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Showing posts from 2012

Last three days

圣诞节 我和他出去了 其实前几天我和提议去马六甲 可是没去成 我就和他去看电影了 看 life of pi 我更想看十二生肖的 可是我们错过了时间 然后我们吃了pizza 之前就答应他, 要是他痊愈了 就和他吃pizza 其实是我自己想吃啦 ^_^ 过后她的他打来约吃BBQ plaza 我为了bbq plaza牺牲迟回家了 不过那天还是迟回家啦 幸好没有被骂:) 毕竟我很早就出来了 == 最近都忙着大扫除 很累很辛苦啊 新年要来临了 可是要迎接新年之前就得过开学的日子 说到开学, 我很想大哭啊 T.T 我不想开学 我很享受在这期间假期的日子 我过了很愉快 别人忙着上补习 为了明年的考试而努力 而我却天天都在家逍遥自在 每天早上起来我都会算还剩几天才开学 痛苦:( 当然啦 要开学了他又和我闹脾气了! 我很兴奋! 我以为今年我不能去云顶倒数 可是他说能了,有房间 我开心得不得了 第一次他告诉我的时候我已经很兴奋了 可是不久后 他却说不能去了 没有房间让我们过夜 今天他又说我们去得成 ^_^ 2012对我来说是个很有挑战的一年 它 让我成长了 学会了很多东西 :) 只是希望明年会更好^_^ 2013,快乐 新年快乐。

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对不起 我知道我不应该那样说你 当我看到你写那篇的时候 我真的以为我也被包括了 我以为那时我告诉你, 有表明我也那么想 原来我用了'他们' 真的很对不起 当时我只是听而已却没有细心地多想你的理由 这个事情里我做错了 我和他们一样只看表面 昨天你向我解释了, 我才知道原来你是在写他们 而我并没有包括在里面 是我自己认为你也把我给包括了 因为我以为你也知道我那样认为 无论如何 我是应该体谅你也有你自己的理由 也许是知音吧 我会那样想 因为我知道那种滋味 你没有那个意思 可是听的人却有那种想法 我为我的想法向你道歉, 你并没有错的 外人始终不了解两个人的爱情 :) 从你昨天的解释 我也没有不开心的情绪 所以你没有必要再道歉 因为是我表达地不够明确 你不知道我也有那样的想法 而我以为你知道我有那样的想法 无论如何 事情都过去了 希望你不要再在意这件事情 在意只会让自己不开心 既然那种想 法已经说出口了 就让它消失吧 :) 我认为你用旁观者说我, 是个误会 就如刚才我所说的 我在告诉你的过程种没有明确地表达 是我误以为你也在说我 真的很对不起 我不改认为你会那样说我 这个事情是我引起的 让你到现在还很在意 希望你能原谅 •~•

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呵~ 不开心 真的很不开心 看过了 就应该算了 可是自己不释怀 旁观者? 嗯, 不错的名词 恰当不过了 资格? 真的没资格啊 我干嘛要多嘴呢? 自打嘴巴 历史重演 又再一次 没关系 告诉自己没关系 :) 告诉自己释怀吧 告诉自己不去在乎 告诉自己算了吧 告诉自己不去难过 告诉自己没有资格 真的没关系的 只是需要时间让自己释怀 笑吧 牵起嘴角笑吧 :)

蓝色星期一

今天, 当我还在想赖床想多睡一会儿的时候, 电话突然响了 我整个人吓到 以为那只猪打给我 可是原来是秀盈 七早八早跑来加埔 还说到十支了 我问她会来我家吗 她告诉我她会就挂电话了 我就马上起来刷牙洗脸吃早餐 但是她都还没到 据说她在的地方离我家不远啊 可是就要半个小时里面 原来她真的迷路了, 跑去找小萱-.- 最后她到我家了 我们就开始聊天 我们聊的都是围绕着身边的朋友 最多的也是(她) 我不明白咯, 为什么她会那样的不爽Jolene? 依我的猜测, 她应该认为自从秀盈和她比较好的时候, 我们三人就没那么地好 又或则我们以前常常出去的那一班也因为Jolene瞬间也不好了? 我不知道, 这些都是我的猜测而已 可是我觉得她不需要那样对她吧 总而言之, 现在的情况都不一样了 秀盈有了Jolene他们常常一起出去的朋友 而她也有了她班上的朋友啊 大家都有了属于自己的交友空间 而我? 自己一个人也没关系啊 我总觉得自己两头不到岸 孤单地在海上漂流 但是决不会腻死 我会努力地向另外地岸游行 ^_^ 星期日晚上我和他吵架了 我只知道我很生气 也许已经习惯了 一下子我也不再生气 只是不想和他信息 可是那晚我睡不着 不知道午觉睡太久了 还是我一直对我和他吵架的事耿耿于怀 于是我打了信息给他 不久我就睡着了 >< 隔天下午 他要我陪他去做ic 但是中途我们意见不和 我们都不说话 他又开快车了 又不安全的驾驶 我没有阻止他 就算我阻止了他会听吗 心里有多怕他都不知道 做好了ic 我们到海边吹风 奇怪的事, 为什么没有海水? 年尾不是上潮的吗? 当时看了也很奇怪 晚上, 我无意间看到了她的朋友和她在她的照片留言 当我看了后 那瞬间我不开心了 因为她的朋友名字出现在那里 我觉得我很幼稚的不开心 隔天早上我想通了 :) 也许想到了我之前所看的少年小说吧 都有类似那种情况 所以不再那么的不开心 不需要天天的腻在一起, 都有自己的交友圈子 只是得空的时候联络感情, 这也是个维持关系的良好方法 不必太在意, 我没有不开心 我依然喜欢你这个朋友💓

星期五 星期六

星期五, 那天, 我睡到很迟了 对我来说啦 我是在妈妈的呐喊中惊醒的 因为她不喜欢她在忙的时候, 我们却睡到如此的舒服 下午我和他出去了 临时决定去sunway 我们就看了金童玉女 本来打算看十二生肖 但是不知道为什么 电影院还没上映 不是12.12.12上映的吗? 我是听说的 无论如何, 我非看不可 :) 据说是成龙的最后一部电影 我非常喜欢看他的戏 下午, 我们再kim gary吃 我点了韩国式的面汤,辣的 只是想刺激我的味觉 我喜欢吃辣 尤其是快熟面 这几天, 我失控了 我对妈妈闹脾气 我也不想的 只是我无法容忍她的行为 我知道啊 我的成绩不如任何人 她没有必要在我的面前炫耀吧 我心里有数的 小时候 还小 认为你很偏心 渐渐长大了 我慢慢让自己不要再有那幼稚的想法 我对我自己说, 那是非常幼稚的 所以 这几年我没有了那样的想法 直到这几天 它又出现在我的脑袋里 刚开始我不以为然 我试图让自己不去理会 直到那天 我受不了了 她吩咐我做家务 我只是叫妹妹和我一起做罢了 却对我大声地说 她昨天已经一个人做了,你还要她做? 那我所一个人做的家务, 她有那样维护过我吗 因为如此 我连妹妹也一起生气了 她们认为我这样无缘无故闹脾气, 是因为我傻了 可是她们不知道的事, 我是有原因的 而那个原因 是她们都不知道的 我知道世界上不是每一件都是公平的 就让自己释怀吧 今天 去了jj 妈妈要更新她的j card 之前我就已经看中了一个包包 其实我是非常喜欢的 今天去了 我有打算把它买回家 但是我知道 对妈妈来说 我看中的东西都是没有眼光的 所以我没有抱太大的希望 想买的欲望总比希望大 终于妈妈看了 就说 这个啊 对我来说是不美、不适合、 beh gam 她嘴巴虽然说, 你看喜欢的话就买啦 我喜欢的,她讲到没有一个好 我不喜欢的,她讲到非常好 最后我不买了 被泼冷水已经没有心情想买 心里很不是滋味 买不到想要的东西 总该会不开心吧 所以我用吃的来发泄 大吃特吃 肥就让她肥 反正越想减肥的人 越容易发胖 那就干脆吃到够本 对她来说, 我看中我选中的东西都是没有一样好 反而姐姐妹妹她们看...

12•12•12

今天是12.12.12 难得的日子 明年就没有这样特别的日子了 最近, 我的可怜的人住院了 其实我不知道他的病情会那么的严重的-.- 星期日早上我还去他家 他还跟我玩, 甚至弄我生气哦 看不出还在生病咯 过后, 我回家了不久 他的家人就一直叫他去医院 发烧一个星期多了 退了又来 很危险 在逼不得意的情况下, 他去医院了 医生说因为他的鼻子关系 害他一直发烧 他的鼻子从小就很敏感 看很多医生都不会好 现在严重到影响他发烧 其实开刀是会好的 可是他不肯 就算我一直劝他说, 开刀可以一次过让你的鼻子痊愈 不需要天天吃药 可是他就是不要咯 星期一 我取医院看他了 第一次自己去医院探望人 以前都是跟随爸妈的 幸好我还找到他房间啦 不至于迷路^_^ 我再那儿呆了有四五个小时 我知道那样很不好啦 我没办法啊 不过, 他的朋友也很好啦, 星期日晚上去看他了 星期一又陪他很久 比起我这个女朋友好多了 很感谢他们 尤其那位在医院陪他过夜的 无论如何, 希望他快点好起来 在医院看他打针和痛苦的模样 心也很不舒服 圣诞节即将来临了 对我来说没什么特别啦 可是心也又种期待的感觉 •~•

十二月

妈妈回来了, 我有种放下负担的感觉 不必那么的早起来 不必焦虑有什么家务还没完成 最重要的事 不必洗衣服了 虽然是有洗衣机啦 可是爸爸的衣服得刷刷一下才能干净 妈妈买了很多东西回来 有吃的有用的 很开心 那天, 被爸爸强烈的抓去爬山 当然我们百般的不愿意 因为妈妈不在没有人会在下斜坡的时候扶我们一把 那天是雨天 所以更加难度 泥土都被雨水给弄湿了 不容易爬 有几次险些滑到的 幸好有爸爸和几个人扶 不过我的手被刺了好几个洞 因为我去抓了有刺的树枝 我明明知道那是有刺的 我还是去抓了 不然我会滑到 在吃的时候 看一下手掌 有很多黑黑的刺哦 很可怕 还要自己把刺挖出来 >.< 十二月了 2012年的最后一个月 踏入十二月的第一个感受就是 要开学了:( 随着开学, 也就是要知道成绩了 可是最可怕的事 世界末日也即将来临 会不会是真的? 没有人知道 我们就一起等那天的到来吧 最近 很少开电脑 都使用Ipad上fb 变成我也懒惰开电脑了 我老是把人给吓着 :D 我真的看起来不像18岁? 大部分的人知道我的年龄后, 都会是惊讶的表情 连我自己都觉得好笑 我真是18岁 明年19岁 后年便将踏入2字头,20岁 不过身高害了我 一直被人误以为13,14岁 也好啊, 可以变得酱年轻 :P

开心的星期五

昨天 我们看了twilight breaking dawn part II 我约了她出来 因为我妹妹不在家 我一个人在家很闷 这一次 我第一次的约她 之前都是她约我的 到了那儿 我们赶紧买戏票 然后再去吃 我们选择吃不见不散 也许靠近戏院又或则没有选择 我们点餐了就开始有一点没一点地聊 Twilight breaking dawn part II 虽然前几集我没看 但是看最后两集也不错吧 当那段预想未来里, 他们战争了 战争应该是悲伤的 可是我却有了感动的情绪 也许他们为了保护他们的女儿吧 最炸到的事, 在他们战争到很激烈的时候 原来只是看到未来罢了 害我们白紧张 无论如何, 看完整套应该会精彩吧 Edward 和 bella是最配的 郎才女貌, 我喜欢 ^_^ 在我们聊天当中, 有提到她 我们聊到一些事情, 对她来说, 好朋友的定义是用时间衡量的 认识时间久了, 就会变成好朋友 但是 对我来说 能成为好朋友的 不是用时间来衡量 是看相处的时候舒不舒服 聊起天的时候能说出不需要被过滤的话, 又或则一起经历过事情 和打开心房的接受他人。 也许大家的观念不同吧 今天我主动信息她 因为某些事情 我们的信息都是围绕着那个事情 没有其它东西 只是希望能忘掉不愉快的事情 重新开始。

星期三

星期二, 有史以来我能呆在店那么久 因为工人没来 所以得帮爸爸顾店 遇到了很多突发状况 帮忙这个帮忙那个 手都沾了黑油 幸好能洗得掉啦 不然一个女生的手有黑油 很难看 爸爸叫我继承他的事业, 傻了呗 我是女生诶 都不适合咯 如果真的做了 我不是要担心我能不能嫁的出哦 =_= 这几天刷衣服,手指触碰到了肥皂粉 我的手便有热的感觉 很伤手指咯=( 只是那几天刷衣服, 手已经粗了 那妈妈的手不是更惨吗? =( 我不想烦的事情 终究会来的 昨天 我朋友找我聊天, 女生, 她问我要不要补习 想到补习, 在这个假期 我竟然遗忘了 遗忘也是好的 能开心的过个愉快的假期 可是经她一提 我又心烦了 我要不要补那科? 它的时间我补能适应 我不喜欢 更何况交通怎样? 另一方面, 我不希望我喜欢的科目拿不到我满意的成绩 可是, 有补习不一定能够取到好成绩 这世界不是每一件事都是公平的, 付出很大 不一定能够得到回报 相反的, 少付出 一定会得到回报 这是我的观念 可能与大家的观念不符合 无论如何 计较会让自己痛苦 所以 靠感觉走吧 顺其自然呗 反正还有一个月的时间 到时船到桥头自然直^o^ 又或则 2013年我们还能够生存 再来打算。 世界末日真的有吗? 若给我选择 我不希望它来 因为还有很多事情等我去体验 最重要的 我还没为人母亲,妻子 :D

星期日

第一次 把他的iPad带回家 第一次用iPad打部落格 很不习惯 我还是比较喜欢用电脑打 明天妈妈要去旅行了 心里参杂着很多情绪 还是祈祷时间过快些 也希望妈妈有个愉快及平安的旅程 刚才和妹妹还有他吃晚餐 在她家附近 当我们聊天的时候 突然想到她 我就问他要不要约她一起? 他就马上的打电话给他 可是我按关了== 因为我还不确定她是否和她的他一起 想让他们有个两个人的空间 最后他们没有在一起 她也不在家 有时候我该做个主动的人, 不要每次等别人来约自己出去 这样关系会增进 ^_^ 我和(她)已经好久没联络了 若还是以前的我们, 我会时不时地找她聊天 我甚至会问她我应不应该剪头发还是什么的 可是现在没有那个机会 我也不知道如何找出机会 我还记得有一天的晚上 她Line我 当时我惊吓了有几秒钟的时间 因为在我预想不到的情况下, 那时候也到了我睡觉的时间 我承认那时回她很冷 因为我不知道我要用什么发式回复变到这样的朋友 有时候我想, 我是不是走错了这一步 也许我不应该那样的关心导致这样的局面 我对我自己说 这是第一次 也是最后一次 我承受不起这样伤 我一直以为我的友情不会那样的坎坷 可是我错了 错的很离谱 我所在意的两位好朋友被我伤的很深 我是不是应该检讨自己的行为? 事情都过去了 过去的弥补不了事情 未来还有很迷茫的路 我们能不能走到最后? 我希望我们能 =)

领悟

有时候, 脑袋很空闲是件不好的事情, 它 会无缘无故地让我想起某些事情 明明已经过了很久 但是现在想起, 又让自己不开心了 这几天 情绪起伏不定 表达能力又不好 我真的希望那不是我所想的 也许有其他的意思 可是, 我一直往负面想 曾何时我变得那么的悲观了? 这个伤, 我受不起第二次 不要拿别人不愉快的事情,当成自己的王牌 自己身边最亲的那个 也会在你最伤心最低落的时候落井下石 我还要如何对其他人诉苦? 有谁还会支持自己? 有谁还会呆在自己的身边? 只是学会了不要那么得容易地敞开自己的弱点 只是学会了隐藏自己的缺点 只是想要发泄我的难过 没有任何意思 我也没有打算追问这件事情 就让它变成不开心地回忆 反正人生不可能一帆风顺 :) 正在寻找我的快乐来源。

中学时期

话说, 以前12岁做的身份证被收回去 心里有点怪怪的 毕竟那时的头发很好笑 又是第一次做身份证 本来打算问服务人 我能不能拿回旧的身份证 可是那个人太可怕了 我和他讲话的时候 好像不想听咯 很没礼貌 我们拍passport照后 爸爸说他要回加埔拿他的OKU卡 因为OKU卡 所有的收费都是免费的 包括passport需要做几年的费用 所以我爸爸直接做5年 免费5年 幸好有明人指点 不做白不做 反正是政府免费的 爸爸回去后 只有我和妹妹在那儿 所以是我一个人去做身份证和passport 好像自己长大了 不需要依赖爸爸妈妈-.- 最最最不爽的事 我的passport照很老哦 他们弄到我的脸有皱纹 很丑了 第一时间看的时候 照片是我吗? 一直抱怨 第一次那样丑的照片咯 有时候 很空闲 回想着 中学时期的时候 你们过得怎样? 老实说 我的中学时期 是我人生中过的最不愉快的时光 也许那时候 也很叛逆 尤其是初中二的时候 那时和朋友们之间的事情 现在想起会觉得自己很笨咯 初中二 14岁 学人家组团哦 我还会觉得提议者 很幼稚 可自己有份参与啊 所以不可以那样想 嗯 说别人也是在说自己 我们都是在同一条船上 我们都说我们大家是好朋友 我们每一个星期六都会去学校 然后去kp 我们都很愿意早早起来 就那样的浪费时间 可是那时候我们应该都很开心的 也许那时候我们不懂事 又或者多人很热闹 天真地认为这就是所谓的好朋友 不幸的事 我们解散了 分成了两队 她们两个人相依为命 我们四个人过我们的生活 到了 我们四人组 初中三 15岁 我们每一个星期五都留校 我们的地点还是kp 然后再去冰屋吃冰 又是那样的过日子 也许要接近PMR的时候 我们就没有一起留校了 我们四人分开了 可是我和她依然很好 从初中二解散 她们两人相依为命 一直对彼此说 是好朋友好姐妹想念对方 可是她们是真正的好朋友吗 就只有她们知道 我只是想发泄 也许以前的我 是傻傻的 但是人总会改变 去成长 没有人愿意原地踏步 以前或许我 为了要得到注意力 才会作出傻事 做出对自己没有信心的事情 现在想起也觉得很可笑 为何自己那时候那么的笨蛋哦 ...

20.11.2012

耶! 终于明天我能睡久一点了 :) 不必驾车 不必赛车 不必七早八早起来 想到都开心 这几天去学校是值得的 虽然很累 但是让我学到很多东西 尤其是 我终于能完整的包一本书 :D 这两天 我们要包一本厚厚大本的书 和一本小本书 厚厚的书简直要我们的命 但是还是坚持地把它包完 很兴奋! 以前总觉得包书特别的难 又多步骤 但是现在觉得很简单 应该熟悉了吧 :) 但是美中不足的事 还会有缺点 不过缺点能补救啦 看到自己包的书是无比的兴奋 情侣之间 不是要有信任的吗 不明白为什么你一定要讲那些话 我背叛了你吗 还是我勾引其他男生了? 我无话可说 你要怎么想就随便你吧 反正我多说些什么 都没有效果 对你来说 我就好像背叛了你 我何时背叛了你? 不要随便把错的罪名放在我身上 我给你我的fb密码 不是要你查我 和乱删除我的东西 就不能尊重我的隐私吗 今天 是可愉快的一天 虽然中间发生了不幸的事 幸好只是小事情 人和车也没大碍 我的图书馆的朋友最后一天 她 发表感言的时候哭了 我很不喜欢看别人哭 自己好像也会哭 然后我们去吃pizza 本来只有我和三朵花的 后来她们也要跟 所以就一起咯 反正她都最后一天了 我们还请她吃 :) 要回的时候 很可笑的事情发生了 我竟然走进touch n go的走道 我一直以为那个sahaja是tunai sahaja的 就不多加留意 谁知道是touch n go sahaja 我就奇怪为什么没有cashier 我直接傻掉 :( 幸好后面的车肯退车 刚好那时候又没有很多车 不然丢脸都不懂丢到哪里了 ><

19.12.2012

很累啊 一大早起来去学校 明天也是一样 后天也是一样 连续三天 而且自己驾车哦 很闷~ 眼睛最近不知道怎么了 又痒又红 几乎每一天都会那样 不知道会不会瞎了 @@ 没有带隐形眼镜也会那样 要是戴了 不是更惨? 昨天 我,我妹妹还有他去了SCM吃寿司 虽然我不是很爱吃寿司 但是每一次经过ichiban boshi好像很好吃酱 所以昨天去吃了 感觉如何? 还不错啦 没有什么特别 >.< 假期里, 一直呆在家 不是看戏就是吃和睡觉 无聊咯 不知道会不会发胖 :( 从放假的第一天到现在 没有和朋友出去到 看其他人在fb的照片 不是去了旅行就是去了shopping center走走 自己叻 呆在家发霉而已 可怜啊 不过不用紧啦 有Running man和雷霆扫毒陪伴日子还过得去 星期四 要去更新了我的身份证 和做passport 长到18年才有第一次的passport 想到新年旅行的地方 就兴奋 虽然是出国 但是没有坐飞机的叻 很可惜 到现在我还没尝试过坐飞机呢 可是伤心的是 除夕夜就要出发了 而且又是坐半夜巴士 妈呀~ 要我的命哦 又要让我痛苦的在巴士上睡觉了 :( 但是能想到去出国 什么都值得啦 :) 妈妈下星期就要去中国旅行 她把整间家丢给我 自己跑去旅行 我不但扛起姐姐的责任 还得扛起妈妈的责任 要打理整间家我能不能? 衣服有洗衣机 没关系 可是晚餐我不会煮 天天吃外面 我们都不习惯 :( 八天 快过吗? 以前妈妈出国旅行是2005年的时候 我还记得那时候 时间是过到很慢很慢那种 那时候还小 不会驾车 还要等爸爸载出去吃 可是爸爸那时候还很善良不会丢下我们不管 总而言之 希望时间快点过 没有妈妈的日子是痛苦的 :( 等妈妈回来后 我要去弄我的头发了 都不知道像什么 乱糟糟的 又长又厚 妈妈和阿姨说很像鬼哦 够坏了 我以为我不用再烫头发 因为现在比以前好多了 真是烦死了~ 头发罢了也要烦 自从那次去1u在他车又听到叮当的歌 我回家就去下载我喜欢的 可是不幸的是 每一次一听到那几首叮当的歌 都会想起那次和他们去云顶的时候 因为那时他的车在播着叮当的歌 虽然我不是亲身经历 可是看到自...

印度人新年

印度人比我们华人更发达有钱了 鞭炮响个不停 就算新年前一天 还没到12点之前 鞭炮还是响个不停 虽然很吵闹 但是能回味我们新年的时候也是那样的热闹 =) 今天 他没做工 我们一起去了 1U 我头头以为很远的 可是只有大概45分钟的路程 刚去的时候 在高速公路的时候 有警察block了 第一次去sunway也是很倒霉的被block 这一次去1U也被警察block 已经告诉她很多次 换掉那些东西不就不用一直被saman 可是他就是不听 到了那儿 第一时间就找戏院 因为第一次才去过那里-.- 所以不是很熟悉 靠着指示牌 终于被我们找到了:) 我很不喜欢在GSC看电影 不知道为什么 我就对它有一点反感 >.< 过后我们买了sticky 找了很久呢 他还打去问他的朋友 走来走去 我们还是找到了 我第一次自己去买 :D 之前都是别人送的 感觉很不一样 我们还买了一罐有笑脸的给她 希望她喜欢啦 =) 还没到那里之前 我们走错路了 幸好能绕回去 不然都不知道我们会去哪里了 -.-' 很累但是能去到1U 很开心:) 享受打部落格 享受把所有的东西记载在部落格 因为我们的脑袋不能记那么多东西 至少以后看回现在所有的帖子 自己会傻笑 因为时间让人长大了。

回忆,初中六 Form 6

考完SPM后的那几个月里 我还能记得一部分的生活 第一次 应征工作 而且是两份 都没有下落 本来已经打算呆在家过日子的 刚好 我的亲戚要我代替她教书 我答应了 我学到了很多东西 也让我知道教书也不是一件容易的事情 过后 拿了成绩 对我来说 我的成绩给我很大的满足 我很满意 拿了成绩 就要为将来打算 爸爸建议我读师训 因为有很多的福利 我就上网申请 可是很倒霉 我没被选中 隔壁店的老板娘 知道我落选了 就教我去叫教总那儿投诉 因为她的女儿也是从教总那而被录选的 机会比较高 所以几艰难 我都准备自己的资料寄去 我甚至在不明白的东西打电话去教总那儿问清楚 为了等答复 我上了初中六 曾经我想过报名TARC 那边学费比其他college便宜多了 但是我妈妈大力的反对 我不明白为什么她反对 我的SPM里的prinsip perakauan 至少拿了A+ 就已足够证明我喜欢那科 为了这件事 我和她斗气了 但是冷静下来思考 也明白妈妈的反对 自己也不想用到爸爸的去读书 所以我选了初中六 之前 我一听到初中六 我就会摇头 说不要 我很抗拒初中六 因为我觉得很浪费时间 也很压力 就算亲戚再说有几好我都不要 但是如今 我真的进了初中六 不读也读有5个月的时间。 初中六 让我又尝试了低落的时候 第三次的低落 这一次 不是为了爱情 而是友情 我曾经自以为 我的生活不可能为友情 感到 低落 伤心 难过 因为我自以为的认为我能维持到很好 可是我错了 我不能 我甚至受了很大的伤 受伤了就应该治疗 我用我的方法治疗 可是没有效果 所以我选择了不那么的在意了 我常告诉我自己 情况变了 什么都变了 我和她  都有属于自己的交友空间 她有她的一班朋友 而我的朋友就只剩下那几个 曾经 我很在意她 我真的很在意她 但是太在意一个人自己会受伤 我真的受伤了 曾经 某人问我 现在和去年 不同吗 两个都不同班可是还是很好啊 现在和去年真的不同了 如果你最在意的的人都在同一班里 她们有自己的话题有自己的东西聊 而 不同班的有时只能莫不做声 有时猜到她们说些什么却不敢插嘴 怕自己乱接线 就那样的过日子 直到某天不能自己抗起...

考试后

考试过了 放假了 终于 不用为考试 读到要疯 要傻了 真的很痛苦 真的不能临时抱佛脚 会让你减寿 但是 现在都过了 可以好好的享受日子 :) 书包, 从我一到家到现在 就丢在一边 动都不动它 现在有谁还会去开书包拿书本出来看? 有的话,应该是傻子吧 >.< 说说考试时候吧, 尽力就好了 成绩怎样都应该接受 至少还有一次机会 让我们从来 只是遗憾的是 我觉得会出的题目真的有出哦 但是自己没有读 明明就觉得那一题会出的 但是最后一分钟才读 草率的读而已 根本就不进脑 所以在答案纸里 就和它乱gang了 :( 浪费啊 分数就那样没了 :\ 让自己辛苦就得奖赏自己 星期一的时候 我就为自己买了kfc 一份鸡肉餐和chesey wedges 吃得很饱 但是我不管那么多 我要疏解压力 今天, 考完第一张考试过后 他来载我去吃肉骨茶 吧生的肉骨茶是我的最爱 我一定会加饭的 但是我要加的是小饭啊 他却 鸡婆 地帮我加大饭哦 我还是把它给吃了 很饱 但是很满足 :P 考完第二张 我和他又去city mall吃tong pak fu 这一次点了她们所说好吃的榴莲口味 就品尝品尝一下, 果然是不错吃啦~ 很喜欢那边的甜品 那样的一直吃 肚子没有感觉了 也许我的胃被我给撑大了 :O 以为 今天会和家人去看skyfall的 因为我们都是james bond迷 但是没去成 因为家里出现了状况 就呆在家看runing man 眼睛布满血丝 很干 眼泪还一直留个不停 现在又一直对着ipad和电脑 @.@ 和他 在这几天发生了很不愉快的事情 也许我很有压力 而他却又一直施压吧 就那样控制不了自己的情绪 爆发了 和他说些不好听的话 你对我的好 都让我觉得 你要绑着我 也许 是因为之前你那样绑着我 让我有那样的想法 可是现在也是还有啊 我知道 这个行为你是改不掉了 至少让我有喘气的空间 好吗? 不要让我觉得 我的生活就在你的约束下 我不要那样的生活 每一个人都有自己的自由 我也没有绑你太紧啊 更何况我也绑不到你 每一次你做的决定 都不先和我说 可是我不会和你争论这个 因为我知道 一个人不喜欢自己被...

考试前

昨天, 补习的时候 他说他来载我 我就奇怪做么他会那么早放工 问他 又不要老实地回答 过后才知道原来要载他的姐姐 =.= 炸到咯~ 回到家都八点了 妈妈是没有骂啦 只是怀疑我有没有去补习 最讨厌她那样想我! 还有6天就要考试了 先苦后甜 过了两个星期 我要让自己好好的休息 :) 考试, 我和你拼了! 先让自己辛苦一点 过后 让自己舒服多点:D

美好的星期五

本来想和他出去的 但是不知道什么原因, 心就是不想出去 再加上我的妈妈 好像不是想给我出 就不出去了 我知道我自己让他不开心了 也许他会有点失望 可是现在 他和他的朋友一起 心就没有那么的过意不去了 :) 可是自己的心酸溜溜 因为没得去 茅盾 @@ 刚刚去剪了头发 只是削薄 没有很大的改变 妈妈一定骂的 :( 她对我的头发虎视眈眈 要不是她没有那样暴力 她肯定拿剪刀帮我的头发给剪了 可是心痛啊~ RM20叻 但是没有什么改变 自己都觉得可惜 :\ 姐姐明天即将回来了! 终于我的家又恢复了6个人一起生活的日子 虽然姐姐回来,哥哥回马六甲 起码 不需要只剩下我和妹妹'相依为命' 我很不喜欢只有我和妹妹的时候, 家里发生了争执~ 遭殃的却是我和我妹妹 自己是姐姐又觉得很无助 虽然只有短短的一星期, 但比起一星期都没有的好 :D 明天, 好像又要去看baby了 我很喜欢我妈妈那边的baby们 他们的眼睛都大大圆圆的 我妈妈的家族有五个龙宝宝 有男有女 但是只有曾孙的眼睛才那么大哦 应该是遗传吧 我好喜欢他们的大眼睛 如果照顾好来 长大一定很漂亮的 自己的眼睛, 小时候也是大大的 但是不照顾好来 慢慢变小又无神 :( 幸好有双眼皮 啦:) 我很喜欢看女生的眼睛有双眼皮 很漂亮 =) 昨晚, 和她去了喝茶 但是天空不做美 下大雨了 她的他又要用车, 所以我们没有聊到很久 但是有聊到 :) 虽然中间还是有沉默 那种感觉还是有 那种,聊起天来还是很舒服的感觉 有人说我有心病 对啊, 我的心病只是要我的友情可以更好~ 如果不是我有心病, 我们就不会更珍惜彼此 :)

一年半快乐。:)

今天我做了很不好的事哦 那就是我没有去学校 因为我们不小心睡着了 起来的时候已经要接近七点 就赶着去学校 可是我的眼镜忘了拿 转回去拿很吃时间 就这样已经7.15了 那还要去学校干嘛 到了学校应该也要7.45 索性不赶了 不飞车,不割车~ 慢慢地驾 然后去吃点心 当然 依我的性格 我还是会考量去和不去的后果 但是最后的结果是不去了-.- 今天 是我和他的一年又6个月 好快 :) 无聊当中 我和他刚才算了有几天的时间 原来才550天罢了 不长补短 就那样的过了一年半 我答应你的事情 我会做到的哟 但是要等我考试完先~ 我才有心情完成 :D 一年半快乐 :)

今天

星期一的情况, 我很早就已经感觉到你会不自在 因为我们的事情, 有时候我想 星期一你和我们, 和星期二到星期四你和他们 哪一个的你会比较开心 我一直猜 用了很多角度的想法 答案是我个人的想法, 这也许不是你的想法 我和另一个朋友的事情, 现在被他们把错都推到我身上 我不在乎 你认为他们帮你 那你就认为啊 我不想他们帮我 我只知道现在的我 不是在乎他们把措推到我这里 而是那件事情 你说一样 从头到尾哪里一样了? 我不明白咯 如果你在我面前说一样, 我会和你反驳说到不一样。 今天, 有史以来 第一次电话被没收 因为我以为那个老师不会进班 所以我就拿yuanling的电话 stalk她的照片 就在我看的时候 突然她进班了 我不知道的 她也不知道我再看电话 当我看到她 我吓倒了 很快的把她的电话放进抽屉里 可是还是被老师看到 就那样 老师跟她要电话 还一个一个查哦 老师问我的时候 我说没有她就走去后面查其他学生 ming wei也给老师没收了 我想想我害yuanling被没收电话 自己的电话却在裤带 不好吧 然后我就拿给老师 我以为放学过后她会还 可是她叫我们把电池和sim card拿出来 还说叫你们的爸爸妈妈或姐姐哥哥来拿 我心想惨了 我害到yuanling了 心不在焉的上课 她让我们上厕所两分钟 我就去打电话给他 我叫他来学校帮yuanling拿先 自己的在想办法 就在放学 老师还给了我们 还说这是最后一次警告哦 害我还打给他-.- 他也很聪明咯 还载他的朋友来帮我们那电话~ :)

星期天

星期天, 刚从他的家回来 伤心地回来 他弄我哭了 就在我让看了东西 他说我 他又落井下石了 已经第二次了 :( 哭着讲回他 很想大声地讲回他 有没有脑的 可是我不敢 :( 今天 我破例的第一次 在他面前骂粗话 不是在说他 因为我 对一些事情很生气 就那样骂了 他问我谁教的哦 当然是他教的啊 不学白不学~

吞不下那口气

我以为 我能很快 很简单的 忘记 你用我和他的事情 来堵回我 我真的以为 我很大放吞下去 可是 我不能 到现在我还是很在意 这就是一个好朋友 能随意作出伤人的事情? 更何况 有关联吗 你有没有想过后果? 如果 当时 我看到了 你知道我会作出什么决定吗 我会很舍弃地不要这段友情 我是说真的 当你发给我过后的几分钟 你发另一封来和我道歉 说只是做个比喻 我很不明白你 那样做了比喻伤人 就能说道歉和解释 你让我很失望 也让我更了解了你 也让我知道 以后我们和好了 我会怎样面对你 这件事情, 也让她不快乐了 就因为 我们开始有了讲话 可是是因为这个事情的缘故 不想让她再不开心 其实 现在的我很想信息她 问她为什么她能学会包容那个人 我很想告诉她 我真得不能接受她用这个事情堵我 很想像上次 我接受不到她用那两个字讲我们 我就那样的发信息给她发泄 但是现在好像不能了 我不要她以为只有这件事情我们才能开始讲话 我们会再有不一样的开始 :) 就在我和秀盈 达成协议 把错的罪名扛上 很自愿的扛上 不是要什么扮可怜 博同情 因为我们知道 我们好像用错出发点 用错词语 用错意思 就要那样扛上的时候 她 又信息来了 又是一封 意气用事的信息 她说, 说我的是你们, 对不起我的是你们, 无中生有的是你们, 小题大做的也是你们, 我之前的道歉是垃圾 你们还凭什么要我道歉? 别以为对的一直是你们 错的是我 就算我道歉 你们也承受不起 她 发这封信息来 是因为 她又看到了 秀盈的状态 她没有再写她 她再说另一个人 她却对号入座 发那封信息来 知道了 不是她 道歉了我很大放说没关系 我释放一个笑脸给她 我自己觉得我很好笑 我竟然可以回她 三封分开的信息 第一封, 我没有要你的道歉 因为我不知道她对号入座了 第二封, 我问她到底还想要回我们的友情没有 第三封, 好心你  秀盈那个状态在说某人 就那样的分开 我自己觉得怪怪的 @@ 好像很矛盾 -.- 现在依然的 我们还是会扛起错的罪名 但是 请你研究...

激动不代表一切的。

我很不明白 我们的出发点明明想对你好 我没有用到很难看得字 认定你们有路 我只是说, 对或错只有你自己本身知道 因为我不是你 我不能完全掌握你全部的想法 也许那个时候 我用错了方式 我以为不会闹很大 第二天, 就因为没有打招呼的事情 我信息了你 我和你道歉也说你不需要做到那样吧 你解释 我接受 星期六, 也许你看了我的部落格 你信息说你在意我们的怀疑 我解释我道歉 你说你知道我们为你好 我以为没事了 但是你也一样地发了那个信息给她 她想面对面地找你谈 因为她知道这样才有效 结果, 谈出了什么? 你只是把那句'他都没有说什么,凭什么你的朋友来怀疑你'留下 过两天, 我知道我好像让你误会了我要表达的意思 那好 知道自己有错 我主动信息你 心平气和地信息你 我以为你会很冷静地和我谈 可是事情没有往我想的那方面发展 你回到很激动 很生气 是你弄起我的火先 但是那时候我还很理智 我没有像你那样的冲动 我不明白 你明明出言说那两个字 就因为那两个字 弄我明明还在发冷变到流汗 我和你解释那两个字的意思 你就很快的换词 你说你用错词 就那样伤人了可以说用错词? 那好啊, 就当你用错词 我还是很在意你把我们对你的好 变成那样 更怕的是 你竟然会拿我和他的事情来堵我 我很想跟你澄清 那件事情, 是我以他绑我太紧的原因 才会有那样的想法 不是你说的被怀疑 既然你已经和我道歉用那个事情来讲我 我就不想和你争论 幸好 你发那封信息来的时候 我只是那样地看过 否则后果会比现在更糟糕的 我能肯定 第二天,就是昨天 我让她看了我和你信息的内容 她比我还激动 她很生气 我以为 你们班来我班上课 你不会和她坐 我真的以为 可是我失望了 我瞪你们因为我真的很彻底的失望 明明我们之间已经出现彩虹 就因为你主动拉我一起下课 我看到了很漂亮的彩虹 我要补习的时候 你信息来 我知道你信息我的目的 因为我知道他和你说了东西 我们的彩虹出现了暴风雨 因为她在fb写你, 我讲另外一个人 你说我们一直把无辜的人牵进来 打雷闪电狂风暴风雨都来了 毛毛雨也会持续好几天 你说那个fb的事情 是我们的错  一直说我们的错 我们无中生...
我人生第一次 在fb讲人 而且还是自己的好朋友 我只觉得自己彻底的失望 激动能解决事情? 能赢? 那好啊 我就要激动看 能不能解决事情 不经一事 不长一智 多管闲事? 我明白了啊 你教会我的:)

领悟~

生病了 在家休息 很辛苦 昨天冷到发抖 又喉咙不舒服 简直痛苦极了 所以不去学校 其实我很不想 再去学校了 有种想逃避的想法 不管是考试还是什么 以前我最喜欢的account 在这一年里 竟然破例的第一次 不及格! 多么的失望 我最爱的科目 竟然拿不到我要的分数 一刹那 对它厌恶 我没有补习 因为姐姐说给她教很好 不需要补习 所以我对她百分白的信任 突然有一天 她说 去补习去补习 不要靠她 这是一个老师说的话吗 自从和隔壁班统一上课 她好像随便教我们 太失望了! 所谓 自打嘴巴的意思 我这一年的领悟了很多  也许 我们不应该那样的关心你 太多管闲事了 既然你都说, 他都没有说什么, 凭什么你的朋友来怀疑你 那不是证明了我所明白的意思? 我明白了一切 我知道我该怎么做了。 与其在乎些什么,倒不如欣然接受所发生的事情 不经一事 不长一智 这一年里, 我走过了很多坎坷的路 也经历过了心碎的事情 不管是爱情 还是友情 我明白了事情 长大了不少 :)

日子

我觉得我很对不起自己 考试的前两天 妈妈要看飞虎 可是却是我和妹妹在追看 看到半夜两三点 书都没有读到! 因为那个戏真的太刺激了 我们用两天的时间看完 妈妈却用一个星期的时间 -.- 下个星期 家里只剩下我们四个人 哥哥要去读书了 但是姐姐月尾回来 自从她不在家了过后 我就负责当妹妹的司机 -.- 爸爸妈妈有时星期日去爬山 我和妹妹就得自己解决吃的问题 我还记得有一天 她突然想吃bbq plaza 我在心里担心她要我驾车到那边?还问我行不行 不行也得行 >.< 我们就这样出发去了 还是第一次地自己驾车转上去parking 第一次诶! 很兴奋 :D 幸好能平安回家 昨天, 第一次duty到三点半这样就回家了 因为没有人来duty 也没有什么人 我们就吃蛇早回家 幸好那一个礼拜mingwei他们没有duty 不然我还要等到5.00 如果他们星期四由duty的话 我最开心了 因为我不需要自己驾车去学校 我还可以进去里面帮他们 虽然很怕里面的老师骂 到现在没有任何事情发生应该没有怎样 :) 我在最后的半小时才去看他们卖东西 我看他们反应够快咯 有一次我站在那边突然有一个人跟我买东西 我都不懂他在讲什么=.= 但是看起来好像蛮爽地 比起在图书馆啦 我发现到穿青色裙子不是一个好处 连要逃学都怕怕的 星期三因为考完试了 我的朋友他们就要回了 想说回也好 在班上很闷 在要走出校门口的时候, 我的心很怕 我怕我的ketua看到还是老师看到 因为一个图书管理员是要守规矩的 不然会被扣分和惩罚 但是我自己太多心了 还有其他图书管理员的人一起陪我逃课 我以为就只有我一个人! 今天 Siewyin突然抛出一句话 她说我变了 变了像傻婆酱 因为以前我从来都不会做出什么夸张或搞笑的举动 就在这一年我大声地笑大声地讲话 也许因为班上朋友的关系吧 把自己变得活泼了起来??=.='' 早上, 很不好意思要她们等我很久 都是那个笨的 我明明昨天已经问他有没有和ming we讲 他还和我说有! 早上我和他的电话都放在车所以不知道他们打来 他们就很担心我睡不醒 不好意思了-.- 都是那个笨的! 害我整个早上怕妈妈骂我 因为我没有...

也许 得想开了

还在考试中, 已经预测有两个科目不及格了 :( 很伤心啊! 那真正的考试我不是死了 :( 今天 我和我班的两个朋友聊天 聊得很舒服很开心, 我们在分析很多东西 我们聊的东西让我想开了 她们说我是个重感情的人 她们说得没错 我确实是个重感情的人 如果我发现我和一个人很久没有聊天 我会很特地的找那个人聊天 如果那个是我把她看得很重要的人 因为我担心, 久没有聊天会生疏 她们笑我傻 我不觉得我的行为是傻 但是经历过很多事情, 我也许真的太过傻了 她还说, 你们好是好但是只是班上朋友的好 算了吧, 事情不发生都发生 我已经和你们生疏 这是一个事实 谁也不能改变 未来的决定, 不是我一个人能决定的 老实说, 你们的一个举动会影响我, 不能否认, 你们怎样对我, 我怎样对你们 我很矛盾 我的心其实不像那样的 我很想主动地找你们聊天 但是只有我一个人在动, 是办法吗 来我的班找的不是我, 你要我不失望不难过是假的 这不是证明了我们根本没有什么好聊天了 我不明白我还在执著什么 你们根本就是不需要我了 我还要为你们难过些什么 不应该那样 我们不应该那样 我们应该开开心心地 但是我们不能 我不知道我们还是否能回到过去没有 我只能肯定, 如果我失去了倾诉的对象, 至少我还有我的部落格 陪伴我
一切的一切,我明白了 我终于明白了 :) 讽刺, 深入我的心里。 放手对你来说是正确的决定? 那好吧, 我尊重你的决定, 我不会再那么执著。

。。。

我觉我很失败 我不明白我是在和你斗气还是什么 我们根本就是像陌生人 从好朋友变成陌生人, 多可笑的事 我们俩之间只不过是那次小事情 但是那件小事情却好像大事情 把我们都拉德很远 我怕你 你也怕我 我们就这样的维持下去 很不好的感受 但是我们都不愿踏前一步。 从来, 我没有想过离开你 你一直都是我的好朋友 是我把我的心理的感受影响了我们 在你的眼里, 我有很多好朋友 但是不是的, 我的好朋友才那一两个 如果就如你所说的, 我有很多朋友, 可是我从来没有忽略过你 其实我是个被动的人 但是对你, 我做个主动的人 我不计较什么 我很乐意对你付出 可是我累了, 我不知道从几时开始我开始觉得很累 也许是那一次, 第一次我和你们一起相处的时候 你知道吗, 当我发现我自己在你们的圈子里是个多余人的时候是多么的伤心 我不能接受着一个事实 我很挣扎,没有人能听我诉苦 所以我告诉了他 我的两个好朋友,好到忽略了我 这是我的想法 我看到的事实 我不能否认, 因为我有这样的想法 所以让我和她更好 我没有想要把她变成我的好朋友 但是最起码我和她一起能减低我的伤害 我不知道我的做法是否正确, 我只知道有效果就好 我也从来没有想过因为我参她所以特地疏远你们。 就知道这个事情一旦让你们知道, 你们要迁就我 这个不是我要的, 你们迁就我, 你们也会累 我们两个也许真的在斗气, 我不明白为什么我不能用我对爱情的方式来和你和好 。

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I am lack of money recently. I want to buy many thing that I like but the thing I want cant to be with me because i have no effort to buy them home. Exam is really around the corner, I have no mood to study. I m still cant accept that we have to face the part of STPM in the end of the year. If we fail for this sem, we can retake but we must put much effort on it! Stress enough. I dont know why last time I will choose to enter form 6 although it really save money if compare to university or college. Yesterday, I just have my speaking test and I found out that my english is really poor. I cant even pronounced a word properly , no no no I should say, I can speak but not that confidence. I cant learn from my mum :( my mum speaking was so good but I am so kns~ Anyway, I choose to enter form 6 , i should have no regret. I have a wonderful life in form 6 too. I have a lot of friends and many experience because im officially a librarians, little librarians :) Everything we must think po...

18岁生日

18岁了, 但是扬子看上去还是13岁 看18岁的电影还是要check ic的 :D 半夜12点, 很多朋友都有信息我, 很感激咯, 她们还会 记得我的生日 可是那天我很过意不去 因为她叫我不要睡觉先 我答应了她 可是一躺着 眼睛就自动盖了 我的手有放着电话上 以免她打来我能听到 但是我感受不到震动 就这样睡到1230 >.< 隔天 一大早看到他, 他就把礼物送我了, 但是礼物太贵重 我不能把它带回家 所以只好留在他的家 就当作他买给自己玩 :) 我会下载很多游戏让他玩 谢谢你哟 :D 学校的朋友很热情啊 我都可以感受到生日最大牌的 我班的朋友唱了很多次的生日歌 因为我们三班都有人生日 隔壁班唱了,我们班就唱 另外一班唱了 我们班又唱 因为要比他们大声 可是我不那么觉得咯 -.- 到了ekonomi节的时候, 老师问问题我们答了才可以坐下 一个人答对可以叫两个人坐下 我不会答因为我根本不会 但是班上的同学都很好 其中一个朋友答对了 她叫我坐侠客是老师不给:( 另外一个朋友答对了, 我班的朋友们就说,铠薪生日诶 给她坐 很感动咯 我从来就不知道生日可以很大牌的 >.< 放学过后, 我已经知道他们的诡计了 因为在还没到我的生日前 他已经跟我讲我的朋友会买蛋糕和我庆祝 所以没有那样的惊喜咯 如果我不知道也许真的会很惊喜 很开心她们送我的礼物 花了很多你们的时间吧 我很喜欢也很珍惜 谢谢你们 还有我的图书馆朋友为我唱生日歌 虽然我把气氛给冷掉了 >< 谁叫你们关灯,暗暗的 我不是怕黑我是怕那个东西啊 隔天, 我和他去庆祝我的生日 我跟他说我要吃bbq plaza他就带我去吃 吃不饱多加一碗的猪肉:) 然后我们去要去jj看kepong gangster 上下电梯很多次搞到我和他觉得在地震,头晕了@@ kepong gangster其实蛮好看的 因为有许亮宇和谢佳见 生日只有一年一次, 我的最爱了 :)
这世界, 要是只剩下我一个人, 孤单, 没关系, 我依然能坚强的过我的生活  :) 人 之所以会改变, 是因为自己经历过某些不快乐的事情, 想改变, 没有一个人, 能永远的陪着你, 天天和你腻在一起, 你不是她的全部, 所以要学会看开,放下 我告诉我自己, 我能得 =) 一天,聊不上十句话 :)

17.09.2012

要考试了, 我还没心理准备 很多功课等我去做 但是我很懒惰 我很懒惰开我的书包拿功课出来做 我宁愿浪费时间。 自己吓自己, 会神经的。 星期四, 我duty的时候, 我想要借书 所以我拿了钥匙要去开橱的玻璃门 我明明看到那个锁头是没有标记任何的符号 所以我才看上面和旁边的锁头是什么符号 才能知道我要开的锁头是什么符号 然后我开到了我就蹲着看我要借的书有没有我要的内容 看完了我想要关会玻璃门,锁门 当我拿那个锁头的时候, 那个符号竟然出现了! 我整个傻掉 @@ 刚才根本就没有那个符号的 从哪里跑出来? 我一直看那个锁头 我毛骨悚然啊~~ 快快关回当做没事情发生 我没有告诉任何人, 隔天, 我到学校, 突然想到szehui所以就跟她和yuan ling分享 她们都半信半疑的 下课的时候, 我和yuan ling去图书馆找书本 因为老师叫我们跟senior借书来做peta minda 我们宁愿去图书馆借 所以我和她去图书馆 一样地, 我拿钥匙开玻璃门 突然我想通了 昨天的锁头本来就有符号 只是昨天我要开的时候, 锁头到反了 有符号的原来向下面 >.< 所以我才以为缩头根本没有符号! 自己吓自己! 都是senior害的 他跟我们讲很多以前以前的人有遇过不干净的东西 是很多人遇过 所以我很怕! 我不敢一个人在图书馆 这次少了senior, duty的时候变到更少人 所以打扫的时候也很少人 最恐怖的是, 洗厕所是一个人的 我很怕! 我叫他们不要安排我洗厕所 我会吓死的~ 我和他 还算过得不错咯 还是会吵架 我知道他已经改了 不再像以前那样地一直跟我吵架 让我很烦 可是有时候他的动作会让我狠抓狂 我告诉他 迟早有一天, 我会让他给逼疯的! 我不是讲笑的 :) 你用爱情的方式对友情, 你的友情不会长久 你用好朋友的方式对爱情, 你的爱情会一直继续下去。 我很喜欢八度空间,中秋节的歌

其实她很好沟通,只是你太执著,你不觉得错都在你的身上吗 这一句听了,很伤心 你不了解事情, 就那么说我, 心灰意冷。

7/9/2012

姐姐上个星期五已经去了sabah读书了, 已经一个星期, 她一定过得不好 有谁离开自己的家会过得很舒服? 同一个时间, 他的姐姐也是一样去sabah读书了, 她比较迟去 最近都在忙我的图书馆的事情 而是在烦我的裙子 :( senior的裙子不合我 妈妈说宁愿买一件新的 可是市场没有人卖 就只好买布自己缝 当然不是我缝 也不是我妈妈缝 是邻居帮我们缝然后再给她钱 现在, 已经做好一件了 :) 还有一件还没好 原本下个星期一是pelantikan的 可是当天的周会有颁奖典礼 所以延迟了 :( 不然我都不懂几兴奋! 现在只能等那天时间的到来 最近, 我被人家误会我是大嘴巴 当我知道她就是她的妹妹的时候 我就没有什么反应 过后我才开始和siewyin聊起这个话题 siewyin已经知道她的为人 所以就没有表明的跟她讲我告诉她的东西 可是siewyin就不小心提起某些事情 她有必要直接跟她妈妈讲吗 普通人,通常知道了什么秘密 都会静静又或者和自己的姐妹说 可是她不同 她要她的姐姐被骂才甘愿 无所谓~ 这是你家的事情我不能管 但是请你的嘴巴收检点 在图书馆也是这样 嘴巴不饶人 小心以后的日子 最近的我, 对朋友的态度很不好 我们发了事情 我对你们的态度也变了 我们一起下课 可是我都一直保持沉默 都是你们一直找我聊天 很累人吧 我知道 现在的我和你们, 就好像刚认识一样的朋友, 我对刚认识的朋友 都是很沉默 我承认我不主动 我甚至逃避你们 逃避问题 今天的我 很生气。

烦。。

对于我的爱情, 有时我对它很不耐烦 它令我很累 为什么我们总是每天的吵 我不知道是我无理取闹 还是你 就像今天, 你大声地骂我不用紧 但是你对我骂粗口 这是什么态度呢 好吧 我们扯平 把我之前骂你去死和现在你骂我粗口一笔勾销 就算你再怎么的生气 你对我动手 那就不是一个男朋友这样对一个女朋友的态度 之前的疼爱 我感受不到了 你说你也会很烦 那我就不会吗 你要我体谅你 可是你呢 我真得不明白要怎样经营一段爱情 对于我的友情, 我真的不知道会搞到这个地步 我们天天那样的一起 我知道我们都不快乐 我没有办法决绝 我很无助 我承认 我有意要疏远你们 因为我知道, 就算我再怎么的想要参你们 但是不能 那道墙始终阻挡在我和你们中间 曾经我们是那样的无话不谈 你们有更多的时间经营你们的友情 更多的时间聊天 但是我和你们没有 我们就仅仅只有那几分钟的下课 我是否还应该要介入你们? 刚开始, 我发现到这个事情的时候 我告诉我自己我想太多 但是慢慢的, 我从你们的举动才知道那个是事实 有时, 胡思乱想的时候, 我会想, 要是我同一个时间失去两个好朋友 我会怎样办 不敢想 我会接受不到这个事实。。

自由

昨天, 星期五, 我的班为Yu Hang即将到台湾读书举办一个小小的聚会 的确 我没有事先告诉他 因为我知道我事先告诉他 他也不会让我去 昨天是我第一次补sej 我不想连我的补习也没得去 所以我索性最后一分钟告诉他 我以为他不能怎样 但是他真的踏到了我的底线 每一个人都有他们自己的底线 第一次 我不在乎 第二次你真的很过分 补完习过后我上mingwei车 我们正要去centro 刚好那个时候我才告诉他我要去centro 很过分吗? 我跟一大班朋友去 不是只是单独跟那个男生去 他有必要弄到每个人很pek cek吗 打给ming wei要他马上载我回 人家没有自己的节目? 人家也是要跟他的朋友去看戏 还一直拼命的打给ming wei 他知不知道人家也是很难做人 我到了centro跟他解释 他就在电话那儿大声地骂 还说马上就来载我回家 我的心情被他弄到很不好 所以我很大声的骂回他去死 不要弄到我很生气 我什么事都能做得出的 过了半个小时 他的确来到centro了还叫mingwei上来叫我下去顺便叫埋Yu Hang去找他 我真的不明白他在想什么 搞到我真的在偷情 我是跟一大班朋友去 有男有女 他需要那样夸张的反应? 他还在mingwei和他的朋友面前骂我和大声的讲Yu Hang叻 叫他下来 那一刻 我看着眼前的他 我有一股冲动想打他一巴 他在朋友面前丢我的脸 我是不是也应该在ming wei他们的面前 讲他以前怎样骗我 我是不是也要找那个女的算账 在车上的时候 我看着开门的手把发呆 头脑想了很多东西 眼泪不停的流 越想越多 我的手不知觉的握着那个开门的手把 正当要到红绿灯的时候 我的手已经打开了那个开门的 门也已经开了一半就被他拉回来 但是那个门没有紧紧地关着 就好像门没有关紧那样 如果我够大胆够勇气 我真的好像就那样把门打开跳出去 就这样一了百了更好 我的手被他抓得很痛 昨天的我真的很累 哭得太累了 肚子又饿 搞到我的头一整个晚上都很痛 眼皮也很重 一开始的我们, 是不认识对方的 在我的印象里 你是很不好的人 只会欺负人的人 然后我们就从我们的朋友中认识 你追求我 我接受你 接受你 我不知道是不是对的 既然我接受了你 我就要继续得跟你...

假期

放假了, 一个星期 我很想好好利用这个假期来追回我的功课 但是我看不会成功 因为我很懒惰 我宁愿浪费时间都不愿打开书本 >.< 昨天出去了一整天, 第一次体验到那种感觉 很惊吓! 但是很感谢神的保佑 我相信有拜神就有保佑 对不起说出这么老土的话 这是我的感想而已 看到fb里, 很多都tag云顶和马六甲 一放假多数的人都去旅行了 可是记得安全第一 有一天的晚上, 他来载我回家 我觉得我很大胆 他在车里很大声的吼我, 我也很大声的吼他 而且一点害怕都没有 我只差没骂他粗话 有时候我在想, 我为了他改变值不值得 他 有时候对我好 有时候对我不是很好 我应该要作出什么选择 我看到fb里, 有人分享了一个句子, [我为了你和他们的关系都谈了,但是你走了 我什么都没有] 类是这样的句子 我是觉得蛮赞同的 友情方面, 谢谢你发给我的信息 很感动 一直以来 我都视为你是我的姐姐 也许是因为我长的矮 又或者是我的思想还不成熟 虽然你经常欺负我, 但是我很珍惜我们的友情 现在,我只是不习惯这样的环境 我们不同班,相处的时间又少,没有共同的话题 这些都是我们改变不了的事实 就让我们顺其自然。。=)

。。

生活过得很艰难, 爱情友情两败俱伤 家里的人也是一样 不知道怎样解决, 好像逃离这里, 心里憋得很辛苦 没有心情 只想躲在家里 逃离所有的问题 孤独的一个人 只好来这里写东西了 幸好妈妈那边起码还有一个姐姐帮我顶 很感动, 这一次是我把心关起来了, 多我一个不多, 少我一个不少, 地球还在转动, 时间还在溜 是时候需要冷静了。。

我的近况

星期六, 妈妈很厉害咯 我都佩服她五体投地啊! 那天, 阿姨告诉我妈妈, 大姐的生活近况很糟糕 因为她一个人要养她两位的孩子和她的老公 她的老公又不做工 她的两三千的薪水哪里够用 生活过得非常的艰难 当时我在场, 我妈妈就借这个机会说一点话给我听 很厉害是不是? 借这个机会在讲我, 没关系啊, 我给你讲罢了咯 我和他要出去的话, 就会骗你罢了, 要是不稳定, 我会把我和他在一起的事情跟你们讲吗 早知道会有这样,那 我宁愿欺骗你们。 星期一, 是公共假期, 本来星期日晚上, 他已经跟我将那天要出去, 一起去看Greedy Ghost 但是星期日, 他和他的朋友去看戏 没有跟我讲咯, 讲去喝茶罢了咯 很厉害咯, 这一招他教我的咯! 所以星期一 我的脾气一来 那天我不要去看戏了, 补习完后我要回家 所以啊, 那天我们吵架了。 我不是生气他跟他的朋友去看戏 而是为什么他要隐瞒我? 我知道要是那天他跟我讲他去看戏, 我也是会发脾气 但是星期一我还是会跟他去看戏 可是,他没有老实告诉我 是我自己揭发这个事情 那种感受很不好 是我太仁慈了吧? 我从来都没有那样的欺骗他, 可是偏偏我的仁慈他把它当成垃圾 我不是要计较什么, 我只是不要当笨蛋。 星期二, 我的interview已经完成了。 应该是很兴奋的 但是我很不开心 无缘无故被骂, 我真的很想骂回他们 幸好最后一次他们给的问题, 让我很生气 我直接大声地讲回他们 算了算了 既然已经完成,那就让它成为过去! 很悲哀的是, 我发现到我竟然参不进我的朋友里 不知道为什么, 那种感觉一直涌在我的心里 话题不一样, 她们讲的东西,我听不懂 我讲的东西,她们听得懂 她们知道的东西,我不知道 我知道的东西,她们知道 多余的人。

3.8.2012

最近, 家里的流浪狗一个接一个的去世 从5、6只的狗变成1只都没有了 好伤心 :( 星期三, 我的签名簿子已经交上去了, 好开心啊~ 不需要一直留校拿签名和主动开口向senior拿签名 虽然没有达到31个, 但是我已经尽我的力拿到22个了, 我知道会被罚, 就给他们罚吧 痛苦的路程即将结束 只剩下一步, 我就有好日子过, 祝我星期二加油! 有时他来学校载我, 我都让他等我很久 星期二因为我要拿chief的签名 我让他等我有大概45分钟吧 我很过意不去 之前有一次也是一样 他等我有30分钟 很对不起他 心里很愧疚 虽然他有对我发脾气 但是很快地就没有气了:X 都不懂是不是真的 对他, 我很亏欠他 我不能时时刻刻都陪他 但他不埋怨 只是说我也不能跟我的朋友出去 什么道理 :( 又不是我不要陪他, 我想啊, 但是我无能为力 不希望他夺走了我的自由 我想要我的自由 他可以询问我去哪里有谁 但是不要那么的约束 他对我很好 但是我对他好吗? 不知道:( 他的生日礼物我都还没有送他 缺钱又缺时间, 怎样办啊? 心里有想要送他什么 但是我要买的时候一个都没有! 可恶! 对不起啊, 朱泽富 课外活动让我喘不过去来 拜托不要阻扰我的时间 一波未平一波又起! 下个礼拜应该会很累人! 很闲啊啊啊啊啊啊啊~~ KNS!!!

Anything,

星期二的检讨会结束了 过程中很有火药味, 他们两个都有自己对对方的不满 但没有表达出来 那天只差没有开骂 但是其中一个人哭了, 他感受到那种压力, 每个人都对他不满在他的背后说他的坏话 中伤他 他不能忍受所以把憋在心里的感受都说出来、哭出来 但是希望真得没事就好因为我们还有一年多的时间要相处 自从加入图书管理员之后 我学到很多事情, 尤其是在人与人沟通之间的方面 也有在慢慢的培养自己的自信 虽然还没有100%但是我相信我能 现在开始对一些senior没有那么的戒备 开始和他们融入然后开玩笑 虽然还有几个senior还是很凶很cool 这就是senior的风格 图书馆没有秘密, 你的一举一动全部人都懂 但是这些也很恐怖 , 人前对你好,人后俑你一刀,你知道吗? 最近很懒得交际, 不知道为什么, 没有那个心情 很累啊~ 课外活动和图书馆都有东西忙 最让我意外是我竟然能做到ketua ajk 虽然是那么的不起眼, 起码都有职位 我不知道那个职位需要做些什么, 希望不要那么的忙 也可以说没有得给我忙 :D 太棒了~ 我和他, 上个星期都见面两天, 很开心也很珍惜 我知道我们要经过许多的波折才能有好日子 我依然坚持下去 虽然爸爸妈妈没有表明要我们分手, 但是他们话中有话 我不会被他们讲几句就和他分手 至少我没有影响到我的学业 我还是把我的学业摆在第一位 我要证明给他们看, 我在谈恋爱但是我能兼顾到我的学业 也希望我的头脑不要每次放空 -.- 朋友与朋友之间需要计较吗? 我对这个问题有很大的疑问 我还是得不到我要的答案 有人能给我一个很实际且很准确的答案吗 我看过一本书, 主角希望她能找到一个朋友会为她的付出而快乐 当我读到这一举的时候, 我的心里马上冒出 :是不是太笨了? 会有谁会为某个人的付出而感到快乐?

昨天。

昨天放学 他突然来学校载我 我吓到因为我不知道他没有做工 然后陪他去看医生 很倒霉 我们到那间诊所刚好放吃的时间 所以我们和他的朋友吃了肉骨茶然后才打算要不要看医生 巴生的肉骨茶真的是太棒了 我很喜欢吃, 所以昨天我又加了一个大饭 :) 过后我们去jj买戏票 要等戏的时间还有一个小时左右我们就去看医生了 看鼻科医生,因为他的鼻子从小就有问题 一直伤风天天靠吃药才能控制 可是一直吃药也不是办法啊 肝会坏掉的 医生说他的鼻子里有两个肉瘤 要开刀才能完全痊愈 可是他不敢开刀就暂时先吃药和洗鼻子看那个肉瘤能不能消掉 当然这些都是他告诉我的 我没有陪他进去看医生 也许不是家属的关系他们不让我进 早知道我告诉她们我是他的表妹 :P 如果能的话 最好他肯开刀 不然天天吃伤风的药像在吃毒品! 讲讲在学校的事情吧 这几天我发现到我参不进我班的朋友 不知道原因 自从从camp回来以后, 我知道我参不进他们 也许他们有更多的时间聚在一起,增进感情 没关系 与其拼命的要让自己迎合他们 倒不如顺他们的意不要乱他们 自信是一定要的 时常提醒自己要有自信才能过得很精彩 别人说你的坏话 那就是别人羡慕你过得比别人精彩 蜕变中。

HATE..

最近真的很不开心很有压力。 自从那天他的生日后,我很不开心 不是因为他而是我的父母 我真的不明白我的父母想些什么 现在我和他谈恋爱好像是要到谈结婚的地步那种 还有很长的时间好吗 就算那天真的到来, 我们也可以试着改变我们的问题、创造我们的经济能力 我真得不能忍受每一天我一到家就给我讲那些我不想听的东西 我知道他们关心我的未来,希望我能找到一个能给我经济能力 可是也要看我的缘分、也要看我有资格没有 不是说我要就有 现在我和他一起, 还有一段很长的时间才谈到结婚的地步 如果将来我们真的还有在一起, 那就是我们的命运 谁也不能改变。 昨天的我, 真的能感受那种压力 我告诉他, 我很辛苦, 在学校有东西要烦,回到家又听妈妈讲那些话然后他又死命的在那边跟我乱 我又在一次的对他吵不要绑我到很紧 我很不喜欢那种感觉 我没有绑他很紧,他也不可以绑我很紧。 Just know that my sister will be continue her study at Sabah few month later, so sad :(

6B6 _ Camp :)

昨天,刚从camp回来 我很喜欢这个camp 也许是朋友的关系, 我们都很high!全场最high的应该是我们了!:D 我们都是一体 合群的! 6B6! 我开始喜欢这班了 我们半夜不睡觉,跑出来一边吃零食一边谈天 要不是有老师来赶我们回房间我们肯定聊到天亮的 所以整个晚上我们只睡了三个小时 隔天我们还出去外面活动 很刺激! 他把我们放在 sri andalas 然后我们一站一站玩游戏 用脚走路大概都有2km的路程 第一次kiss蛇把蛇放在我们的身体蠕动 第一次把活生生的鱼衔着嘴巴里然后放进一个罐里 第一次一辆车挤14个人,中间的位子坐八个人,后面的车厢坐5个人 第一次拦路边的罗里载我们进去我们睡的地方 第一次那么得high 第一次不顾形象的在众人面前献丑 第一次半夜在外面谈天吃零食 不睡觉 第一次我所参与的组拿第二名 第一次那么的积极想要拿第一名 虽然我们拿不到第一名但是我们也很开心很高兴 我们赢了团结赢了leadership 最最最勇敢的还是 draven和柔玲 他们吃生的鸡蛋和鸭蛋!! 佩服他们! 给我的话,我真地会呕出来也会皮肤痒 这个camp虽然很疯狂但是也领悟和看透了许多的东西 =)

1.7.2012

昨天参加了trensure hunt学校举办的, 虽然我们没有赢到 我也觉得不可能我们会赢, 但是都很享受整个过程 :) 然后他来在我们回家去吃肉骨茶 昨天的我很惊人 >.< 为什么我迟到那么多还不觉得饱? 我大概有加一碗大饭然后又吃了还剩一点点的油炸鬼 还没有饱的 直到我喝完我的菊花水才饱-.- omg omg omg会不会变肥? 没关系,刚才早上头痛到很够力 呕完我早上吃的东西等下又去爬山了 希望这次的爬山不会滑到还是什么的 :) 听人家说,你梦到一个人那就是那个人想你。 是真的吗? 两个月了,到现在的我还是会梦到我的孩子们 是我太想他们 还是他们太想我???XD 我承认我很想他们 可是他们都不认得我了 我后悔为什么六月的放假我没有回幼儿园? 所以八月的假期我一定要回幼儿园 我知道就算我回幼儿园他们还是可能会忘记我, 至少我能看到他们和他们玩 :) 星期五, 我一个人驾车回家 我都驾得很小心很注意前面车的brek灯 我怕一不小心撞到 幸好都平安无事 希望九月快点到来, 我可以驾kancil去学校 就不需要向他借他的车驾 搞到他和玉够都很麻烦 幸好我组的task已经完成了 不需要每天都留而且留到很久 偶尔只需要留校拿签名 星期五我拿到两个签名了 总共有四个 还是很少起码我想要拿到十个以上 >.< 被骂也不会骂到很惨! 在interview里,senior有教我怎样在学业和课外活动上积极 她还会问我有没有补习 又教我应该把我要的职位改一下和再把那一面的纸 因为我改了又改 很多liquid =.= 如果到最后他们给我的职位不是我想要的 起码当一个pustakawati也好 :) 昨天我去了他的家, 待到要七点, 其实我三四点就要回家但是他的钥匙留在他的车家里没有人 所以我等到要两个个小时。 我很不喜欢这样, 每次我要回家的时候他总是不要让我回 我讲说不是没有机会跟他一起 就算我的功课再多 他要我陪她出去我都出去 昨天发生了一点点的事情 我们又吵架了 是我的错 但是我不希望看到他为我哭 是我的错但是他哭了又向我道歉 因为我把我送他的礼物拿走 明明是他把礼物装起来放在桌子 过后他要我把礼物还他 我怎样都不肯 还与不还之间我们都...

22.6.12

Form6的生活不是那么的简单 累死我了~ 单单每次都留校 我都很搞恶 很闲真的 星期一开始有了 R&D过后又有补习 星期二有图书管理员的meeting和duty 星期三有课外活动 星期四在考虑着要不要补习 星期五可以回家睡觉 以前都没有尝试过读到1.35 现在必须读到1.45 以前都没有那么的卖力参加课外活动 但是现在必须那么的active 还很不适应~ 现在已经开始进入interview的状态 我第一次interview已经很不高兴了 那个senior在我的signature book里写下不好的comment 这还不用紧 但是为什么他讲到我好像没有那个资格要那个职位? 我有那么差吗 是啊 我就是没有信心 信心是可以培养的 我不够独立是因为我不敢搭巴士,很危险 他知道多少,就下定论 以为我是男的? 我的leader 我真的开始对他有那么一点点得不好感 做事情从来不顾人家的感受 人家忙做不出东西来 他就摆那个脸色出来 今天真的是浪费我的时间 昨天说今天有留校 结果没有人留 只有他那么一个的留 那我留来做什么? 还要我驾车去学校 麻烦他和玉够 就是为了要留校 过后什么都没有interview更不用说 senior都没有留! 真的是他妈的很讨厌!!!!! 前天我知道一个很惊人的消息 那就是那个女的要我的号码 头头我以为她要来骂我了 但是听他讲她只是要我删我的status 我真得很生气 我的status那里一个部分写到她的大名? 我有指名道姓吗 过后他把整件事情告诉我说因为有人告诉她的爸妈她在外面乱乱来 抢人家的男朋友 她的爸妈一直骂她 所以她要我删除 我怀疑真得那么简单吗 因为她的为人不是那么的简单 她认识不是很简单的人很多 我输她这一点 要是我和她的事情闹大 我肯定输我承认 因为我是很简单的人 但是论知识这一点我并不输她 虽然我不是很厉害读书的那种人 起码这一点我比得上她 我有家教 我不会骂粗口 我不会当众巴人然后觉得很光荣 这只会让自己丢自己的脸 所以我时常提醒我自己, 要别人看得起你 首先一定要提高知识 然后就是你结交的朋友 上流社会的人让你觉得光荣还是不是简单人让你骄傲? 个人有个人的看法。

第二次。

我跟他第二次世界大战, 这次, 我把我的脾气放硬了一点。 其实 我不知道事情是不是我想得那么严重 但是我听到他跟那个女的一起, 我的火马上滚! 当天, 他参加朋友的婚礼 我真的不知道他要去朋友的婚礼当人家的兄弟、伴郎 直到我问了第二次那边有谁的时候, 他才告诉我全部的事情 他要我去哪里,有谁,几时去 几点回都告诉他 但是他呢? 对我那么的严苛 他却那么得没有交代 我没有绑他很紧 我只是要他的交代 所以我跟他提出了第二次的分手 因为这次他踏到了我的底线 无论他怎样的道歉我都不原谅 甚至他在我家的外面等我出去跟他谈要我原谅他 他才肯走 要不是妈妈一直问我为什么他在家的外面等, 我真的不会出去见他 但是这一次,他落泪了 我看到他的眼泪 听到他的哭泣 我们在电话里谈 我听得到他一边道歉一边哭泣 我甚至吼回去说我不要你的答应你只是讲罢了做不到 我们都哭了 那一刻,我问我自己是不是残忍了些 但是他比我残忍 为什么他可以一次又一次和那个女生有关系 我知道有时他是被逼的 可是这也是他一手造成的 不然为什么大家都知道他和那个女的有关系,不是吗 那几天, 我说了很多很难听的话 我也不想的 我真的很生气很伤心 为什么大家都认为她才是他的女朋友 那我呢? 我是谁? 我只不过是配角而已 既然大家都认为她才是他的女朋友我成全他们不是更好? 机会我给很多次了 从去年的我们到现在的我们 为了她吵了几次 为了她要分手几次 又原谅他几次了 可是他一直把我的原谅视而不为 要是我再残忍了一些,现在的我们就不会和好 现在的我们是和好了 但是我不能保证我的心放不下这件事情。 机会给第四次了,最后一次,我真的不会心软。

J U N E !

It is june now. So fast 2012 have gone through half year :) My first time drove to school was happened on last week :D It is my first time drive kancil from kapar to klang woohoo~~ On the way to klang, sometimes i was careless to see the car has stop then Chloe was asking me to stop >.< Luckily she was beside of me, if not will Bang!! the car :X Two weeks holiday, one week was ended with busying go to school and attend tuition and doing homework. Still leave one more week holiday, wish me pass my useful holiday with doing something useful :) I didnt means that I wasted my last week holiday, at least I learned few economy syllabus :) My library task, it is streesful and tired enough as I mention on pervious post. It is torture. Just now was going to school to attende kursus processing and gotong royong. Senior sometimes are scary :X Especially my foster. He is so scary, especially when he guide us to do something. He give me stress if he same group with me. Like just ...

I dislike this !

S.H.I.T TTTTTTTTTTTTTT! I dislike the feeling of quarrel. Just now, i just quarrel with him about my freedom. I dislike him to tie me strict! I am 18 years old now, I have a lot of thing want to do and a lot of thing to play. Sometimes I do agree, enjoy the freedom then only got boy friend. But now i was couple with him, so I have no choice. Still I want have my freedom back. Tomorrow I have meeting for my librarians, I will be absent it again. I didnt know senior will scold me or not, just let it because that is not compulsory meeting. I mad with him. I know i replied the message that is very hurt him and I know I shouldn't quarrel with him because of this thing. I lost my control for my freedom, I dislike this feeling!! When I go out with my friend, always im the who very pek cek! I want to got back my freedom, I will do anything that is out of my control. My X8! Can you dont be so laggy? Everytime I type message, it is slowly like turtle! Even I press ba...

Recently.

Hey, my friends there im back :) As my facebook status, just study for two day but homework same as mountain. Form 6 is totally different with form 5 Form 5 , teacher explains all the syllabus clearly and given all the note and paste in the book Form 6, teacher explains some part of the syllabus by not given any note and no pasting inside the book Note do by ourselves with refer the text book, take the important isi and draw peta minda As teacher say, form 6 no pasting anymore because there is a lot of exercise need to do, no time to paste, no space to paste the paper too. The most worst thing is, need presentation one by one Argggghhhhh! I scare of it, I dislike present :( I dislike many people looking at me ! But the first day of half-present, I was no scare at all, my heart no jump till very fast, I didnt know why :D Maybe I teaches kindergarten before ;') Okay, the sebject I take in STPM is : Perakaunan , Ekonomi, Sejarah and two compulsory subject - Pengajian Am an...

The first time..

The photo was taken on wednesday :) Every people have their first time, so do i. Wednesday, teacher day, i was absent on that day Because it will be so boring that just sat on the floor and heard PIBG talking, So the first time i skip class in my new school. I have go out with him on that day. My mom keep nagging on me with several reason. This is my mom style. Mummy, Im 17 years old with half-mature thinking, I Cant say that i have fully mature thinking because in your eye im still child But i know what i do, I will not ignore my studies, I promise. On the way to Sunway Pyramid, We have been involved in the Road Block, The first time, I sit in the car, the JPJ checked and ask the car which I sit to go beside for a proper check My heart was jumping very fast, it is the first time let JPJ asked to go beside and yet we got the amaran that the car have to go JPJ station to check insted of saman. Our journey still go on without ruined by the JPJ. We headed to Sunwa...

:P

星期二开始报名了我的form6, 起初,我以为报了名就回家然后两三个星期才回学校上课 没有的咯, 他们让我们在那里呆到一点多才放我们回家 还要我们做出一个猫头鹰的头和身体、一本签名的簿子 幸好我的姐姐帮我做那本簿子, 不然以我的速度半夜不用睡觉了 >.< 四天的orientation week, 让我最享受的是拿senior签名的环节 刚开始时要找自己的foster先, 但是我找不到, 有人告诉我,我的foster是女的,头发长长带眼镜、裙子跟我们不一样颜色、什么班 可是那个人给我是错误地information >.< 害我白白在那班浪费我的时间, 也让我很尴尬 因为那班,我知道一个人很不喜欢我,所以我不犯她她也不要犯我就好 -.- 然后,一个好心的人带我找我的foster 因为我的foster一直乱乱跑,所以我很怕那个人会半路跟我讲byebye =.=' 但是还好,他没有那样的坏,跟他走上走下 最后帮我找到我的foster了, 给他多多的糖果表示感谢 过后我的foster把我的簿子给他的朋友签名 幸好,都有到 70++多个人,没有被挨骂 刚开始真的觉得senior都很恐怖, 动不动就骂人, 但是也很享受整个过程, 尤其是猫头鹰的costume 虽然第一天我们都很抗拒带那个东西 过后觉得蛮可爱的 :)

最近

明天将要去新的学校报到, form 6 之前我很抗拒进form6, 认为它只浪费我们的时间, 宁愿进college和university 但是我为了等答案, 还是进了form 6 form 6需要很大的努力。 最近都很烦, 烦着要怎样去上学 搭巴士没有他我会很不习惯 :( 而且还是公共巴士, 放学的时候下雨, 没人拿雨伞给我, 我的班给老师迟放出来, 没人愿意等我坐下一班的巴士 要自己独立了, 不能太过依赖一个人的后果, 会使自己不独立 :( 最近,我有一个很不好的坏习惯 每当我真得很不爽很pekcek 的时候 我都会在心里骂粗话 没办法 要释放我的愤怒 但是有时没有效果 还是一样的很生气 最近,我变得很无理取闹 对他, 有时候我会弄到他很pek cek 我要他变成我想要的情人 但是我知道那是不可能的 世界没有百分百的人 更何况我自己也不是百分百的人 所以我跟他说清楚, 我只是想要一心一意对我的人 最近,我很爱阅读 不是爱情小说, 是青少年的书本 书本里的故事会把我带入他们的世界 想想作家应该会很伤脑筋 晚安。

Three dayss

30/4 这一天,可以说是很特别的一天 我在幼儿园教最后一天了, 很舍不得,真的 我带几只angry bird给我最爱的学生 但是我最最最爱的学生竟然没有来上课 T.T 就是那张我放在fb的小男生 他很可爱的 他带他的抱抱来上课 来的时候一边哭一边将我不要我不要因为他要mummy他要在家睡觉 回的时候哭因为他跟他的朋友玩不要回家 有一次, 我和他的妈妈都迟来在我们回家 所以那天就只有我跟他还有其他老师 我就和他玩 跑来跑去, 我吓他, 在一间房间里关灯扮僵si、发出鬼的声音 其他老师就讲说 : ha! you play with him, later he dont want go back. 我就说 : wont, because i play with him before, he still say bye bye jie jie with me then follow his mummy go already~ 然后我继续跟他玩,拍照 我还叫他kiss姐姐 他还kiss呢 ^.^ 我爽到~ :D 来了来了, 他的mummy来了, 他不要回家,他哭然后指着我说我要姐姐 hehee >.< 他的mummy说明天再来然后硬抱他上车 -.- 但是他不会说话, 他没有哑巴,应该是有轻微的自闭 他有他自己的语言 我觉得他会说的句子就是每当早上来的时候那句 我不要我不要 可是最后一天他没来啊!我没得看他没得给他我为他准备的礼物): 那边的老师都对我不错 虽然她们有很多的针锋相对 但是我都听了就算 我没有特地的跟那个老师讲其他老师对你的不满 因为我知道会引起很大的误会 短短的两个月,我将会是他们生活中的过客 :( 劳动节那天, 我没有跟他出去  我和我的妈妈她们去jj逛街 那天, 我又跟他闹脾气了 我也不知道原因 真得很气 他跟朋友就什么都要 但跟我就什么都不要 我跟他闹了有半天的时间 最后害到他一个人在家 他的朋友都出去了 没办法 中途发生了不愉快的事情 5月2日 今天 不是我的天 很倒霉 忙着准备form6 和我申请不到的学院 看~我是不是很衰! 讨厌这样的自己! 觉得自己跟其他人不一样 自己永远是最笨的那位 傍晚的时候, 他妈...

Happy 1st year anniversary :)

一周年快乐,我的最爱 <3 今天, 像往常一样的约会 我们去jj看电影,孩子不坏:) 终于我们看了 生孩子的那段最好笑了 但是也体会到一个妈妈生孩子所经历的那种痛 幸好赶得到买戏票 因为今天我们迟出发, 他耽误了时间 然后用摩托来幼儿园载我回他的家拿车 要不然我们注定不用看这个电影了 :) 过后, 我们到外面的店赤云吞面 就回家~ 普通的一天 :D 但是很开心,因为有他的陪伴 我的男朋友, 一周年快乐, 你陪了我有366天的时间, 虽然我们在一起的时候有很多的争吵、在路途中想要结束这段感情 我们都度过了这些难关 希望我们有更多的十周年、二十周年。。。 我的爱情也能达到一年, 第一次 所以很开心也兴奋 在幼儿园的日子, 还有6天。 心中有满满的不舍、难过 不舍的是因为那班孩子们 让我又气又疼  :(

Fatty Bom Bom xDD

来来来, 我来跟大家讲这几天我吃了多少:D 星期五, 我的午餐, 我给自己煮了一碗Spicy Maggie Mee 一个小时后 妈妈从KFC打包了两个Cheesey Wedges和 Salay vegetable,一杯 7up 饱倒不想睡午觉,怕变肥婆 一个小时多后, 玉够打来叫去吃, 我们就飞去Setia Alam的Tuiti Fruti吃yogurt 我们选中的杯子放yogurt 我的yogurt到接近16块钱的 :D 然后, 晚餐时间到了, 爸爸妈妈从巴刹买了很多东西回来 糕点、猪藏粉、和炒萝卜糕 Hohohohoo 我也是照样扫完全部 :) 星期六, 早上陪老爸吃肉骨茶, 下午没有吃, 晚上我跟我的朋友她们走巴刹,吃晚餐 有九个人, 但是只有七个人吃, 我们叫了五样菜, 一些的菜是我点的 谁叫他们不要点 我就点我爱吃的 :D 吃饱饱了,回家后还有姐姐从巴刹买的咖喱鱼丸当宵夜 真的够肥了, 李铠薪肥吗? 不肥不肥 自我安慰!xDD Blogger里面的东西都换了, 很不习惯啊!!!

朋友。

哈哈~ 朋友中第一个被我载的是玉够 因为昨天我拿礼物给她顺便载她兜风 但只是在附近绕就停车聊天 竟然死火两次 够夸张了 @@ 太过紧张因为从来没有载过朋友, 失态、失态了 xD 自从毕业后, 我就有睡午觉的习惯, 每次妈妈总会说, 睡睡睡~肥死你最好 睡觉罢了会肥的?== 妹妹妒嫉地说你可以不要每次睡觉吗?@@ 都没有事情做, 当然是睡觉, 不然就是看戏上网和看故事书 啊~ 我想起那天我们从popular扫了很多白色书皮的书 我们扫了至少有5本, 不买白不买,都是免费 很好看真的~ 我在看 这本书持续 <迟来的信> 里面的故事 都是在讲关于友情。 友情、朋友的定义是什么? 每个人都有各的说法 给我,它的定义是朋友是生活里面不可缺少的人物,它也扮演着重要的角色除了爱情,友情也很需要 朋友不是拿来出卖和背叛 我不喜欢朋友有‘双面人’的态度 在你面前跟你很要好,在你背后却很恐怖 要么就直接、爽快一点 那一巴刀很快刺进你的心, 不用那么的折磨 缺乏自信心的我, 要是朋友对我好, 我会怀疑他们有什么目的, 一直以来我都这个习惯 我都认为人都是自私, 不会帮助其他人 好处自己拿 坏处给别人 结交朋友也需要一种缘分 没有人能逼我们结交一个朋友 我们身边围绕的朋友虽然多 但是真真的知心朋友有几个 幸好我找到我的知心朋友 虽然我不知道她们是否也把我当知心朋友 但是我相信用真心对她们 她们也会用真心对待回我 我希望我与她们的友情能很平凡、长久 没有很多的针锋相对 只有真心的友谊 <3 朋友也是我们的亲人之一 :)

四月份

我申请的学院, 你要几时让我知道是否我被录取了 很无奈阿~也很心烦~ 要是不被录取我要怎样办?! 啊~~~~~~~~~~~ 我自认我是个很倒霉的人, 什么事情发生在别人的身上算还好, 要是发生在我身上却很倒霉, 同样的事情发生在两个人, 那个人却看起来很普遍;另一个人却看起来很不好 我就是那个(另一个人) 所以,请所有的神明保佑, 我能被录取! 今天, 很衰! 七早八早泻肚子 一直往厕所跑 幸好,在要我出门前就好了 但是,今天的戏院爆满! 我第一次看到 New JJ的戏院需要买戏票排到很长很长、长到有三四间的店 不是夸张,是真的! 当时的我和他直接吓倒和闲掉! 然后就快快的跑去 Old JJ 情况也不差,一样排到很长 最后不看了, 直接去Kp吃Sushi! 我的孩子不坏泡汤了! 现在只有我和他还没看, 他的朋友都看了 所以我一定要陪他看才能过得我的良心:) 他最近跟朋友出去, 都是一对一对的, 唯有他一个人 我很不开心, 不知道为什么, 也许我没得跟或也许我没得陪他 但是我知道, 一定会有那个机会 告诉自己慢慢来 :) 幼儿园, 讲真的现在所有的孩子都露出尾巴了 在我的面前一个样子 ;在我亲戚的面前又是另一个样子 我看起来不凶和一直跟他们玩 所以他们都爬到我的头上来了 昨天, 我用木尺打一个学生 他竟然打回我和弄一个样子给我看 我的火一上来 我直接拖他出去找我的亲戚 他哭! 他哭屁啊哭! 我还是很不甘心! 我等我的亲戚来, 我直接告诉她, 她是有教训他和叫我在用木尺打他一下 我还是觉得不够 我很想给他一巴 没大没小, 都不懂他的父母怎样教导他 我是不可以讲到他的父母 但是孩子没礼貌的行为一半是来自父母 所以我讲到不过分, 如果有机会,我很想问他的父母你的孩子需要多教导!

在乎

我亲爱的部落格, 跟了我接近三、四年的时间, 从一个无知的小少女到一个要18岁女孩的伤心、开心的事情都记载着我的部落格 部落格就想我诉苦的对象, 每次不开心的事情,我都会想到部落格, 把心事告诉部落格是最好的选择, 它不会在你伤心的落井下石 只要你把所有不开心的实情告诉部落格, 它会把你不开心的事情吞去肚子里 :) 我爱部落格 :D 这几个月里, 朋友们都忙着升学的事情 都会到别边的地方住了, 感觉上会少了朋友 自从毕业后, 都很少和朋友见面, 以前都可以星期一到五见面, 聊心事,和玩 现在却觉得孤独, 久不见面会觉得少了什么感觉, 有时也不懂怎样找东西聊 爱情需要经营,友情也需要我们去经营 但是我们都无法把爱情和友情平衡, 其中一方,一定会被忽略 有些事情, 不要太在乎, 因为也许对方一点都不在乎 所以我们得看开一点, 对方都不在乎, 那我们何必去在乎? 我们可以做我们自己的事情, 对方知道我们没有那么的在乎, 他们会改观, 他们会要我们在乎他们。。

疤痕

上个星期五, 玉够载我去巴刹, 我买了一个DVD 心想事成 他说:你要看什么戏不会讲啊 我带你去看 一句话, 让我想起了今年的新年 今年的新年 是我有史以来过得最烂的新年 让我想到了不愉快的事情, 它 永远的是个疤痕 在心里很深的疤痕 每次看到她 我都很讨厌 她 但是我更讨厌 他 我经过她的摊位, 我不会瞪她因为我是有教养的人 但是我一眼都不会看她 她不值得我看, 更不值得我欣赏她 甚至现在的我有一点点地瞧不起她 没关系,我相信时间冲淡一切 今天, 我跟他闹脾气 因为突然发生了事情 让我很不开心很生气 我不喜欢给了我希望又将它破灭 我跟他闹了要半天的时间 都很pek cek 为什么我的脾气会那么的硬呢 -.- 自己也不知道 >.< Iphone <3 是我想拥有的一部电话 现在的我是没能力买 但是,我会等 等我存够钱先 :) 伍玉够小姐, 生日快乐, 与你的darling相爱到老, 天天开心<3

紧张的一天

昨天, 我十一点多到学校 早上我去幼儿园教一下子 过后他来载我就去学校了 一到学校, 心情很紧张 手心冒冷汗 还没到之前, 他说一科不及格一巴! 够不好了~ 很多人都说Chloe的成绩 她都很紧张 就很快的上去dataran 很多人在那边 但是我都看不到 我拼命的找我班的老师 老师告诉我有3个A 过后我急忙问老师有fail吗 幸好都没有 我很满意我的成绩 虽然没有什么5,6个A 但是我的成绩里没有D和E 我已经很满足了 我没有后悔 :) 不像那时的PMR 爸爸妈妈都有称赞我说,我也能这样的成绩不错 可是我希望爸爸叫我读accountant 因为我的account有A+ 但是爸爸没有 :( 我很失望~ 他依然坚持我进师训学院 如果进师训学院, 我就得去别边的地方住了 因为这个事情, 他很不开心 我不能为他放弃这个学业 不是我不要 我也逼不得已 希望他能体谅吧 看了行x踏错 头头看的时候很乱 但是后来都懂了 :)

=)

睡午觉的时间到了! 等我打完这篇先 :D 昨天失眠了, 因为SPM的关系 烦死人了~ 我真得很怕! 星期四的时候, 我突然被叫去另外一间的幼儿园教三岁的孩子 只是需要教他们读书和写字 我有一百的不愿意啊 我很想念那边的小孩子 都混熟了 幸好~ 我只在那间呆两三个小时就回去那间 有时想想,两个月后我一定很不舍得离开那间幼儿园 上个星期, 去popular扫了很多东西回来 因为政府太好了 全部大学生有免费的礼券 让我们买到免费的东西 以前不舍得用钱花的东西我们都买到完回来 真是爽 :D 对于我的家人, 有时候真的有一点点的失望 我不是指我的爸爸妈妈 我很爱他们、很尊敬他们 我真得很不喜欢一个人的角色 我知道 我不该在这里讲他的是非 我真的忍无可忍了 天下没有完美的人 每个人都有缺点 我尊敬你也请你尊敬回我 我不是你不要的东西丢给我 我更不是你把脾气都发在我身上。

烦!

其实, 教书是一件不容易的事情 你真的会被气死 昨天很不开心, 有家长投诉 所以教书的政策要稍微的改一下 应该那时的幼儿园校长心情不好 好像对我发脾气 小孩子吵我管不到 你以为我想的? 我也想他们安静也想打他们 可是我有那个权力打他们? 打伤了被骂得又是我 他们根本就不听我的 教书的时候一直铠薪姐姐的叫 根本就把我当姐姐不是老师 很头痛真的~ 对他们大声又怕他们哭 他们哭就会想疼回他们 昨天, 我竟然弄一个小女生哭 我只是把她叫到我旁边读书 就一边哭一边读 >.< 我成了坏人啊, 也许这样的方法他们才会怕我, 乖乖听我教书! --------------------------------------------------------------------- 妈的! 朱泽富, 你是够了吗 为什么我们两个人吵架 每次都是因为她? 我知道不是你约她的, 可是为什么又要讲骗话? 你不想骗我怕我误会 当我问你第一次的时候, 你就会老实地告诉我 我只是要你对我坦白 对我坦白很难? 如果真的很难, 请你不要答应我的东西你做不到 算了, 学会到了不要把爱情和承诺看得那么重要 因为它们都有可能一瞬间变成脆弱的玻璃 一破就碎 上一次是我跟你先和好的 请你珍惜, 热情我就会对你很热情 冷的时候,你不要怪我 我一直给你机会 你把我给你的机会当什么 我要的不是什么礼物 我只是要你的专一、你的坦白 很难吗? 给不到,你可以告诉我。。 ------------------------------------------------------------------- 现在很烦, 烦将来的事情 我不知道以后要读的科适不适合我 有时候想到要离开家 我很不舍得 我知道我一定很不习惯的 可是这里没有学院是有我要的 还有两个星期, 成绩要出炉了 很紧张、很紧张 我要求不高 我不要有D在我的成绩里 就这样简单  能吗 God请你保佑我啊! 他 要去中国 我不要让他去 中国是哪里? 中国是要坐很久的飞机 打电话也要很贵 你有想到这些吗? 近距离的恋爱你是不是腻了 要远距离的恋爱? 虽然, 现在我是阻止你不去了, 可是...

第一次

T.T 喉咙痛+伤风, 很难受啊~ 现在一直拼命喝水和吃喉咙糖 还给妈妈讲 真是的! 生病很可怜的还给她讲 :( 去幼儿园的第一天, 我好像一只怪物 小孩子们都一直盯着我看 不是一个小孩子罢了 是一群, 他们一边跳舞一边转后面来看我 我很怕他们被骂 呵呵 =.= 然后有一个小男孩, 问我,姐姐叫什么名字 我叫铠薪 过后他帮我宣传 一下子很多人一直铠薪姐姐地叫 -.- 顽皮地~ 他让我印象最很深刻 我还看到以前我补英语那边的一个小孩子 他是男的, 可是头发很长、又有平刘海 很可爱 <3 我问他, 你还记得我吗? 他笑笑说不知道 =.= 小孩子就是这样 很快就忘了 但是他们都很可爱 又很爱哭 有时又假假哭 不要让他们回家 就哭了 虽然我还没正式的教他们 可是我也学到要怎样教她们、怎样让他们专心听课 今天, 我开始教他们了 喉咙本来是好了的 但是, 更惨啊~ 要没有声音了 :( 昨天 去了Su Xin的家, 看到很久没有看到的朋友 希望她一路顺风 在那边好好照顾自己 :)

两天的时间。。

星期六, 我和他们去Bukit Cahaya, 有我,Ee JinG, Salma, Li TenG, Xiao FenG, Chin YaP, Jen HaN, Shu QinG Jen HaN载我们去, 本来是要骑脚踏车的, 但是要等, 所以我们就走路, 走上去, 很远~ 脚很痛, 因为有很多斜坡, 上上下下的, 流了很多汗 很爽, =) 过后, 我们去新的JJ吃 很塞车, 不懂做么那天特别塞车! 整整要一个小时多~ 不过还蛮开心的 :) 星期天, 去了马六甲, 搬哥哥的东西回来 是有够肮脏的~ 男生就是这样 我们没有在那里走走, 爸爸说走到闲了 我们就这样回家咯 回家吃我最爱的火锅和阿姨的家人 :) 我和他是没事了 但是还在不稳定中~ 他说我变了、变得没有那么的在乎他 想想看是什么东西让我变? 以前, 我为他牺牲很多, 生日我跟他过, 毕业典礼我也跟他过 连SPM的最后一天我也跟他过 为了他放朋友的飞机 他给我什么 我要最基本的东西他都没给我 我很傻 我还问Jin WeN 你当兵,你不怕他会跟别的女生怎样吗 太好笑了我 都是他害的。。 也有可能用这6句话,过生活~  我很喜欢这个,谢谢 Su XiN share给我 :)

~

你是诚心诚意的吗? 你的道歉, 你的答应, 都是真的吗? 你知道, 再骗我, 最后的答案, 你我都知道的, 如果真的不爱了,请别折磨我 我不是你想象的勇敢、坚强。

我该怎么做 :'(

我该怎么做? 有谁可以教我吗 上一次的疙瘩我很努力的抹掉, 尝试的原谅他, 可是, 过那几个星期, 我又知道了真相, 我的心负荷不了, 你知道那种感觉吗? 你是不是要我对你这样一次你才知道我承受那种痛? 为什么, 我遇到的不像其他人一样, 有一个他那么地为她死心塌地、只爱她、只疼她 为什么, 我就是一直遇不到, 为什么, 又是我遇到这种事情, 我只是要你, 对我专一,只对我好 如果我不知道所有的真相, 现在的我和你, 应该相处得很融洽,很开心 可是, 你把所有的东西都搞砸了, 你也把我对你信任给毁了 我知道, 我很平凡, 我不是什么大美女, 但是你不需要一次又一次把我慢慢建立起来的信心给灭了 试问我自己, 我哪里比不上她了。 如果, 我和你真的和好了没事了 但是以后的我们有可能没有像以前, 我的私生活, 你有可能再无权干涉。。

没有意义了

不是每一次, 你的对不起能弥补你所有的错误, 真心爱我的话不会她的一通电话你就篇下了这一个谎言 所有人都知道的事实,我却知道的是谎言 那时我的担心,我的焦虑 你能体谅? 你不能, 你和她正在开心 让我觉得, 是我自己跑去接受你,你根本就没有追我的意思 所有的东西都是假的, 甚至从你口中说的爱 我也怀疑 现在的我已经分辨不出哪句是真哪句是假 我在我们的爱情看不到未来, 是时候放手了, 虽然是会舍不得, 但是, 能让我好过些, 不会再被自己爱的人骗 这不是我想要的爱情  她不要和你在联络, 你才一心一意的对我, 有意义吗? 没意义了, 如果, 没有她的那句话, 是否你还会和她纠缠不清? 我以为, 你会为了我改变, 是我太傻了, 现在才来保证不会有第三次, 你应该知道, 骗我的第二次会有什么后果 每次说你笨笨的, 原来是我自己比较笨, 李铠薪我也有比不上她的一天。 处在分手边缘。

钟晓玉

JJ no electric current

=.='' Just now, go to JJ buy my brother formal clothes around 8.++ pm I alone walk to find my sister them because they are separate with my parent and brother. Once i want to call my sister, suddenly around the shopping centre was black immediately!! I was so scare! I heard people screamed, almost are kid, they are scare too. I heard one mama said : Dont scare, you see jie jie phone got light.. She is saying me because i keep holding phone and go to find my sister. He's at there too, he called me and I failed to pick up his call. But he shocked me, i almost shout!! Shit him~ Then many shop begin to close the door, I was wondering. I found out the answer because they scare people steal their item xD This is the first time I experience this situation HAHAA Sister say, JJ not the first time no electric current because her friends were watching movie in JJ suddenly no electric current, worker pay back their money. Anyway, am still like the experience :D Good nigh...

Unacceptable~

Have nice shopping day with my mom, aunt and my sister. I bought myself a slipper and pay by myself :) And, I just heard my parent say one of my mom friend had suicide few day ago. It is so sad, I curious why must suicide? It cant settle all the thing. I saw him always smile everyday, like have no worries. Until now, im still cant accept this thing.  Suicide doesn't means all difficulties can be settled , it can also have another way to solve. I have a nightmare yesterday, it was so scary :(

救救我~

从三月开始, 我不用一直呆在家了 知道为什么吗? 因为我的亲戚叫我帮她教课在这两个月 当然当然, 是托儿所来的 小孩子全部 可是我很怕我应付不来啊! 她还要我教英语 英语诶!!! 我的妈呀~ 我的英语ok吗? 薪水是不高啦, 可是好过呆在家吧? Walao~ Im still scare of it, because of my broken english!! T.T

=]

大家好吗? 这星期的情人节过得不怎么样 很普通像单身酱 去年收到的手表, 这一年更厉害 没有一样东西 这不是证明了女朋友的不好处? 哈哈~ 没关系 :) 重要的是彼此牵着手 Su xin将要去台湾留学了 虽然之前她有提早说她有可能去台湾读书 但是那种感觉还是伤心 两年很快过得 :D 希望他们俩的感情不会因为这个困难而离开 还有, 伍玉够那小姐和他的darling变成夫妻了 我很会做人的 明年我拿定她的红包!!xD 希望朋友有男朋友的都要珍惜对方、包容对方 <3 没有的也没关系,缘分就在不远处! 嘿嘿~ 情人节那天我拿到了lesen 之后,我就开始在大马路驾车了 第一个被我载的是我姐姐 拼命的喊!吵死了~ 只是kancil罢了,也是auto的就一直喊 =.= 第二个是他, 我用他的Vios ,从巴生回来他就要给我驾了 可是我很乖我不要 就从他的家驾到我的家 我一直拼命讲我很Steady的!! =) 第三是我的老妈! 更好笑, 一直握着那个上面的扶手 >.< 那样恐怖吗? 哈哈~ 谁要成为第四个? 我等着呀~ 可是要没有心脏病的!:D 话说星期日, 因为我的x8进厂了 他就把他的x8借我用 很好~他的电话我用着让我看到了很多的秘密 他的fb没有log out 是人的话都会有兴趣看信息那边吧? 我就是那个人 我看了他的信息 也让我看到了不该看到的东西 我也很好 我坦白地告诉他 他竟然骂我讨厌我、没礼貌! 他很好,非常的好! 我已经用我的牙齿报仇了 这就是做错事的现象 做错事了还先骂人! 我已经把我心里的疑问给弄清楚了 虽然他的答案有些很不满意 可是我还能接受 现在的口头弹: 都不懂做么我会接受你、都不懂做么我会去追你。 :P

Everything will be fine..

Everything will be fine, thanks for my friend's caring. Appreciate :)  想通了,就不怪任何人。 放心 =)

炸弹。

从今天开始, 我得一个人在家和妈妈相依为命 妹妹开始读书了 姐姐也去做工 哥哥回马六甲了 我很可怜 没关系 我有tetris和戏为我相伴 闷的时候有歌给我听 没人和我聊天的时候有部落格 也许以后妹妹的上下课补习都由我来载了吧 至少我不用那么的孤单了:) 我和他的炸弹已经炸开来了 不是我提先的 是他自己心里作怪觉得那次的喝茶他们都把什么事都告诉我了 若要人不知,除非己莫为 是他做错先! 虽然他已经向我认错 但是我始终过不了自己的那关!! 我也很想原谅他 可是我每次想到他欺骗我 我真得很想打他! 我知道我很固执 他也知道我的脾气 他依然踏到了我的尾巴!! 我很想发火!! 别让我看到他 我一定咬到他半条命!! 今年的情人节他已经给了我[最好]的礼物 去年他给我的手表到现在还很乖的在我的橱休息 不懂坏了没 =.= 新年的电影我一部都没有看! Shit~~~ 很想看 T.T

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昨天本来是个开心的日子 因为我考车通过了不久后我有了lesen 可是昨天是个我不能接受又伤心的日子 当她告诉我时 我试着去相信他 他不会骗我 当我翻回之前我和他的信息 我的眼泪落下了 我不能接受 真的 我以为这件事情是不可能发生在我的身上 可是它真的发生了 当我想着要如何问他时 她叫我不要提那件事 要我忍? 她告诉我这件事可是要我不提 还要我傻傻的被他骗? 想想我的立场我的感受好吗? 不要我提我宁愿重来不知道这件事情 谁能帮我? 现在只剩下我一个人 没有人能帮得了我 对~ 朋友会伤害我们 可是自己爱的人所伤害是十倍的痛! 时间能倒流,我不会碰他 到后来伤痕累累的是我 我的心比上一次更冷。。

原来。。

分手 是 名词 动词 还是代名词? 我不知道 可是我好想知道 每个男生吵架了都会一直提出分手的吗? 呵呵~ 是不是我太好心了? 也许吧 如果我再遇到像PeiwEn的人 问一样的问题 得到一样的答案 我会真的再做出那样的决定 我封闭过我自己, 在很多人里我选择了你 我对你打开了心房 我对你热情 可惜你好像不珍惜 是吗? 原来 暧昧的对象比女朋友,来得更好。=]

Gong Xi Fa Cai ^^

祝大家, 新年快乐 万事如意 天天好天 开心乐龙龙 :D 虽然是迟了一点 但是现在还是大年初六! 哈哈 我从旅行回来了两天 现在才有时间来更新 因为很忙 忙着拿红包! 话说, 我的除夕夜团年饭是和阿姨一家人一起吃在v-garden酒楼 那天我很不开心 都是我姐害的! 现在我终于领悟到什么是狗嘴里吐不出象牙 算了~ 她就是这样的 大年初一 下午就去吧生拿红包 当然最重要的是先拜拜 神庙很多人~ 烟又多~ 然后就去亲戚家 我发觉我不会拍照了 感觉怪乖的 -.- 到家后马上收拾行李 我们坐晚上的巴士出发 害我没得看<哈比全家福> 我伤心死~ T.T 唯有等重播了 在巴士上睡觉的那段时间 超级的痛苦! 我睡到腰酸背痛啊! 那一刻真的很想念我家的床 T.T 我把我的抱抱遗弃在家 没有抱抱不习惯 :( 晚上10.15出发早上七点才到 >.< 屁股坐到麻痹! 我们有六个家庭去 这一年的地点是丁加奴的肯逆湖 像往年一样爬山之类的活动 但是这一年的爬山比较轻松 没有跌倒没有被水蛭咬 :D 最重要的是大家都平安 :) 那里的风景 码头 :)等着船载我们去爬山 瀑布 :) 大家在玩水 这是湖不是海,四面八方都是山 住的chalet.. Lake Kenyir Resort and Spa =] 有看到大象吗?   李铠薪 <3 昨天 我去朋友家拜年 可是突然我不见了 对不起咯朋友 >< 我和他的家人去他亲戚家拜年 最好笑的就是 当他的亲戚问他我是谁的时候 他说我是他姐的朋友 连他妈妈都这样讲 但是很快的他的亲戚识破了这个‘谎言’ 大家都在笑 我却很尴尬 -.- 还算愉快啦 因为他们都没有问东问西 我最受不了的~ =] 平安的度过九个月。。=)