红红的 虽然现在痊愈了 但是看回去那些红红的痕迹 我很心酸 因为那是我最痛苦的时候 我爸爸妈妈也因为这个问题伤脑筋很久 花了不少医药费在我身上 我也挨了不少打针的痛苦 现在我不能像其它女生一样穿很短的裤子 我本身无法接受那些疤痕 更何况是别人呢 虽然现在疤痕有些不明显 可是我也没有勇气 皮肤敏感已经好了 另外一个问题又出现 我的生理期， 又要去看医生了 又要被医生挨骂了 荷尔蒙把我的皮肤搞定却制造另一个问题 没有做工快一个月了， 有时候还真的会惦记他们 不知道他们怎样了 就在上个星期， 知道上次我去探望的那个老板娘去世了 除了惊讶还是惊讶 虽然知道她可能会撑不久 但是这样的消息始终带给我很大的震撼 有人说， 好心的人会上天堂 希望她能早登极乐，放下世间的所有 和她的家人坚强的活下去 没有做工的日子， 多出了很多时间 我已经收拾好我的书桌 变得整齐多了 然后一直拼命的追戏看 最近一直都在看中国的综艺节目 爸爸回来了 和 爸爸去哪儿 这两个综艺节目都在述说着一个爸爸带孩子的节目 但是两种节目有它们自己的模式 爸爸回来了 节目流程多数在自己家里 不然就是去外面旅行看看风景、朋友到访之类的　 完完全全的一个爸爸从来都没有带孩子的习惯 参加了节目后， 起初很手忙脚乱 毕竟一个孩子很难顾的 担当起一个妈妈的责任， 帮宝宝准备牛奶，早午晚餐，洪宝宝 统统都没有妈妈在一旁指导 一切都靠自己的双手和耐心去照顾宝宝 爸爸去哪儿 节目...

家里的网络最近有点状况， 导致我很懒惰开电脑 没有开电脑 也就没有更新部落 现在用电话更新， 有时候会不喜欢用电话 因为我的电话用太久会很烧 对手指就不好了 本来不想更新的 可是最近很多事情发生， 想把它们都记载这里。 ••饥饿30•• 这个活动之前还没来临就带给我一点点的压力 安排了很多的活动与开会 烦不胜烦 之前会参加是看在说唯一一次的开会和想体验 结果最后三个星期连续的活动 再加上前一晚开会 那一晚确实蛮浪费我们的时间 参与一个没有关联我们的会 结果我们自己本身的会却延迟 那天回家蛮迟了 我还答应妈咪不会迟回家 11点关灯计划彻底失败 我们计划好5点出发，530吃早餐 结果我们都睡迟了 我更可笑， 我竟然睡到一半起来想怎么时间好像过得那么慢 明明只有3小时的睡眠 看一下时钟，整个人是吓倒跳起来的 （我姐姐也擦觉到） 因为我不知道连她们都睡不起 幻想很多幻想吖 以为她们已经去 也以为她们在我家门口等我那么久 到最后我们是最迟的那个 == 有点不好意思咯 换好衣服后， 就履行我们的责任 帮忙顾小孩 有几个小朋友确实蛮可爱 很让人吸引目光 一连串的活动让我好累 可是小孩子还精力充沛 真的是够力 晚上有一段的节目我蛮喜欢的 那就是为mh17祈福 对着蜡烛，闭上眼睛默哀1分钟 蜡烛的光照亮了黑暗 一个力量或许不够 但是统统力量结合起来， 把整个黑暗给照亮，象征着希望♡ 那晚也很迟睡觉然后又早起的一天 我们没有饥饿到30个小时 我们晚上就有宵夜吃了 理由是因为我们顾小孩 体力消耗了一大半 要睡觉的时候又感觉到饿了 一大早起来就倒霉了 我竟然在台上的楼梯滑到 碰的一大声 下衰吖 我们饥饿完后就冲去吃肉骨茶了 嘿嘿 ••探病记•• 上上个星期五吧， 我和我的同事去看了老板娘 我做了有半年的时间 我从来没有看过她 起初我根本不知道有她的存在 在她们谈话中才发现的 她们一直说她为人随和，很好，漂亮 看上去就好像一个老板娘的样子 就连货仓的人都很喜欢和她聊天 只可惜她生病了 看她的照片和看她真人真的蛮心疼 希望她真的能痊愈， 抵抗病魔 我们最大的错误， 是把最差的脾气和最糟糕的一面给了亲人 却把耐心体谅给了陌生人， ...

My eye is swollen now but I still facing iPad and my phone. Once I woke up, I feel painful from my eye, totally no mood in the early morning. Finally I told that people I will be resigning, I Don't know what she will do again for me. In May, when I told her I will on leave on the coming day, she suddenly push all the thing to me. OK, that is my responsibility to complete my work before I on leave for three day. But how about this month? she never push all the thing to me instead of I take it from her. I Really can't accept all of this. Today morning, the salesman called to her and ask me to his place because my table has no phone, so as usual I followed the instructions. You know what? he just ask me to there to take the d/o for that people. I am actually busy with my works too, most of the time she in charge his d/o, then Now why it is in my list of job? Suddenly I extra have one work to be done. It just seem like she only busy in the office.I complain to my Indian colleagu...

第一次， 一个月只是更新两次， 破纪录了吧 以前还在读书的时候， 很多东西想要写， 偏偏没有时间写， 现在做工了 时间很多 却没有心写 茅盾的人 上一篇， 因为网络问题 最后的部分没有更新到 所以我也懒惰按回去写了 就让它这样放着吧 也是接近结尾的部分 在过去的岁月里， 残留着美好的时光， 以及不堪回首的回忆 在这20年里， 经历了不少的事情 人生不一定会一帆风顺 要风得风；要雨得雨 总会有些事情让我们去成长 一个人的改变， 有好与不好的一面 只要秉持着乐观的态度 我想，每个事情都会有个美好结局 但是 ， 遇到了让自己极度崩溃的事情， 乐观的心态还有用处吗？ 在我的20年里， 有三件事情， 不是能说忘记就能忘记， 不是能说看得开， 就能把这样一个的回忆删除 它们让我成长， 也让我改变了对待事情的方式 若这件事情没有发生， 我还是那个懵懂的我吗 很多事情就好像注定那样， 要来的始终会来 我的交友圈不广 但有特定的几个朋友， 这一点让我心满意足 不是每个人都那么幸运 遇到这样的人， 而我非常幸运的， 生活里出现那样的人， 从叛逆期到现在要进入少年的阶段， 每个阶段都有她们在我的身边 我和她们之间， 不是一直都风平浪静 我们之间也遇到瓶颈 现在能走到这个阶段， 也是靠我们的双手与心去解决我们的问题 我们各自都有属于自己的性格和脾气， 不计较，就会有更大的圈子 日子越来越长， 身边就会在出现其他人， 我没有办法去每一个人都维持关系 我也有我的家人，男朋友，中学同学，同班同学和好朋友需要我的兼顾 不联系不代表我的心没有你， 只是有时候我真的抽不出时间， 或许我的动作让你有那种想法， 但是那不是最贴切我的想法， 我只能为我的行为道歉， 谅不谅解我，处在于你的决定 我做好我应该做的事情， 因为该解释的我都解释了 只是幸好的事， 我们真正见面的时候， 却没有一丝的尴尬 长大了， 童年离我们真的好遥远， 回不去的童年， 只能用有限的记忆去怀念每个细节 不管是伤心的，快乐的，开怀大笑的，哭得稀里哗啦的， 都是内心地感受 开心的时候，就会笑 难过的时候，就会哭 每个人都会长大， 每个人都会遇到问题，...

昨晚和朋友喝茶到家后， 摸摸一下就要去睡觉了 躺了很久还是睡不着， 本来想要起来写日记的 写了一行字就很懒惰了 算吧， 躺回去好了 要接近两点才能睡觉吖 隔天， 整个心情很糟糕， 那件事情缠着我， 再加上同事的事情 让我真得很懒惰去回应他们 到底录用我是要我做什么工？ 当人家的跑腿，秘书还是中间人? 我真得很厌倦了 要我帮忙， 语气请你好一点 不是（你跟我拿下去）（你跟我快点拿下去） 而是（帮我拿下去一下） 一个帮字都没有 一直喜欢用你那种语气命令别人 我看你有点年纪的份上 一直帮你做事情 我没有上属， 我的上属就是我的老板 我已经不是新人 很多事情我都一直在做， 我一直重复在做我的事情 不需要别人多此一举 要打给别人要问别人东西 为什么要我去问 我知道你们两个不合 而你们却在做彼此有联系的工 那为什么牵涉到我 别人的语气、态度发在我身上 而不是你身上 今天， 她刚好提起到那个话题 我告诉她我的想法， 我认为她应该要改善那件事情上 别人不写纪录， 难道就不能自己去找答案吗 一个工一直问人家 别人也是会生气得 结果她听不进我讲的， 反而语气已经大声了 还说要跟老板说 我也很火大了 我告诉她既然要告诉老板那就去吧 既然两个合不来， 却还要做有联系的工 什么意义呢 每次都要我代替你去问她 有一天我没有做了呢 反而说不出答案来了吧 我真的不希望有一天把我在家的脾气放在你们的身上 那就是代表着我忍耐已经到达极限 星期日， 那天四点半就起来了， 才睡了四个小时就起床准备要出门了 我们乘坐巴士去怡保 出发不久就在巴士呼呼大睡了 我们在怡保吃早餐 那里的咖啡和milo真的特别好喝吖 结果我这个大小孩喝不好来 弄到衣服上了 还要花时间去换衣服 幸好妈咪多带一间运动的衣服 吃了早餐后不久 我们就出发去椰壳洞咯 导游说最久也要四个小时才能出来 我们直接傻掉吖 就开始我们爬山洞之旅 刚开始就爬600多阶梯， 很斜的阶梯， 然后就开始看到很岩石， 又有水了 我们从上面的岩石滑下去 ...

终于， 我们的旅行真的实现了 我们的目的地是 槟城 槟城， 在我的记忆中， 我很小的时候去过一次 去那里需要耗上很多个小时 而且那时候还不是很繁荣的地方 也没有很多景点可以观看　 很多年后， 我又踏上这个土地 这一次和朋友到那里玩耍 虽然说不上是第一次和朋友去旅行 但是期待的心情还存在于心里 感恩那天晚上还能让我倒头就睡 哈哈~ 我们是八点十五分的飞机， 所以我们七早八早就起床了 她们都来我家集合就出发去机场 到了机场， 我们兵分两路去排队check-in 和买早餐在登机的时候可以吃 有点手忙脚乱， 还不至于乱了阵脚 我们就在那里开始一直自拍 老实说， 这一次是我人生第一次搭飞机 很多细节我都不会 现在知道了那些程序 以后就不会糊里糊涂 幸好这一次是和朋友一起尝试搭飞机的机会 否则搭飞机的机会应该是和爸爸一个人， 因为预测会到沙巴那里读书 空少和空姐真的是名不虚传的好看 坐在飞机上， 飞机起飞后平稳的飞在空中 凝望着外面的天空， 从高出仰望下， 交通工具、建筑物瞬间变得很渺小 近距离看到云朵 顿时觉得很不可思议 原来搭飞机是这样的滋味 瞬间脑海闪过MH370的客机 那架飞机上的乘客到底是什么样的感受 把自己当成那个客机上的乘客 心里参杂着很多悲哀的情绪~ 降陆了后， 玉够的亲戚来接我们 我们也很幸运的有一辆汽车代步 去那里都方便 第一站：我们去了Bukit Merah 去那里的路程大概要一个小时 那里是个玩水的地方 说不上很多设备， 但是我们乐在其中 我们也能自己寻找乐子 最最最让我印象深刻的是， 那个90度滑下的， 超刺激也超惊险的 下去的时候， 真的会感觉到要被抛出去了 我们就只能用喊的来减去心中的害怕 过后，我告诉他这个设备 他说如果是他玩， 他应该会晕倒 哈哈 我们感觉时间应该差不多了 结果才过了几个小时 我们就继续玩水 雪盈充当教练教我们游泳 而我就是一直学不会的那个 我的脚臂力一直让我无法好好的踢水 不知道是不是平常一直用脚力 导致我不能放松我的脚 一直处于紧绷的状态 就连那个救生员说我的脚要放松 我始终放松不下来 加上我又是个胆小的人， 很怕沉进水里 平衡不到又踢水不好 悲哀吖 不过我还能游到...

最近， 听闻以前读书的时候出现很多的情侣档一个接一个的分开 最让我看好的其中一对也包括在其中 我除了惊讶还是惊讶 毕竟那对情侣有时会围绕在我的身边和我戏闹说笑 觉得可惜他们不能走到最后 不能跨越所有的困难才选择走上这条路 两个人相爱是件不容易的事情 在人海茫茫中， 在对的时间遇见对的人， 是件相当不容易的事情 缘分把两个人在一起， 也能把两个人分开 不同的性格总会有意见不合的时候 只要换个角度想 会看到很多不一样的事情 得到的也很多 得到的时候，你在毁 失去的时候，你在悔 从别人那里看到的一段句子， 意义重大吖 五月 份， 很奇妙的月份 早在很早之前， 我们就有提议要去旅行 我们一直在拖延， 决定了目的地但是困难重重 到最后我们取消了原定的计划 不去热浪岛 个人觉得蛮危险的 毕竟我们之间只有一个人会游泳 根本就没有保障， 如果发生什么意外 都不能搭救谁 就在前几天， 她们提议下星期就去旅行 起初真的觉得会有点赶 毕竟工作方面就必须做出安排 再加上月尾了 很多事情需要我的帮忙 这几天我已经把我的工作赶出来 也说不上是我范围之内的工， 是她的工作量， 只是我在这几个月帮她完成 现在自然而然地落在我身上 而那个人特地要在最后一个星期才把那份工作交给我 我也特地不要通知他我请假 毕竟是她自己把该交给我的工作一直堆起来 明明就是月头的东西， 月尾了才交给我 我在很早之前就已经完成我的分内工把那些单按照司机的名字分开放 她要收起来就让他收到饱吖 还有两天的时间， 我不能完成也不是我的错了 帮她太多，人家看到的只是她一个人的贡献 明明就是我在做 她不是老板娘， 我请假也不需要很早就通知她 我把我分内的事情做好就已经足够了 以前我或许会对别人对我说的话忍气吞声 现在我要反驳 就好像今天， 那个salesman对我说了一些我听到极度不爽的话 我为我自己反驳他的话 不然全世界的人以为她很 忙！ 明明是她自己account department的事情 却每次要惊动到别人要帮她完成 帮她做别人又不知道我们在她的背后帮了多少 还一直说她很忙 她忙？ 干！ 是她自己一直堆一直拖 一个月作一次， 保证她不会像现在手忙脚乱 人家告诉过她， 她不要听...

卫塞节， 这天是公共假期 我依然照常去上班 但是心里莫名其妙地不能把它当成普通天的星期二 觉得懒洋洋 刚好那天公司又突然的安静 简直没有精神去做任何的事情 当天的下午妈妈来载我去拜拜顺便去吃午餐 回来一阵子后 他们就说2.30可以放工回家了 当下下到因为从来就没有那样早回家 过后我们拖到3.30才回家 那个印度同事说要回了 不然都没有人会先离开公司 而我就没有直接回家 我约她出来聊天 在回家睡觉和约她出来之间作了很久的抉择 最终我以她在家做决定 把我憋在心里想说的东西都说出来了 当下心里觉得舒服多了 这份工， 说真的是越做越不开心 他叫我换工， 但是我没有做长久的意思就继续呆在这个复杂的公司 最近在忙着用手开单， 把要送出去的voucher分出多少钱 然后点算在把它们装进信封里 而我一个人写了3个和1个半的salesman 他们的顾客不是很少那种 我一个人写了全部却没有得到感激 反而在背后被说 因为madam把一个顾客重复了一次 而我也照写了 说真的我真的没有发觉 写道头昏脑胀，手很酸 哪里还有那个精神去记得 况且我在这里做了很久吗 像她做了7、8年的时间吗？ 要接近半年的时间 我哪里能记得全部顾客的店名？ 会不会好笑了点 就算我真的做错了 为什么就要从别人的嘴巴告诉我 而不是她亲自用她自己的嘴巴告诉我？ 人都会进步的 每次从别人那里知道的东西 都让我从中看看自己的缺点 不再犯错 活到20岁， 我真的没有遇到像她那样的人 公司里有一个司机，看起来有50多岁 时常打包东西给我们吃 又又时候买鱼丸那些让我们煮 那个司机已经告诉我们大家可以拿来煮 并不是只有她一个独占 她竟然可以到把鱼丸鱼饼和tau gi分开放 鱼丸放在最在上面， Tau gi放在最底部藏在最里面 我自然而然就看不到了 因为上面的东西遮挡了它的存在 被印度同事说中了 她真的藏起来准备拿回家 她不要的东西就让别人拿回家 要得就偷偷摸摸装进包包里带回家 她没有想过我们懂那些材料的存在吗 这样和偷的行为有什么分别？ 烂烂的青菜不要就要我们拿回家 ...

狗狗， 是人类的最佳陪伴者， 不管到哪里 它们都会跟随你到那里 看到你的时候 会开心地摇着尾巴冲着你来 在我的生命里 出现过无数个狗狗的存在 去与留都让我们有特别的感触 一代接一代的出现在我们的身边 它们的到来和离开都有各自的故事 它们都带来了许多美好的回忆以及欢笑 离开的只能用回忆去思念它们 它们的离开就好像自己的亲人不在那样 最近， 一只狗狗被它自己的主人以外地撞倒去世了 那只狗狗特别黑， 尾巴被它的主人给剪掉了 剩下那一截短的尾巴， 摇起尾巴来特别可爱 他的主人出门的时候， 他都会送它的主人到门口， 一边吠一边跟 它看到我的妈妈就好像看到它的妈妈一样， 很爱对我妈妈撒娇 很爱在我妈妈的脚边一直玩 而我就不好了 有几次都会骂它 因为它一直挡在门口 很没有礼貌 不知道它听不听得懂 现在要骂都没得骂了 曾经看到面子书有人分享一篇文章， 身为主人不要埋怨没有能力养一只狗， 然后抛弃狗流浪街边  你只要少花一点在不重要的能源上 你就能救回一条狗狗的生命 我希望将来有自己的家庭后， 有一只属于自己喜欢品种的狗狗 当然要衡量很多方面的问题 在做好决定才当起主人 否则会害了一个无辜的生命  PS:我特别喜欢耳朵垂下来傻傻样的~ 等下他就要去喝酒了 他朋友的生日， 我阻止不了他去 总要给别人面子吧 反正阻止了， 结局不是让自己更难过吗 我只能和他做交易 在他要去之前 我和他约法三章 他都答应了 答应是很爽快 但是行动上呢 我开出的条件都很简单的 如果他做不到 我也不能怎样  只能说服自己不去介意 但是自己的脾气只有自己知道 喝酒和蒲是什么样的感觉 20岁了我还没有碰过一杯酒 虽然有尝试几口 但是它苦涩的味道让我阻止想喝的想法 我不知道哪里好喝了 而他们就好像把它当水那样 很自然的就喝下去了 他们约的女生去喝酒 是不是证明了她们就很会喝酒呢 那身为不会喝酒的女朋友 就那样让别的女生去陪自己的男朋友吗 很复杂的想法 只希望到最后那不是空头承诺 *用自己的能力买了...

昨天晚上， 和很久没有联络的朋友见面 感觉很奇妙 是真的从毕业后 一封关心彼此的信息也没有 想想也有三年的时间 三年的时间改变了很多东西 他说我变了很多 我不知道我哪里改变了 唯一身高不变 哈哈 本来想要给她惊喜的 但是变化永远赶不上计划 因为迟出门又遇上塞车 我们使用高速公路依然不能干上计划 我们只好更改原定的计划 目的地也让我蛮吓倒的 竟然是酒家 我们全部都一样的表情 我们和她的家人一起共进晚餐 虽然刚开始真的有点尴尬 但是慢慢的就还好了 或许我们三个不只是外人的关系吧 她的家人也挺平易近人的 这顿晚餐过后时间也蛮早的 他们没有第二场庆祝 所以我去了他的家 手中握着他的手机 突然震动了一下 心情突然跌倒谷里去 悲喜交集， 我很难消化突如其来的情绪 不知道怎么形容 就一直在玩我的手机 他问我怎么了 我一直以沉默来回应他 结果他也被我惹怒了 我就要求回家了 明明两个人的周年纪念日 变成一个人的周年纪念日 悲哀吖~ 失望到极点 隔天解决我们的问题后 竟然和他玩起辩论和分析事情 奇妙 我和他从来就不会做这些事情 我们都是以吵架来说出自己的看法 另一方不能反驳 那就代表输了 最近开始下雨了 在下雨之前 天空都会一片黑暗 就好像世界末日即将来临那样 我的公司很恐怖的 每次天黑黑， 透过闭路电视看到很多奇怪的东西 货舱的闭路电视一直有白色的东西在那里 刚开始我以为是蜘蛛网是塑胶带 但是她们说以前他们有去研究， 去货舱看有没有那个东西 结果什么都没有 连蜘蛛网都没有 恐怖吖 那天刚好放工的时候下大雨了 她要我等她一起下去 不然每次都是他最后一个下去的 刚好下雨天很黑 Madam很快就走下去了 她也蛮胆小，在加上我也很胆小的 我们关了灯后 整个办公室都一片黑暗 我们竟然一边喊一边笑着下楼梯 笑死人了 因为那一次让我的心也开始怕怕的 在那方面我的确蛮胆小的 平常我到公司了直接帮一个salesman在他们的办公室开灯开电脑 隔天我竟然不敢去了 我放了我的东西后， 我看了闭路电视 我竟然看不到他的椅子 却看到白色的光 直接傻掉 过后madam来了我叫她看 她...

#Terrible Monday# 最近的太阳都好热 尤其在下午的时候 出去吃都会流很多汗 那天的我 真的很懒惰出去打包， 同事也没有出去吃 就选择在公司吃好了 之前就有买一些koko crunch和牛奶 收在冰箱里 早上可以吃，旁晚也能吃 我们在下午的时候吃了 我还怕吃不饱 吃了特别多 放工的时候竟然还不觉得肚子饿 奇迹呢 结果晚上悲剧发生了 吃了晚餐后， 肚子就开始不舒服 胃很涨， 好像很多风在里面绞着 躺也不是，坐也不是 甚至呼吸的时候， 还觉得很痛 到睡觉的时间， 在床上一直辗转难眠 浑身就是觉得很不舒服那样 晚餐还吃了一个不适合我的食物 导致我的皮肤极度敏感 身体就开始慢慢的痒 从头皮痒到脚下 甚至连耳朵眼睛都肿了 不能睡觉只好起来在客厅休息 吃了药后就去睡觉了 那天一点多睡觉， 凌晨还一直惊醒 结果隔天早上去做工 根本就没有精神 头脑一直晕晕那样 处于要睡觉的状态 极度痛苦 因为那个东西， 让我和家人都处于皮肤痒的状态 同事与同事之前 不都是应该互相扶持解决问题吗 就不能一条心为公司打拼？ 那样愉快的相处， 气氛不就更融洽 做起事情来也更方便了 难道拉拢别人和你站一条线 隔离她是你唯一的强项 虽然她的确很多缺点， 很多让人不能忍受的唠叨 毕竟也是有年纪的人 为什么你就能体谅别人和她年纪一样的人 却一直要在耍她 真的很不明白 我的薪水， 那是我应得的支付 我的学历比你刚开始进入公司的还要高 我的薪水多不多 并不是你来断定的 我的确很得空 因为我的工作来源都是从你那里 你不给我工作， 我只能坐在那里 我就好像24小时随时为你侍候 别人给我工作， 需要我的帮忙你却在那里摆脸色 而我门帮你了 你却告诉老板我们没有帮你 整个公司就你最忙了 我记得我面试的时候， 老板没有特定要我帮谁 也没有告诉我我是你的秘书 然后你就和别人在后面讨论我的薪水 讨论我怎样得空 明明其他人知道有些事情是我负责的 却不要直接交给我 还要透过你那里 明明我比你还要帮忙其他人 却又不见得他们感恩我的帮忙 我知道七年的时间， 不比四个月来得长 那么她呢 她和你一样是做七年了 偏...

有一段时间没有更新了 不是很忙 却很懒惰更新 感觉就好像词穷了 不知道要从哪里写起 最近， 没有发生特别的事情， 就在这个星期一直和朋友 星期六，星期日，星期一，星期三 和朋友叙叙旧，联络感情 星期六， 妈妈和妹妹丢下我和阿姨去了sunway 我一点放工就不能跟去了 一个人就不想呆在家 就约了朋友出去 结果回去的时候， 我的妈咪已经在家了 嘿嘿~ 星期日， 她来我的家填上大学的资料 四点多那样我们就去scm了 我们本来要在草场那里散步拍照 结果被那些泡泡给吸引了 我们就去租了两个来玩玩看 我们不断地在拍照， 那里的人有得租大的泡泡， 有的租小的，也有的是可以一次放多多的泡泡 泡泡带给我很大的乐趣 看到很多的泡泡 莫名的开心 每个人不断的放泡泡， 泡泡填满了场景 还增添了小孩子在开心地奔跑 那一幕真的很漂亮 就那样简单，也能很快乐 ♡ 星期一， 这一天是朋友的生日 以前的同学都聚在一起聊天 虽然不能每个都能保持联络 我们都不能兼顾到每个人的感受 像现在这样久久的聚一次 了解彼此都在做些就已经足够了 虽然那一天很多临时状况发生， 我们都手忙脚乱， 但是希望寿星公能过个开心的生日 那些不好的事情， 就让它过去好了 三月， 倒霉的一个月， 我的手机落地开花了 一掉在马路就破了 之前我都掉很多次 这次想给我一个教训吧 花了我500令吉去做修补 如果再贵一点的话， 真的不想做修补了 在这个月也是她的生日 我们计划了很多的计划 想要给她惊喜 因为我一次的疏忽 让她知道了我们的群聊 结果手忙脚乱的我们 做出了最后一个的结论 说不上完美， 但是能够吓着她就好了 第一次帮她庆祝， 衷心希望她快乐 快乐就是最大的本钱 :) 申请了大学， 心也定了下来 不知道会得到什么科系呢 又会在哪里呢 现在的我真的做好心里准备去沙巴 到时候又会用什么心情去面对这样的离乡背景？ 踏入一个全新的世界 没有温暖的家 没有妈妈 我还能招架得住吗 只是有姐姐的存在，会把我想家的程度减低吗？ 去那里深造 ， 这个问题我和他提起过 但是他却没有回应 不知道是逃避还是怎样呢 到时候应该是他比我更难过 哭得比我死去活来吧 哈哈~ 这样的烦恼未免...

突然间的心情， 莫名的低落 很讨厌这样的感觉 好好睡一觉吧 明天会更好 晚安。

李铠薪♥ 有多少个人知道我的名字 又有多少个人知道我叫什么名字呢 曾经我认为我自己的名字是独一无二的 因为我不知道有人会和我一样的名字 所以我才觉得特别 现在，在学校遇到别人和我一样名字 那种感觉很奇怪 但我依然觉得我它很特别 叫起来就好象开心那样 老一辈的人就索性那样叫了 我不介意 我还挺开心的 就好像我的人和开心这个字脱不了关系 从以前到现在， 每个人都会问铠薪今天开心吗 那一句警惕我得开心过每一天 也谢谢我的阿姨帮我取了这个名字 虽然以前一直在改字体， 到现在这个铠薪， 笔画是多了点， 意义却一样♥ 下个月就是在一起三年了 不知道该送什么好呢 我和他还能走到这个阶段 真的是奇迹吖 我并不知道我和他的爱情能走到那么远 从以前的争吵， 到现在宁静的日子 这样的宁静却带我有那么一点的没有安全感 在吵架的时候， 却厌倦争吵的邪恶 现在不吵了 却不习惯那样的平静 我们每一天就那样平凡的过 我们没有出去约会 没有每一天的见面 我们还能走到要三年的时间 或许这么样的简单也能带来快乐 我们没有埋怨对方 我们甚至能一个月的那么一次出去约会 我们也没有怎样 但是简短的见面也能让我在他面前叽喳个不停 我能和他分享我的事情 也只有在我不接受他说的道理下和他大吵 也只有唯一一个一直骂我死肚皮的人 我们之间的存在就好像隐形人那样 没有真实的人 却能感受到他的存在 或许已经习惯了就很难退出这场我和他的爱情游戏 之前他带给我的伤害 我竟然释怀了 那个女的， 我曾经遇到她的时候逃避过 现在我却能大方的和她微笑打招呼 就在前几天 我遇到她的时候 我在想我该怎么表现出自己成熟的行为？ 像以前那样逃避真的不太好 而且我是有求于人家 去她那里买东西 我还满意自己还能裂开嘴 释放微笑给她 或许时间冲谈了一切 也让我们更成长了 晚安♥

看似还中等的成绩， 可是分数却那么的低 算了啦 至少有及格就好 拿了成绩意味着要计划读什么科系 读政府的， 不是我们选择要去哪里，要读什么大学，要什么科系 我们好像被主宰那样 我们都需要幸运之神眷顾我们 倒霉起来， 全部都不是我们想要的 要和爸爸商量要读什么科系 我想要往金钱管理的道路 可是我的条件进不到 finance 所以我想要banking 我询问我一个senior, 她上次拿到那个科系 但是在沙巴那里 偏偏在Labuan 比起KK更糟糕了， 堂姐本来在labuan读的， 最后还是选择不读了 食物不合她的胃口 还引发盲肠炎 要的科系却在我不想要的地方 我甚至还和我的家人开玩笑说 我去姐姐那里啦， 至少有一年的时间有她 她毕业了我想我也习惯了吧 妈妈的意愿好像不希望我去到那么远读 爸爸也有那个意思给我读私立 可是我还是希望我拿到政府大学 后天就会去拉曼学院拿资料 爸爸想让妹妹和我在那里读， 拿了资料后才做决定 我还是希望我能拿到政府大学 我的爸爸妈妈还满意我的成绩 让我大跌眼镜 @@ 昨天的我们超级疯狂咯 我们去了sunway然后去redbox唱歌 我是个不习惯和朋友去唱歌的人 要我唱歌是个非常难的机会 我只会在我的家人面前唱歌 尤其是妹妹的面前 结果每次被她骂吵死了 本来我以为我没有那个机会会和朋友去唱歌 就想叫妹妹我们两个一起去唱 哈哈 那样终身不会遗憾吖 我们从两点多唱到六点那样 本来不敢唱然后就一直唱下去了 唱到我们的喉咙沙哑 我们站在沙发上唱， 结果适应生要求我们不要站在上面 直接扫兴吖 可是我们还能很兴奋 真的很享受那个时候 超开心咯！ 我们还不约而同的穿上同一色系列的衣服裤子 原本我们想要去dip & dip 因为时间晚了， 再加上我们的喉咙有点不舒服 就选择不去了 我们去了星巴克聊天一阵子 我终于买了那个心型的卡 我终于下得了手了 哈哈 当天我们也没有吃晚餐呢 最近做工都很上手了 每当她们给我工作的时候， 我都尽了我的力 把每件事情都做得十全十美 有时候还会有点错误 但是我依然满足 满足的是用我自己的双手去完成 满足的是我不需要别人指导我 虽然我学到的东西不比别人得多 但是慢慢一点一点...

终于完成了我初中六的考试 彻底的履行我身为初中六的责任 成绩如何已经断定好了的 只是看用怎么样的心去看待结果 好或不好都得接受 只希望我还有点希望吧明天 祝大家好运 =) 虽然已经知道了成绩 但是那种心情还很紧张 =.= 最近发生了很多事情 因为我太相信朋友的个性， 导致我的面子书账号被他人盗用了 其实也是自己拿来的啦 明知道可疑却还能若无其事的睡觉 我真的没有想到原来账号被盗用是一件多么可怕的事情 因为网络资讯发达， 很多人喜欢把每样东西拍起来分享 所以被人盗用了户口， 他们都拍那个黑客发出的信息 或则拍我的账号 真的很夸张咯他们 不是很严重的事情 却要搞到那么夸张 我不想成为红人， 也不需要免费宣传我的账号吧 因为被黑客 名誉不但被受损， 害让别人对我失去信心 隔了几天， 还有人怀疑我是不是黑客咯 因为她是从我那里被盗用了 就找他告诉他怎么弄 结果她删除我了 因为她还以为我的账号被盗用 结果他出面找她，澄清了整件事情 全部都弄好了 倒霉的是她旧的账号拿不回了 幸运的是我的账号还拿得回 这也得多谢他的朋友帮忙 也谢谢他帮我解决问题 说真的，要不是他帮我解决这个问题 我一个人真的做不来 很多人都是直接打给他， 问他我的账号怎么了 单单应付这些和向其他人皆是我已经累了 现在事情过去了， 只能帮这些当作一个教训，一个经验 那样下次就不会重复同样的错误  #马航失联客机370 # 已经失联超过七天的时间 我真的希望他们能回到他们家人的身边 每一天都盼望奇迹的出现 盼望哪一天能带来好消息 真的希望他们并不是坠入大海里 而是被劫机还是降落在某个偏僻的岛上 愿他们都能平安的归来 *Pray for them* 坚持，就会有奇迹 星期四那天， 她们突然约去看戏 到最后我们都看不成 因为我们迟到了 我们只是吃了晚餐然后聊天 吃饱了后， 我们一直在闲逛和聊天 最后索性的坐在星巴克外面聊天 我们聊了很多事情， 我们还提议去旅行 说真的还没尝试和朋友一起去旅行的感觉 那感觉一定很棒 希望不是...

三月了， 感觉上时间溜得很快 第二个月的薪水已经拿到手了 该怎么奖励自己好呢？ 最近的鼻子不知道怎么了 塞了快要一星期的时间 很辛苦 同事都一直在慰问怎么伤风还没好 我也不知道 有时候吃东西都没有味道 他们有的嚷着要带药给我吃 有的介绍什么诊所好 可是自己好像并不担心那样 某一天， 我的同事在我的面前跌倒了 我正要上楼梯， 她刚好要下楼梯 然后我们碰到面就聊天一阵子 当我要转头的时候 她就从楼梯那里跌倒了 从三格的阶梯滑下去 我亲眼看到她的腰部刚好敲到梯级 我的心也跟着她很痛 我问她要不要马上去看医生 毕竟敲哪里是蛮严重的 她坚持不要 隔天她幸好还有去看医生 星期五早上， 当我驾着车去做工的时候， 一辆印度人摩托突然从后面驶到我旁边 他还一直跟我盯着看 我心想惨了 他要干嘛 我马上把我的包包移到中间， 在检查我的门是否有锁着 过后一直疑心疑鬼的道公司了 接近中午的时候， 同事告诉我早上xx遇到我在驾车 一时明白起来原来那个印度人是他 我直接告诉她我差点被xx吓死 以为谁要打枪我了 他也很厉害， 看到我吓倒的表情 这个星期没有遇到我的他在去的路途上 星期二考muet回公司， 吃了我的午餐 竟然头痛了 而且身体一直忽冷忽热的 身外感到很冷 身内好像在燃烧 我以为公司的冷气很大 问同时会不会觉得冷， 她吓倒说这样的天气会冷 然后才知道自己快要生病了 终于忍到放工 赶快收拾就驾车回家 到家了马上吃药就焖汗出来睡觉 醒来的时候， 感觉好多了 妈咪还不让我洗头发 怕我又在感冒 可是身体黏糊糊的 头发又臭臭 本来很生气的 但是心想不要洗比较好就气消了 晚上，爸爸妈妈心血来潮想要去看电影 竟然叫我如果觉得不舒服就在家休息 T.T 哪里可以这样的 我也跟着去了 穿了长裤长衣应该不怕冷了吧 到了那里直接去买票 然后买popcorn吃 看到来已经接近十二点了 到家后马上换衣服与周公约会 在公司做工已经两个月 什么pattern都了解了 我很不喜欢我没有做过的事情 就说我做过 有时候有些事情不要知道比较好 知道后心就产生反感的滋味 本来已经不是很好的关系， 在这么一搞更糟糕 有时候需要检讨自己的行为 为什么别人有的你没有...

那天， 忘记不懂是几时去了老师的家拜年 我们七点多出发去一个朋友家集合 接近九点才去老师家 老师家实在太难找了 我们转了很多次都找不到 过后是其中一辆车找到了 我们才知道在那里 他们竟然凭老师的车找她的家 因为我们都不知道老师的家在哪里 我很喜欢老师家的狗狗 白白小小的 最主要的是它的耳朵是属于掉下来可爱形的 很可爱啊 我以为那是名贵的狗 老师说是牧羊的狗 当天晚上， 我们连晚餐都没有吃 奇迹的是我竟然觉得不饿 不然我会饿到肚子不舒服的 我记得去老师的家是知道成绩的时候 我们在老师的家一直聊起关于成绩的事情 老师还记得我们的名字 也记得我的姐姐 当天，我和朋友都提早回家 隔天我们还要做工 其他人就不知道几点回家了 听说她们还有第二场 上个星期一吧， 我和印度同事还有一个salesman出去吃 起初那个salesman要和老板的儿子出去吃 但是他已经吃了 就约我出去吃 我一直说不要， 叫他和老板的儿子出去吃 打包给我就可以了 过后最后的决定是我和印度同事和他出去吃 我还记得出去之前， 我有问过另外一个同事她是不是已经打包了 我听到是有， 所以就没有告诉她我们出去吃 结果吃回来到公司 她竟然给我们脸色看 我真的很无言咯 我不知道我哪里得罪她了 我想破头脑我也不知道我哪里踩到她的尾巴 之前都还好好的 我们出去吃回来公司就那样 我为什么要看她的脸色 我很不喜欢这样 无缘无故摆着一张臭脸 我没有义务要看她的脸色 她也不是给我工钱的人 很多时候我不会主动和她说话 她给我的感觉很陌生 她怕生，我也怕生 但是我还能和其他同事聊天 又有时候，她还能对我笑嘻嘻的 我真的很难亲近她 我不知道她是个怎样的人 她不会主动和我说话 也不会问我打包了还是什么 很多时候都是我主动问她的 奇怪的事， 当我真的做错事的时候 她却没有怎样 那天， 我不够细心， 把顾客已经写好的支票才去打印价钱在里面 当我知道自己做错的时候 我的心慌了 第一次那样的作错 我更慌的是我不知道我会不会被挨骂 前几天她才那样给我脸色看 这一次不是更够力吗 在我告诉她的时候， 她却没有怎样， 也没有给我脸色看 只是说明天通知salesman一声， 要他去和顾客换支票 幸...

骏马奔腾，迎新年 新年快乐 :) 今天是正月初七 是人日， 都是每个人的生日 又很快的新年即将进入尾声 而我觉得在这个新年没有做到很多东西 #除夕# 每一年的这一天会特别的忙 因为需要祭拜祖先 又要忙着晚上拜拜的东西、 打扫家里 收拾行李 其实在这一天的我 不是很开心 同一样事情每一年都在发生 是我的问题 还是什么原因？ 但是在我看到他的那一刻 我的不开心也跟着消失 看到他的情形其实也很好笑的 因为他的朋友在我店后面的轮胎店修理轮胎 他去那里找他们 刚好那个时候我在楼上 但是他看不到我 过后我下去楼下的后面 我打给他告诉他我看到他 他也看到我了 就那样的我很开心 只是一个微不足道的事情 足以让我从不开心的心情转变开心 晚上的时候 我们和阿姨的家人去兰花园吃团圆饭 那里很多人 听说需要在新年前几个月就需要订桌子 否则真的没有位置了 晚上拜天宫的时候 感觉气氛很冷清 不知道为什么 感觉炮竹声少了很多 不再像以前那样很热闹 有点失望咯 不知道明天会不会一样的情形呢？ 我喜欢听到炮竹声 那样才显示出新年的气氛 #初一# 我们吃了早餐就出发去Pahang 我们在中途的一间餐馆吃午餐 过后继续前往我们的住宿 对这次的住宿我很失望 感觉很不卫生 不喜欢遇到这样住宿 如果再给多钱能有更好的住宿 那么我们会愿意给的 我们三姐妹一个房间 爸爸妈妈一个房间 爸爸妈妈的设备比我们的好多了 在第二天的时候 我们全部人的房间竟然停电 没有电就不能提供水 妹妹很幸运 她是第一个冲凉的 所以她能在还没停电的时候冲凉 恢复电源后， 轮到姐姐冲凉 到我冲到一半的时候 竟然没有提供水了 原本不是很大的水越来越小 直接傻掉 根本就不能冲凉 其他人到外面的水龙头剩水 本来我不是很愿意的 第一，我怕水很冷 第二，那个桶好像不是很干净 我道出我的原因 她们就借我他们房间的桶 确定干净后才敢剩水 我们到那里的第一个活动就是water rafting 在去玩的时候 还有water confide...

还有不到一个星期的时间就新年了 感觉很兴奋很期待 从小到现在 我特别喜欢这个节日 每当听到新年歌的时候 不知道为什么 我会很开心 或许在这个节日里 有很多的好处 不但家人亲戚朋友难得聚在一起 还有红包拿 我蛮期待爸爸给的红包 因为特大封的 :D 每一次新年， 爸爸都在初一早上给我们红包 以前妈妈会给一个意思的红包 现在都没有给了 我们也没有特地向妈妈讨 有爸爸的就够了 新年的到来 很多人都忙着大扫除 做年饼迎接新年 这一年的我 却没有帮很大的忙大扫除 因为做工的关系 都是妈妈妹妹在打扫 唯独房间我有帮到忙 新年的到来 也意味着我要去旅行了 这一年比较不一样 我们没有再除夕半夜出发 也没有再乘坐巴士 这一年 我们初一早上出发 自己驾车去 但是人数还是一样多 大概有5、6家庭去 加入他们一起去旅行都有3、4次了 每一次去都好像冒着会丢生命那样 不是去爬山 就是去水的地方 这一次也不例外 当看到行程表的时候看到RaFtinG 起初我不知道什么来的 不去留意 结果姐姐去上网查 我们都目瞪口呆 :O 会不会太过刺激了点？ 现在看着图片依然会心跳加速 真的有点紧张 :X 不管怎样， 希望路途愉快，一切平安  :) 每一次做工回来 第一时间都会睡觉 每一次都被妈咪说好命 可是真的很累吖 不睡的话 晚上就没有精神看戏 我想我会在做工的期间瘦下来 几乎每一次都是吃得不是很饱 又不好意思要同事加一点点的大 即将进入二月了 哥哥的车修理好后 我就可以在哥哥没有读书的时候驾车去做工 那我也可以自己去打包 或者找朋友吃午餐 我的同事很奇怪的 都不喜欢出去吃 每次不是早上打包来 就是回家吃 或则在公司自己煮 而我就不喜欢早上打包放着 因为冷了不是很好吃 在加上自己煮的话不是快熟面还是快熟面 吃多真的很不好 所以我都宁愿叫其他同事打包 老板在新年之前叫每个人拿一箱的100plus,柑,黄梨水，黄梨肉回家 我自己也挺不好意思拿的 因为我才做那几个星期 凭什么跟别人拿哦 但是还是谢谢老板的待遇 人生下来都是不是完美的 没有100%的对 也没有100%的错 每个人都有做错的时候 不要一味的指着别人的错 其实自己也有错...

今天是我图书馆的叙别会 Junior举办给我们的 去年是我们举办给别人 所以我选择出席 什么都不必做 为什么不选择去呢 两点开始， 我却一点那样才准备 手忙脚乱的 粉底也随便打 化妆这件事情真的很考技巧 早上看妈妈教我怎样化妆 看似简单，但是自己来却手忙脚乱 感觉粉底打得不均匀 随便乱乱弄 最重要是能遮掉我的缺点就好了 蛮后悔昨天没有买遮霞膏 简单又容易 :( 弄到来一点半那样他到我家了 他负责载我去 家里没车 再加上地点在bukit tinggi那里 他载我后才去载他朋友 起初感觉很奇怪 他的朋友上车后， 整个气氛很安静 过后才慢慢一点点的聊天 然后载了他setia alam的朋友后 就开始什么都聊 气氛就不再那样的奇怪 他们都爱杠 我只是负责听， 也笑到肚子痛 他们的话题都一直围绕着女生 其中一个的微信还加了我班上的朋友 结果被我的他酸 他的朋友好像蛮寂寞的 一直要我介绍我的朋友给他认识 当然语气是开玩笑的 -.- 总之一路笑到目的地 到了后， 签名拿sovenir后 就尴尬地站在那里 不知道我们需要坐哪里 又很久没有见面了 不知道怎么开始话题 都是别人找我聊天 眼睛在这个时候又感觉不舒服了 真的很难适应戴隐形眼镜 结果又戴眼镜了@@ 整个过程， 我觉得很无聊都很冷场 主持人主持到xx 节目流程都还好而已 应该是没有充足的时间准备吧 真的很不满意咯 大合照后就开始自己的拍照 和几个比较熟的朋友自拍 其他的真的不知道怎样接触 能和朋友聚一聚， 也算是个开心的部分:) Task 1.. 手长的 "扎机" 有时候， 后悔自己当初为什么不买苹果呢 如果我在忍多几个月 或许我就会有能力买苹果 现在出的iphone 5s的相机功能真的很清 当然其他功能也很不错 之前听姐姐说她要卖她的苹果 我是不介意iphone 5 可是她不卖了:( 不知道为什么 等她回来怂恿她去买 或许等存够钱再看自己的能力能不能买苹果5s 当初的自己是多么喜欢苹果 结果去买三星， 后悔了吧 三星也不是不好 但是就是不比苹果来的好 告诉自己要知足， 有的用就好 结果苹果的魅力还是诱惑了我 ...

今天去了klang parade逛街 已经开张三天了 里面还有很多店还没有正式营业 踏进去的时候， 真的感觉很不一样 很神奇 旧的转换新的 里面的装潢都很漂亮 感觉很高级 不比setia city mall的差 还有很多店还没有开 如果全部开了 一定会很热闹 再加上还有电影院 很期待吖 今天是1000天 一个看似说长又不长的号码 可是在过程中， 不但只有快乐， 也有难过失望分离的时候 两个完完全全的陌生人 不曾是朋友， 没有交谈过， 就那样的在一起 感觉很奇怪 我们之间的摩擦很大 我不能接受他的性格 他不能容忍我的性格 所以我们刚开始的争执很大 我不会解决我们之间的问题 当有问题的时候 每次都不欢而散 从来就没有正式我们的问题 每一次我都是那个提出离开的人 每一次他都是挽留的那个人 我曾经问他 我提出的分手比他前女友多 为什么他还是不肯放手呢 或许他的不放手 才有1000天的到来 两年九个月， 在过三个月就是三年了 感觉时间溜得快 过往的日子怎么过的呢？ 别人有的问题， 也出现在我们之间 只要我们彼此说出自己的感受 什么样的问题都能解决 别人看到他总是在欺负我， 但是只有我们才知道他一直都是被欺负的那一个 有时候觉得自己挺坏的 滥用了自己的权利去伤害他的心 他的在乎，我能一直都能在欺负他 这几年的他，对我宽容也慢慢在扩大 我知道这已经超乎他的底线 有时候我的小抱怨 换来了他的重视 我只是想要这样的快乐 不需要一直争吵 他让我，我让他 这样就有宁静的日子 以往他做错了什么， 只要把它视为是一种经验 那样就不会有疙瘩的存在 有时候提起， 也会有笑声的存在 把事情简单化就能减少奇怪的感觉 1000天快乐 :) 1000 days , how hard we been gone through the saddest moments?

今天星期六 我还得做半天的工 在公司呆了有六天 多多少少都知道需要做些什么 刚开始的那几天 我很迷茫 我不知道其实我真的需要做什么 什么才是我真正需要去处理的？ 我不介意他们吩咐我做这个做那个 我乐在其中 就算我每天一直上下楼梯 我依然没有抱怨 我把它视为是一项运动 不但可以减肥，还能锻炼身体的力气 让自己不那么容易的喘 我可以从打杂中学了很多事情 当真正了解后 才知道原来里面只有5个员工 4个salesman 后面就有很多搬货的马来工人 那些马来我还不能每个记得名字 起初的那几天， 我和一个印度女的去货舱点货 因为我是新来的 他们很爱和我开玩笑 其实我很怕的咯 我不知道怎样回应他们 我甚至担心那个印度同事丢下我一个人 然后她去里面印订单 某一天 她真的要我一个人去负责点货 我没试过一个人点货 每次都是看她怎样点货 然后讲出货物的code 那些code真的把我给搞头晕了 我还不是记得很清楚 一个东西就有不同的code 有些记得到就比较容易 记不到就需要问他们 我一个人真的不能点货 可是我还是硬着头皮去了 不学怎么会？ 那些马来工人也很好 还教我怎样分辨哪个code是哪个的 也不骂我 过后那个同事来了， 就由她负责喊code点货 而我就在旁边自己也跟着念 我们都叫马来工人abang 现在才知道点货的人和搬货的工人需要有默契 接下来的几天应付 大型的我就在旁观看 脾气比较有点暴躁、急躁的就由那个同事点货 当柜台没有人负责的时候 就我一个人呆在那里负责 毕竟需要一个人接听电话 刚开始的时候 我没有接电话的 因为我认为接电话我还不能应付 别人说什么样的货物，或许我不会听 有些东西你不尝试就真的不敢踏出第一步 我有了接听电话的第一次， 就慢慢开始接听电话 还知道了公司里面的内线号码 外面打来的找account的就传给他 听不懂的就记着然后告诉其他同事 不知道自己是不是真的和不同种族的人比较投缘 两次的工作我都是和印度同事比较谈得来的 不知道的东西我都会选择问印度同事 和华人同事还不是很亲近 有说话但好像很客气 这一个星期以来 我都在学习点货 开单 进单 得空的时候 我就开电脑背那些code 还特地把它写在一张纸上 真的好难 ...